前任

我刚看完了前任这部戏。。。
我终于知道为什么会流泪了。。。
不是剧情感动。。。
是想起了自己的痛。。。
一个以为不会走，
一个以为会挽留。。。
一句对白触动了我的心。。。
以前有自信无惧所有东西的我去了哪里？
我开始害怕。。。
开始逃避。。。
看了这部戏。。。
我只想起了一个人。。。
想起了一个曾经也是唯一一个真心珍惜过我的人。。。
四年前的他。。。
我想起了他的点点滴滴。。。
除了他，没有人真心的珍惜过我的好。。。
有些东西可以放下。。。
但回忆放下不了。。。
我没有别人的潇洒。。。
一时的动心换来一辈子的痛苦。。。
我知道现在的我把所有的情感全都锁起来了。。。
我坚强了。。。
但也丢弃了一个单纯的我。。。
一个只会傻傻付出的小妹不存在了。。。
这一关好难过。。。
我还是得靠我自己。。。
把它锁在最内心的深处。。。
不代表真的忘了。。。
没有亏欠何来抱歉。。。
我敢给就敢心碎。。。
代价太大了。。。
该学会单身一人了。。。

傻~

一直以来我都很傻~

把自己想得太坚强了~

把人家都想得太软弱了~

所以才会被人伤害的体无完肤~

有些东西该放下了~

我不相信爱情，

更加不奢望拥有爱情~

现在该是时候放下一切了。。。

你已经有了女朋友~

或许已经拥有很久了。。。

只是选择安静，隐瞒。。。

所以我一直等一直沉默得在等。。。

或许你根本就没喜欢过我。。。

我不知道自己是不是那么不被值得珍惜。。。

也不会相信真心换来真心。。。

不痛了，不流泪了。。。

经过了去年，我再次成长了。。。

变得更坚强与成熟了~

或许对我来说要得到一份真心的情。。。

真的很困难的事情。。。

28岁了。。。

其实我很担心自己一直是个女汉子之一辈子。。。

有那个女生不想被人疼被人保护呢？

可是我遇见不了~

所以选择做一只刺猬来保护我自己~

可惜我遇不到~

只是一直得成熟下去。。。

我会让自己精彩的或者我的人生。。。

我羡慕身边的人都找到自己的另一半。。。

我也希望终有一天找得到一个能珍惜我的人。。。。

爱与不爱。。。

我真的想你了。。。
但我已没有勇气再去找你了。。。
只因你不稀罕。。。
我那么不被珍惜吗。。。
明。。。
为什么突然和你由朋友变成了不一样的感觉呢？
我也不知道。。。
我该如何放下你呢？
我好矛盾呢。。。
我只能放在心底，
假装一切我都无所谓。。。
或许你已经有女友了。。。
心里也根本没有过我的存在。。。
或许我真心对你，
无论在友情或爱情里。。。
但你有拿过你的心放过在我面前吗？
为什么我放不下呢。。。
这一关我一定要坚持的走过。。。
我没想过三年后我会喜欢上你。。。
你真的有喜欢过我吗？
我真的好想好想你。。。

心事

有太多的心事不知从何说起。。。
但也不会有人想聆听了。。。
日子突然来了一个很大的转变。。。
让我接受不了。。。
所以一瞬间的崩溃。。。
但没关系，
因为这样我又上了一堂很重要的课。。。
还在努力学习如何站起来。。。
不敢去爱，不敢和朋友交心。。。
我到底怎么了。。。
我发现自己越来越胆小。。。
越来越懦弱了。。。
是否一个女人没了依靠就会被人欺负吗？
还是是我本身自己的问题。。。
也应该没有男人会喜欢我这种女生吧。。。
一个人其实可以适应的吧。。
我的他你在哪里呢？
我好累，想要一个依靠。。。
我好想你。。。
你知道我多希望你能主动约我吗？
但后来我知道自己是多么的可笑。。。
我应该认清一个事实，
以前到现在我从来没有走进过你的内心。。。
是我自己自作多情。。
是我自己太容易拿出真心。。。
如果真的可以好希望把爱情典当了。。。
因为没人会珍惜我的爱。。。
我也不想再有爱情了。。。
我会越来越粗鲁。。。
越来越像男生去掩饰我自己。。。
也让却对让男生不会把脑筋动在我身上。。

一切快过去了

所以的一切该过去了吗？
拿着别人的过错来惩罚我自己，
我真的觉得累了。。。
哪里跌倒就该哪里爬起？
还是换个新的环境在我的事业路上打拼呢？
我很挣扎。。。也太多的无可奈何了。。。
我很害怕去那个城市。。。
但我还有其他的选择吗？
何时的我变得那么窝囊了？
变得那么婆婆妈妈了？
上帝给了人们最好的权利。。。
就是选择。。。
就算你不选择。。。
那你已选择了。。。
只因你已选择了不选择。。。
选择自己的命运，自己的未来。。。
但我迷茫了。。。
因为每个选择就像一场赌博。。。
没有人会知道下一秒开的士（大）或是（小）。。。
就像你不知道你选择了后，不知是否应还是输。。
我已经输到怕了。。。
这件事的疙瘩造成我太大的影响了。。。
我的勇气跑去了哪里？
谁来陪我谈谈呢？
越来越对自己没信心了。。。
怎么去整理这种情绪呢？
我不要别人的同情与可怜。。。
拉我一把。。。
让我看到一扇门或打开的窗吧。。。
一切的一切该过去了。。。
何去何从呢。。。。

我真的很想死

我真的很想死。。。

为什么那么多人那么短命，

而我还可以活到今天。。。

我想死，我真的很想死。。。。
我今年的生日愿望就是
希望自己不要过那么久。。。
我很累了。。。
我不想被那种心情折磨下去了。。。
我迷路了。。
我尝试过寻找方向。。。
但我找不到。。。
我尝试过面对，
但没有效。。。
我尝试去微笑。。。
但这个面具也戴不下去了。。。
我曾经希望在黑暗中会有一双手。。。
但我失望了。。
我曾经希望有人会在乎我多点。。。
但我绝望了。。。
无论爱情或友情里，
我总是被遗忘的那个。。。
还要多久我才能坚强起来呢？
是否我忽略了自己的情绪太久了。。。
是我的心给我的报复吗？？？
如何让自己回到过去。。。

坚强

到底我还要多久的时间才会坚强起来呢？

到底还要多久我才过得了自己那关呢？

我不想每天自己不由自主的掉眼泪。。。

我不想自己的思想很偏激。。。

我真的很无助。。。

我真的真的好希望有人拉我一把。。。

我感觉自己好迷茫。。。

我只想别人尊重我。。

尤其是男生。。。

我也只不过想找个依赖而已。。。

我不想吃药。。。

不想看心理医生。。。

我知道解决不了的，

如果自己不肯把心打开。。。

但要如何打开呢。。。

我不想到处告诉别人我的心事。。。

没人会体谅。。。

但我一个人却走不出。。。

我迷路了。。。

我该怎么办呢？

如果不是自己重感情，

不是自己的心软。。。

也不会把自己搞成这样。。。

是我自己活该怨不得。。。

我该怎么办呢。。。

我不需要什么。。。

只需要有个人告诉我。。。

如果走出来。。。

如果坚强。。。

不要再迷路的路里再迷茫下去了。。。