心情糟糕的一天。。。

又是个宁静的夜晚了。。。
最近发现自己一直在写blog了。。。
那就代表我得不开心增加了吗？
刚刚才在洗衣间抽了很多支烟。。。
哮喘差点发作了。。。
代表自己又把自己的身体搞坏了。。。
但无所谓，我不会去在意。。。
今天没上班，一人跑去seven买了一包烟。。。
我在抽着烟的时候，问了自己很多问题。。。
是否我们的人生必须戴着面具去度过我们的人生呢？
那又在什么时候我们才愿意把面具脱下呢？
人与人相处为什么一定要吵架呢？
为什么一定要不择手段取得到自己想要的呢？
虚伪的去面对自己的人生不累吗？
我不想改变自己去配合这个世界，但我必须这么做。。。
因为这就是社会。。。
太多的问号，答不到也解不到。。。
其实自己也在戴着一个面具面对我的人生。。。
在等着一个可以把我面具脱下的人。。。
本来我以为自己找到了，但发现原来是自己想太多了。。。
爱情，不要再来敲我的门了，好吗？
让我好好的去游戏人间吧。。。
我宁愿当一个花心的女生，也不想在对爱情认真了。。。
爱情，如果真的对天那么没信心，就离开吧。。。
在我的眼泪还么掉下之前离开我吧。。。
我曾经和一个人说过，
“我不会离开你，我会在你身边直到你要离开我为此”
这句话我现在说给你听。。。不奢望你会看到。。。
这是我对爱轻的原则吧。。。
我最大的乐趣就是玩，在玩的时候我就不会是独处一人了。。。

捨不得

捨不得，不捨得。。。
看著朋友的離去，十分的不捨。。。
但自己只能開心的送他們的離開。。。
現在只是三個月不見面而已已經讓我捨不得了。。。
難以想像自己畢業後是怎樣的。。。。
很想念自己的家和馬來西亞的朋友。。。
對不起，我不能回去。。。
不是不想你們，是因為不想給別人看不起。。。
讓自己賺很多的錢回家，幫補家用吧。。。
好想大哭。。。但我不會讓自己哭的。。。
哭只會讓我自己覺得是多麼的愚蠢和沒用而已^^
還有如何讓自己變得有信心點呢？
是否被傷害過我就會一直活在過去呢？
如何讓自己不要亂想呢？
如何不要去猜疑他對我的真心？
keke～～自己也找不到的答案。。。
有誰會知道呢？白痴。。
加油吧！！！^^記得你永遠都是開心的哦～～～

不知如何表达的言语。。。

昨天在做工那里听到一些东西后，
我开始逃避你了。。。
不知道怎么说，我知道自己伤害了你。。。
但同时我也在伤害着我自己。。。
我是真的喜欢你。。。keke。。
我也希望自己可以当你的另一半，但我没那个勇气。。。
但你不会知道的，也不会再让你知道了。。。
你要放弃就让你放弃吧。。。
现在一次让自己痛完它吧。。。
或许你能说离开就离开吧。。。
对于感情我永远都潇洒不了。。。
这就是我害怕自己把所有感情放下后，所得到的结局。。。
昨天你喝醉了，可能过不久就到我了。。。
又到我疯狂的时候了，让自己把这段感情玩到没有了吧。。。

一个人

一个人的感觉好糟糕哦。。。
今天放工后，第一次没有朋友的陪伴。。。
坐在24k里，感觉心情差到了极点了。。。
那也证明我这个人，
天不怕地不怕的我，应该最怕的是寂寞吧。。。
心情好闷哦。。。
最近都在想起中学的生活呢。。。
好想回去上课哦。。。
哪里一定不会孤单，多的是朋友和我一起。。。
怎么感觉毕业后，很多东西都在改变了。。。
变得好陌生哦。。。
现在我真的才发现从前的自己，
是个温室里的花朵一样被保护着。。。
我要让自己成长，不想在依赖着家人了～～～
我相信自己能办到的～～～
如果要我得到后再失去，那我宁愿自己从来都没有得到过。。。

自己

暑假来临咯~~~
可是怎么会有点闷闷的感觉呢？
虽然有点想家，但我不会让自己回家的。。。
我会让自己打工和赚钱，让自己变得更有用~~~
现在我的目标就是
打工！打工！打工！
赚钱！赚钱！赚钱！
我不希望被人家看不起了~~~
我要用我自己的钱去养活我自己~~~
八月还要去当实习老师了。。。
我一点信心都没有，我觉得我完全胜任不到。。。
怎样去给点信心自己呢？
我知道自己的无能，但我会坚持走完自己所选的路。。。
最近有个不速之客打乱了我的生活。。。
和他一起玩的时候真的很开心，
最开心的是教我这个笨蛋骑机车~~
还好没把他给气死。。。
我很努力的告诉我自己，
不想让自己想太多，也不敢让自己想太多。。。
反正我这种人不会有人喜欢上的，干吗还要自己辛苦呢~~~^^
想太多只会带给自己伤害~~~
加油!!加油!!加油!!
今天做了好事，是因为昨天做了很多对的事情!!!