太多的疑问。。。

好久没写blog了。。。

我真的好迷茫。。。

其实我真的很想问。。。

除了父母之外，

有多少人会珍惜我这个人的存在？

有多少人会因为我的离开而流泪？

有多少人会因为我的不开心而着急？

有多少人会把我的话放在心上？

应该是一个都没有。。。

为什么总是都是我在在乎别人的感受？

一直在承受着所有的不开心。。。

是不是我把自己想得太好了？

还是我把自己想的太坚强了？

还是我当太多次的好人，

让人觉得这一切的一切都是理顺当然的？

不珍惜我，为什么要走进我的生活里？

如果我是一个可有可无的，

为什么当初要我把心交出用心去对待你？

是我太笨还是根本是个利用？

有没有一个人真心真意的对待我？

或许真的没有。

认识很久也会有失去的一天。。。

爱情我可以无所谓，

为什么友情还是一样。。。

我就这么的不被人家珍惜我的存在？

还是这种人根本就是要一个人的？

是我自己的问题吧。。。

怨不得人。。。

静静就好。。。

寂寞

我的坚强去了哪里？

人活着本来就是一个人。。。

没有说失去了谁就不行。。。

我很累。。。

很想消失在这个世界。。。

突然想起以前和他一起的一点一滴。。

我的心在流血。。。

突然伤口又再痛了。。。

已经两年了。。。

我还要过多久才会把这个伤忘记呢？

想起才不会痛呢？

我的笑容几时才会回来呢？

几时才能找到我的真命天子呢？

我真的不想再坚强了。。。

在澳洲的你

你知道我很担心你吗？

在一起到现在根本没在你身边过。。。

人在新加坡，心在澳洲了。。。

就知道你去到澳洲会不习惯。。。

冷气的冷都有办法冷醒你，

何况哪里的天气呢。。。

真的好想你。。。

今天你才去了澳洲的第一天。。。

但我开始觉得你去了好久了。。。

亲爱的。。。

在你心中我是不是真的那么可有可无呢？

我开始学着不去想你。。。

开始学着不要因为你的忽略而不开心。。。

学着去适应还没和你在一起之前的生活。。。

我不知道你在想什么。。。

真的很没有安全感。。。

但你会知道吗？

到底我能怎么做？

才能成为你最爱的女人呢？

我只会傻傻的付出，

但却不知这种付出是否你要的。。。

有时真的很累。。。

每天都在猜你在想什么？

我很羡慕ching。。。

因为她曾经是你最爱的女人。。。

或许我根本不可能吧。。。

心很痛不敢说。。。

其实你根本不知道我多害怕你有天突然消失。。。

不回我信息，不接我电话。。。

一个答案也没有就消失在我世界里。。

我不敢再告诉你我内心真正的感受。。

因为在你心中这是我把负面的情绪带给你。。。

我在学着如何去做一个不会哭不会闹的女朋友。。。

这是你想要的吧。。。

心里太多话不能说。。。

想分享的的一点一滴也不敢说。。。

爱得好卑微。。。

或许有天我能离开你吧。。。

对你来说不会怎样。。。

反正你失去了我，

你还是一样可以开心的生活。。。

感情认真就输了。。。

承诺

根本没有人知道，送了我这个戒指

这个戒指就是你对我的承诺，

我愿意等你从澳洲回来了。。。

你永远都不知道。。。

世界

这里才是我的世界吧，

要几时才有别人的狠心，

要几时才会不用去爱，

我真的很像当一个冷血的人，

为什么愿望总是不实现，

为什么这个世界没有八号当铺，

为什么世界会有爱情这种无聊的东西，

事业才是我的中心，

到底要说几次，

爱情是不可以相信的，

你到底要伤多少次才会醒，

没有人会同情你，

一次又一次的承受这种痛，

你不会烦呀！！！

真的很想打醒自己。

你要痛到自己怎样才会醒来，

够了，不要在爱情路上浪费时间了

你根本不值得拥有爱情的人，

你注定要做一个女汉子的人，

为什么总是要去改变你自己，

根本没有人受得了你这种人，

你几时才要醒来呀！！！！

张芯铃！！！

醒来了好吗？

太重感情最后你的下场是什么？

活该！！！！？

好想放弃

在新加坡六年了，

突然真的好想放弃在这里打拼的生活，

为什么打拼的那团火没有了，

坚强又爱挑战的我跑去哪了？

怎么现在那么多顾虑呢？

怎么突然吃不起苦了。。。

突然好想回家，

但回家烦恼一定可以解决？

我不懂自己怎么了，

突然感觉很迷茫。。。

说不出怎么了。。。

有人可以告诉我，

我到底怎么了吗？

爱上他

爱上他，我不后悔。。。

看着他的照片会自己微笑。。。

无论结局是什么都好。。。

我不会后悔。。。

认识他都四年了。。。

虽然中间的时间没有联络。。。

也知道他很花心，口花花，

样子看起来吊儿郎当。。。

脾气也很臭。。。

有时只不过是太寂寞空虚，

才去找女朋友。。。

虽然知道他有很多缺点。。。

但还是控制不了的爱上了他。。。

但后来才发现他是一个嘴巴花，

但内心认真的人，

遇到再多的不开心都是往心里放，

脸上永远都是挂着笑容。。。

没有人知道他在想什么，

猜不透他。。。

其实他也感觉很无助，

很没安全感的人，

他允许自己乱想但却不给压力对方，

明明很在乎但却装成无所谓，

开心与不开心都自己承担，

爱上他或许这条路很难走，

我真的希望这个真的是我最后一个了，

说他花心，

或许对他一点也不公平，

但总是给不了我安全感，

远距离的考验，

我真的能通过？

我现在才真的感觉到。。。

什么叫做明知道他满身缺点，

你问我爱上他什么，

我答不出，就是爱而已。。。

还有一个月的时间，

接下来陪伴我的就是，

他的信息和照片了。。。

我心里有一千一万个不舍得，

有时真的很想任性的叫他留下，

但我忍下来了，

做人不可以那么自私，

他有权去追求他要的是什么。。。

即使心再痛再不舍，

我都会让他去，

没办法，

谁叫我爱上的是你。。。

我爱你，

何国民。。。

我真的希望我们能走到最后。。。

无助的爱

他带不到安全感给我，

他看起来对什么都不在乎。。。

他很花心。。。

他要离开一个离我很远的国家。。。

但我不知为什么爱上他了。。。

有的控制自己的感情吗？

如果可以我不想爱上他。。。

但很奇怪，

越想控制越踏越深。。。

我自己在玩火。。。

我很清楚但却不怕死。。。

我亏欠了一个人。。。

对不起。。。

我爱上不该爱的人。。。

无所谓吧。。。

反正我这种人相处后，

谁忍受得了。。。

预料也不会长久的。。。

简简单单的一个人，

为何我弄的如此复杂呢？

我该做什么选择呢？

不知道。。。

好累好累。。。

路还是要走

路还是要走，

无论前面有多少阻碍都要坚持。。。

人善天不欺，

我相信这句话，

先苦后甜，

我要坚强。。。

我一定要坚持下去。。。

不能轻易放弃我自己当初选择的路。。

没有了你，我活的更开心。。。

伤口我会收起来，

不然任何人看到。。。

对你现在除了恨还是恨。。。

我的事业我自己选，

我自己的路我自己选，

一路走来跌跌撞撞，

我必须要坚强。。。

无论再累我不会放弃。。。

我真的希望我的事业顺顺利利，

希望神明保佑我，

我的守护天使保佑我。。。

我要坚强。。。

到心裡

如果有一天，

你能到我的心裡，

你一定會哭，

因為裡面裝的全部都是你，

如果有一天，

我能到你的心裡。

我也會哭，

因為裡面全部都是你對我的無所謂，

這就是我的心聲，

你對我的一切。。。

心真的死了。。。

心痛

就算在心痛，

我也要告诉我自己，

我一定要忍下来。。。

我不可以再这样放不下他了。。。

对他狠就是对自己狠。。。

我的心真的很痛。。。

眼泪却流不出来。。。

你知道吗？

我最近又吃不下饭了。。。

我真的很爱你。。。

不过我不可以再这样虐待我自己了。。

我也很清楚明白。。。

一直以来你只不过是利用我的爱。。。

你根本就不在乎我了。。。

是我自己一直在努力的为你找借口而已。。。

你真的是这样的一个人。。。

是以前我对你的了解不够深。。。

还是是我现在对你的误会太深。。。

不过对你来说不重要了。。。

是我还在傻傻的想而已。。。

我对你如何的看法。。。

你一点都不在乎。。。

我真的快要崩溃了。。。

祝你以后开心吧。。

开心幸福

开心和幸福离我越来越远了。。。

我很累。。。

但我不敢说。。。

害怕得到的是嘲笑和讽刺。。。

爱情不顺利。。。

事业不顺利。。。

越想追求的东西越离我越远。。。

我很想把我的专注力只放在事业上。。

但很难。。。

事业到处碰壁。。。

我有多久没有真心的笑过了？

自从和他分手后就没有了。。。

心就感觉死了一样。。。

加上事业的不顺利。。。

让我无形中的压力。。。

为什么我身边的朋友都薪水开始比我高。。。

而我呢？

说真的我的表现有那么差吗？

我自己也不知道。。。

我26岁了事业上也没什么发展。。。

真的让我越来越自卑了。。。

这条路我走的一点信心都没有。。。

我想拼。。。

可是不懂怎么拼。。。

老天爷可以告诉我吗？

到底要怎样我的事业才会有更好的发展呢？

我真的好累。。。

至于爱情我的心感觉死了一样。。。

根本提不起兴致去爱上任何一个人。。

到底我自己的问题出在哪里？

我做人真的真的很失败。。。

到底我的路该怎么走呢？

老天爷可以告诉我吗？

我希望有天

我希望有天

会有人看穿我内心的软弱。。。

我希望有天。。。

我不用再坚强。。。

我希望有天。。。

找一份自己喜欢的工作。。。

我希望有天。。。

守护之神会看到我。。。

我希望有天。。。

能遇到一个了解我的人。。。

我希望有天。。。

有一个人会拿着我最爱的戒指向求婚。。。

我希望有天。。。

有一个疼我宠我的男人。。。

但我最希望有天

向我求婚是那个人是你。。。

不过这个愿望永远不会实现。。。

缘分

老公，我好久没这样叫你了。。。

我真的好想你。。。

但我没勇气告诉你，

我好像再叫你老公。。。

回到以前的日子。。。

但你我都知道很难。。。

你有想我吗？

你现在还爱我吗？

我真的变了。。。

我不相信爱情了。。。

你知道吗？

自从失去了你，

我和几个男生都开始玩暧昧。。。

也不想认真的去面对感情。。。

我不在乎别人怎么说我。。。

只要我自己清楚知道我爱的是谁就好了，

你呢？

还爱我吗？

我好像知道你在想什么。。。

但我知道我不会知道这个答案。。。

我每天只期待在梦里遇见你。。。

到现在为止，

除了你，我真的没有谈恋爱的冲动了。

我不害怕你的离开，

但我希望转了一大圈，

你还是我的老公。。。

但有可能吗？

忘記

我以為我已經放下他了，

原來是自己騙自己而已，

我還是那麼的愛他。。。

還有十一天，

我再也沒有見到你的機會了。。。

無所謂吧。。。

因為你一點也不在乎。。。

我會把這份感覺放在我內心最深處，

我的眼淚還是不停的流下來。。。

為什麼呢？

為什麼要離開我？

為什麼可以那麼快的不愛我了？

為什麼在愛情裡我總是那麼失敗？

我真的不知要如何再去相信愛情的存在了。。。。

為什麼每個人可以說不愛就不愛。。

我真的好想好想你。。。