重回台湾。。

重回了台湾，感觉都不一样了。。。 是我的想法太简单了。。。 一直都是难过的。。。 以前有人告诉我， 台湾是我们逃避某种事情来到的地方。。。 那时，我在想我也是其中一个吗？ 我到底在做了什么好事呀？ 心情都好不开心。。。 台湾不再是我以前想象中的台湾了。。。 不再是我要的台湾了。。。 到最后我还是一个人。。。 心不知该去哪里。。。 开心离我又远了。。。 我只想要好多朋友在我身边。。。 让我可以开心下去。。。 我找到我喜欢的人了。。。 但能永久吗？？？ 上天可以让我不要在爱情受伤了吗？

夜晚的心情。。。

夜晚的时候你会是什么样的心情呢？？？
我喜欢静静的一个人看着夜晚的星星。。。
然后思考着人生的路会是如何~~~
看着手中的烟在空中飘着。。。
感觉这寂寞孤单的滋味。。。
到底怎样让自己开心点呢？？？
如何去走未来的路呢？？
如何让自己变得比现在还要强呢？
如何才能比现在更坚强呢？？？

想法。。。

最近我喜欢上了一个我不该喜欢的人。。。
我不该，因为我有了男友。。。
我好希望现在的我是单身的。。。
自由自在的。。。
我只个没有脚的小鸟。。。
何时停下来也不知道。。。
我真的累了。。。
只想好好地走我自己的路。。。
爱情我要不起。。。也不想要。。。
告诉我，该怎么办呢？？
我好希望自己能够什么都不管什么都不理。。。
一个人不好玩。。。
但我却希望自己一个人。。。
夜深了。。。
看着手上的烟飘着。。。
让我感觉到自己的寂寞。。。
家到底是个避风港吗？
还是也是让我上战场的地方呢？？
我不知道了。。。
路该怎么走，我不知道。。。
只想要一个能够保护我的人。。。
原来一个人坚强走的路是那么的累。。。
原来我并不坚强。。。
我只不过是个无用的人。。。

路。。。

前面的路我看不到。。
也不知怎么走了。。。
谁能告诉我？？？
我该怎样去走我的路？？
谁能告诉我如何才能走到有声有色呢？？
好想什么都不管去做自己想做的事哦。。。
为什么就使那么没用呢？？？
每个人都说我泼辣。。。
如果我不够泼辣，不够硬的话。。。
有谁来保护我呢？？？
累了，真的很累了。。。
多希望有个温暖的怀抱让我感觉安慰。。。
家，让我的恐惧越来越大了。。。
是我的问题吗？？
我不知道。。。
我真的越来越不孝了。。。

压力。。。

压力真的好大呀？？
我该放弃吗？？
我不知道自己该做什么了。。。
只是觉得自己很没有用。。。
感觉自己就像是温室里的花朵一样。。。
我想让自己再硬点。。。
可以吗？
为什么别人做得到，我却做不到。。。
我真的不想做老大。。。
我不喜欢管人，不喜欢骂人。。。
我觉得自己还没有这种资格。。。
有人可以告诉我，我的问题出在哪里吗？
我真的累了。。。
有谁能和我分担呢？？

自己

到底还要多久我才能活出自己呢？？
我可以不要爱情，不要亲情，不要友情吗？
累了想一人静一静。。。
不要问我为什么抽烟。。。
自己也不知道。。。
如果有八号当铺该多好呀？？
我多想把自己的爱情当掉。。。
换取我一生的开心。。。
我想休息。。。
不爱了。。。
没感觉了。。。
在你们每个人面前我是开心的。。。
没人会知道我的心何时开心何时不开心。。。
我笨我傻。。。
累了，笑一笑就好了。。。
我想走自己的路。。。
但我走不到。。。
我对每个人都没有信心了。。。
包括我家人。。。
我心里的锁有谁能打开呢？？？
我还能坚强多久呢？？
不要说我堕落，因为我没有坚强过。。。

回忆的照片

我真的很想你。。。
是否是时候把你放下了呢？？？
我累了。。。
上天或许这是最后一次向你抱怨了。。。。
我不会再相信爱情了。。。
我的心真的很痛很痛。。。
是你安排我们的缘分。。。
但也是你把我们分开了。。。
就让我做个没感情的人吧。。。。

最后一次

让我发现这首歌的由来很奇怪。。。
有天我在整理着电话里的歌曲时，
发现了一首陌生的歌曲。。。
也不知是谁发送给我的。。。
开来听后，就发现很好听。。。
从此就爱上了这首歌。。。
也知道这首歌的由来了。。。。

越来越远了。。。

今天本来心血来潮想看看你的fb时，
发现你给我的密码你已更改了。。。
心很痛。。。
发现和你距离又远了。。。
或许你是想这样做让我死心吧。。。
我每次抱怨上天。。。
为什么让你打开了我的心，
却要让我失去你。。。
你是那个让我对爱情没有信心变成有信心的人。。。
我也决定你是我的一辈子的时候。。。
却从我身边带走。。。
今天很开心看到你fb放着的那首“最后一次”的歌。。。
因为这几天不知为何我一直都在哼着的歌。。。
感觉你和我想的事都一样。。。
或许是你无意的一个主动却让我很开心。。。
到底还要多久我才能把你放下呢？？
我自己也不知道。。。
还要多久才不会想你而流泪呢？？
或许你不知道。。。
或许我这种人根本不配拥有自己最爱的人吧。。。
你或许是我最后一个让我相信爱情的人了吧。。。
我累了，不敢爱了，也怕了。。。
怕再一次的失去。。。
变回以前的我或许是最好的。。。
不要爱情只要虚情假意。。。。
你有在想我吗？？
你还爱我吗？？？

迷宫

听到里面的歌词突然想到了你。。。
你知道我在想你吗？？？
爱你我像个小丑。。。
我想要的未来就是你。。。
但是我做不到。。。
因为我一个人无法努力。。。
你知道吗？？？
我爱你。。。莲雾。。。

想你了~~~

在一个宁静的夜晚。。。
我。。。。
想你了。。。
在台湾的你好吗？？？
偶尔会想着现在的你在干嘛呢？？
想着早上起来上班前有刷牙没有。。。
想着你可爱睡觉的摸样。。。
想着你被我气到很想打死我但又无可奈何你样子。。。
都会不知觉的微笑。。。
我真的想你了。。。。

你不会遇见第二个我

你不会遇见第二个我
第二个 这样的我..



我承认..
我不会照顾自己
经常把周围弄的很乱很乱

我笑起来的时候
没有那么好看
像个傻子

我唱歌没有那么好听
我什么乐器什么舞蹈都不会



我承认..
我脑子很笨
我讨厌数学
常常被那些公式弄晕

我的爱没有那么温柔
甚至有些小任性

我不会随时电话联系
看起来我对谁都很冷淡



我承认..
我不太会说关心的贴心的话
不会哄人开心

我常常迷迷糊糊粗心大意
没那么在乎小节

我常常牛脾气还死要面子
其实心里常常难过得要命



我承认..
我在乎亲情在乎友情在乎爱情
常常弄得遍体鳞伤

我有很多毛病
很多时候容易让人不舒服

谁能忍受这样的我呢?
我自己也受不了
所以注定孤独



我喜欢看那些不实在的东西
喜欢相信那些美好

我喜欢把眼睛笑成一条缝
喜欢吃零食

我喜欢一个人安静塞着耳机
不想搭理人

我喜欢看着一个平淡的电视剧
大惊小怪的感触着里面的细节

我喜欢所有人能记得我
哪怕只是偶尔

我喜欢我的付出能偶尔有人看到
我喜欢别人能把我当朋友

我喜欢爱情
我喜欢很多别人不喜欢的东西



现在的我很坚强了..

不会因为别人的一句讽刺
就趴在桌子上哭好半天

不会在乎头发剪坏
不会在乎别人说我不好看

不会在乎没人的时候喝酒
不会当别人问我过得怎么样的时候
趴在他们的怀里
而是一句我很好

只是谁会知道
在黑夜的陪伴
我睡不着
我会把美好的拿出来看



林宥嘉 这样唱：
别说我说谎
人生已经如此地艰难
有些事情就不要拆穿

王菲 这样唱：
可以不在乎
才能对别人在乎

杨千烨 这样唱：
原来过得很快乐
只我一人未发觉

金莎 这样唱：
这一刻我都懂
我真的自由

张惠 妹这样唱：
我要快乐
我要能睡得安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨



我学会了对每个人笑
只是骨子里
那个偏执的小女孩还在

我学会了放别人自由
只是听情歌的时候
还是会想到那些感伤

我学会了接受物是人非的感慨
只是那些人讲过的话
还是会在别人的言语里无意间勾起

我学会了对人说人话对鬼说鬼话
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前
还是忍不住说一些别扭的违心的赌气话



我曾经说过
你不会遇见第二个我..

你要明白..
你身边的角色会有别人填缺
但是谁都不是谁
谁也不会代替谁
就像我总会忘记你
但是他给的温柔终究会与你不同

你要懂得..
有些人一旦失去了就不会回来..
就像
没有人会永远站在原地等谁..
但是似乎不会有人像我这样迁就你..
虽然只是曾经..

你要懂得..
年轻的时候谁都可以任性
就像..
你可以随便对着爸爸妈妈发脾气
但是未来的某一天
他们终究会先离你而去



你不会遇见第二个我了..
就如我那么由着你　顺着你　依着你
是因为我不会遇见第二个你
过去也是　现在也是　未来也是.. ..

你不会遇见第二个我

你不会遇见第二个我
第二个 这样的我..



我承认..
我不会照顾自己
经常把周围弄的很乱很乱

我笑起来的时候
没有那么好看
像个傻子

我唱歌没有那么好听
我什么乐器什么舞蹈都不会



我承认..
我脑子很笨
我讨厌数学
常常被那些公式弄晕

我的爱没有那么温柔
甚至有些小任性

我不会随时电话联系
看起来我对谁都很冷淡



我承认..
我不太会说关心的贴心的话
不会哄人开心

我常常迷迷糊糊粗心大意
没那么在乎小节

我常常牛脾气还死要面子
其实心里常常难过得要命



我承认..
我在乎亲情在乎友情在乎爱情
常常弄得遍体鳞伤

我有很多毛病
很多时候容易让人不舒服

谁能忍受这样的我呢?
我自己也受不了
所以注定孤独



我喜欢看那些不实在的东西
喜欢相信那些美好

我喜欢把眼睛笑成一条缝
喜欢吃零食

我喜欢一个人安静塞着耳机
不想搭理人

我喜欢看着一个平淡的电视剧
大惊小怪的感触着里面的细节

我喜欢所有人能记得我
哪怕只是偶尔

我喜欢我的付出能偶尔有人看到
我喜欢别人能把我当朋友

我喜欢爱情
我喜欢很多别人不喜欢的东西



现在的我很坚强了..

不会因为别人的一句讽刺
就趴在桌子上哭好半天

不会在乎头发剪坏
不会在乎别人说我不好看

不会在乎没人的时候喝酒
不会当别人问我过得怎么样的时候
趴在他们的怀里
而是一句我很好

只是谁会知道
在黑夜的陪伴
我睡不着
我会把美好的拿出来看



林宥嘉 这样唱：
别说我说谎
人生已经如此地艰难
有些事情就不要拆穿

王菲 这样唱：
可以不在乎
才能对别人在乎

杨千烨 这样唱：
原来过得很快乐
只我一人未发觉

金莎 这样唱：
这一刻我都懂
我真的自由

张惠 妹这样唱：
我要快乐
我要能睡得安稳
有些人不抱了才温暖
离开了才不恨



我学会了对每个人笑
只是骨子里
那个偏执的小女孩还在

我学会了放别人自由
只是听情歌的时候
还是会想到那些感伤

我学会了接受物是人非的感慨
只是那些人讲过的话
还是会在别人的言语里无意间勾起

我学会了对人说人话对鬼说鬼话
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前
还是忍不住说一些别扭的违心的赌气话



我曾经说过
你不会遇见第二个我..

你要明白..
你身边的角色会有别人填缺
但是谁都不是谁
谁也不会代替谁
就像我总会忘记你
但是他给的温柔终究会与你不同

你要懂得..
有些人一旦失去了就不会回来..
就像
没有人会永远站在原地等谁..
但是似乎不会有人像我这样迁就你..
虽然只是曾经..

你要懂得..
年轻的时候谁都可以任性
就像..
你可以随便对着爸爸妈妈发脾气
但是未来的某一天
他们终究会先离你而去



你不会遇见第二个我了..
就如我那么由着你　顺着你　依着你
是因为我不会遇见第二个你
过去也是　现在也是　未来也是.. ..

给某人的信

有天我玩着fb的时候，
无意中看到一些照片。。。
心里不知为何有点不舒服。。。
有人告诉我你还喜欢我。。。
但是我一点也不相信。。。
或许是你想表现出来掩饰你心里所爱的人（莹）吧。。。
我看得出来，是因为。。。
你是个花花公子。。。
但是你愿意让她和你的照片放在fb上。。。
你也愿意花三千块去买一只狗来让她开心。。。
或许也只有他才会让你接电话和回信息吧。。。
其实我还蛮想知道答案的。。。
也不知为什么。。。
别人说你喜欢我。。。
我感觉不到，看不到。。。
而且可能是自己的倔强不要去看和听吧。。。
其实我还蛮讨厌你的！！！
冯亿勇！！！

幸福永远缺货~~~

幸福本来就不属于我的。。。
或许我是个坏人。。。
所以这就是我该拥有的报应吧。。。
爱一个人的感觉是什么？？？
坚强是种天分。。。
虽然没有天分。。。
但我很努力了学会了坚强。。。
这并没有什么不好。。。
我的面具戴得有点喘不过气了。。。
不过没关系习惯了。。。
因为我还没找到自己所要的幸福。。。
对我来说。。。
爱已不重要了。。。
事业是我的一切。。。
我要比男生还要强。。。
不要让别人看小我。。。
不要再让别人狠心的抛下我了。。。
你说你在乎我，但我感受不到。。。
你说你想我，我感受不到。。
你的温柔我永远都感受不到的。。。
或许有天我会承认我还喜欢着你。。。

没关系。。。

没关系，什么都没关系了。。。
我会好好看清楚自己的心情。。
我会让自己有天回到台湾的...
因为不是你让我想回去，
而我真的喜欢那里的一切。。。
你不爱我了，
没关系。。。
这样或许是最好的。。。
我会站起来的。。。
你不在浏览我的博客了，
没关系。。。
这样的博客才不会期待有人会去看。。。
这样我就可以畅所欲言的写出自己的一切了。。。
烟一支一支的抽。。。。
只是想压制自己的不开心。。。
没关系，我不需要任何人的在乎。。。
如果有天能够找到那个让我把烟戒掉的人。。。
我才把烟戒掉。。。
我学会抽烟
或许是种压力，或许只想让所有的人看出我的改变。。。
也或许是在掩饰自己的另一面。。。
希望会有个人让我不在需要烟的存在了。。。。
加油吧~~~~张芯铃！！！
JJ Chong believe tat u can do it anythings...
juz try ur best...
coz in ur life u is the best of the best^^

我还想他。。。

別告訴他，我還想他。 。 。
愛與不愛，不重要了。 。 。
他覺得忘記我是種快樂。 。 。
我願意放手。 。 。
林利宇，我不愛你了~~~
那樣或許你會好過一點。。。

忘记

難道說選擇了忘記，而解放了自己。 。 。
是否就有挑戰愛情的勇氣。 。 。
我卻只要那段最美的回憶。 。 。 。

回忆里的爱情。。。

回忆里的爱情。。。
第一任男友，
曾经因为他相信明天就是未来。。。
是我一生曾经最爱的，
可以放弃一切，
奋不顾身连生命都可以不要的男生。。。
但得到的是背叛，和永远的阴影。。。
但没有后悔过，因为我学会了“坚强”。。。
也学会了伪装自己的一切。。。
第二任的男友，
告诉自己不能把心放下去的爱情。。。
但却做不到的承诺。。。
我给的爱已超出我自己的给的。。。
如果不是他断绝我对他的爱。。。
或许他会是另一个我愿意把生命交出来的人了。。。
但也因为他，我把心锁的更紧了。。。
心中的锁匙也搞丢了。。。
曾经试过想把心中的锁撬开但失败了。。。
第三任男友
我喜欢他，但我不爱他。。。
他对我的包容和宠爱。。。
让我对他不知怎么办。。。
害怕有天他的受的伤害会和我一样。。。
但却不敢放手。。。
因为我怕，我怕看到他受伤的样子。。。
是我的自私。。。
我的未来会是如何呢？？？
上天，可以听到我的祈祷吗？？？
如果有人要受伤的话。。。
我宁愿受伤的人是我。。。
让我一切的错误扛在身上吧。。。
我不愿意有人因为我而受伤。。。
我要在身边的人都是开心的。。
尤其是我在乎的人。。。

烦。。

最近头痛越来越严重了。。。
到底怎么了？？？
或许是压力太多了吧~~~
烦恼着找工。。。
烦恼着未来的路。。。。
烦恼这该不该放弃。。。
烦恼着钱财问题。。。
烦恼着家里问题。。。
我希望能够靠自己闯出一片天地。。。
但是感觉自己做不到。。。
那天看到他的fb。。
看到有人说他去看医生了。。。
担心他在生病。。。
但打电话给他总是不得空。。。。
或许他也不需要我的关心了。。。
何必多管闲事呢。。。
哈哈~~~
管好自己就好了吧。。。。

男友。。

今天真的很气。。。
刚刚在晒衣的时候，
因为不够高所以要拿架子夹上去，
当我拿起那夹子时，把旁边的两根棍弄到了。。。
刚好旁边就有一个正在煮滚着的水。。。
那两个棍差点弄倒那锅水，
还好接得住，不然我的脚就马上变熟了。。
但顾得了那锅已经熟滚了的水却没有另外一旁的棍子。。。
就这样打在我脚上。。。
我叫了一声。。。
我男友却只看了我一眼，就继续玩着他的电脑。。。
我现在才发现原来我不如一架电脑。。。
我向他抱怨的时候，他就随便敷衍下我而已。。。
我说他的时候，他却说他刚坐下来玩而已。。。
为什么男生就是这样呢。。。
已经不是第一次了。。。
如果电脑对你来说这么重要。。。
为何还要找女朋友呢。。。。
是不是要我没了一双脚你才肯过来担心我呢。。。
那我要男友干嘛呢。。。
我真的很想分手了。。。
可是却说不出口。。。。

该怎么去爱？

什么是爱？？
我发现我自己越来越不会去爱了~~~
该怎么去爱才会拥有以前的幸福感觉呢。。。
该怎么去爱才会变得死心塌地呢？？
该怎么去爱才不会分开呢？
该怎么去爱才能苦中带点甜呢？
该怎么去爱才会甜蜜呢？
该怎么去爱才会让我不能没有你呢？
该怎么去爱才会让我依赖你呢？
该怎么去爱才会拥有以前的天真呢？
该怎么去爱才会拥有天长地久呢？
该怎么去爱才会然为我和你拥有未来呢？
该怎么去爱才会让我爱你呢？
该怎么去爱才会拥有以前的幼稚呢？
该怎么去爱才不会受伤呢？
该怎么去爱才知道你是我的真爱的？
该怎么去爱才知道你是我的真命天子呢？
该怎么去爱才知道你是对的人呢？
该怎么去爱才会让自己从悲伤中站回起来呢？？？
想拥有的太多就拥有不到了。。。
握不住的他，放下也罢~~~

想念。。。

思念是一种病。。。
我想你了。。。
但是不打给你。。。
哈哈~~~
讽刺。。。
在这里才可以告诉你。。。
我好想好想你。。。
或许你不在想我了。。
不过没关系。。
这样才能强迫自己把你放下。。。
只有我在主动和你联系。。。
有点觉得自己很不要脸了。。。
好想好想你。。。
晚安了。。。
利宇。。。

放不下。。。

今天看着你的照片时, 我很想你。 但我很内疚,因为身边已经有了另一伴。。。 我感觉自己在伤害着他。。。 告诉我,我该怎么办呢? 为什么命运要这样作弄我呢? 是你把我的心锁打开的。。。 但在你离开的时候为何不把所有的东西带走顺手把我的重新锁上? 在没有人的时候,我才能想你。。。 我流泪了,但确做不到什么。。。 命作弄我,我不甘心。。。。但我却要接受。。。 泪了,心痛了。。。 我真的想一辈子都不要再爱了。。。 你还记得心肝宝贝还有星球这首歌。。。。 或许你已忘记了。。。 放不下还是要放。。。 因为我是张芯铃。。。

眼泪

已经坚持让自己不要流眼泪。。。
好久好久没试过放大声的去哭过了。。。
是没有什么值得我去掉泪。。
还是我已经忘记流泪是怎样的了？
如果让我拥有了才失去。。
那为何就让我从来都没有得到过呢。。。
命运就是要这样玩弄我吗。。。
我也会累的。。。
我一点都不坚强的人。。。
但有谁知道呢。。。
我也想要过着自己想要的生活而已。。。
人总是孤单的。。。
我要慢慢去习惯吗。。。
我可以什么都不要了。。。
就让我失去一切后黯然的离开这个世界好吗。。。
开心为何永远不属于我的。。。
是因为我拥有开心吗。。。
还是我是个坏人。。。
我真的很累了。。。。

虚伪的面具

面具，我又需要你了。。。
带上虚伪的面具让我透不过去来~~~
但看着自己的面具时，
很无奈的告诉自己不喜欢还是不能脱下。。。
因为我要带着它面对我的人生。。。
真的有点累了。。。
烟比以前抽得好要凶了。。。
每天起来是被吓醒的。。。
头痛的次数一次比一次多。。。
工作累，面对人累。。。
但我还是要坚强。。。
不能让自己喊累。。。
不能让自己软弱起来。。。这样的我只会觉得没有用而已。。。
好久没有一人去看星星了。。。
好想念躺着草原看星星的日子。。。
海的声音可以让我放轻松。。。
我必须好好过。。。
我不能让软弱战胜我自己。。。
笑一笑没什么大不了。。。^^

选择

他没有在留言了。。。
是否我该去接受另一段感情了呢？
我很怕，真的很怕。。。
为什么？？？
我真的很想过去台湾抱着你不要让离开我的身边。。。
但我做不到。。。
爱错了。。。
自己的苦往心里吞。。。。
没人会知道，用工作来麻木自己。。。
就算再累也不闭上眼睛。。。。
因为不要再去想到是否要放弃了没。。。
你怕伤害我所以你离开。。。
但是这个伤谁来承担呢？
自己。。。。
没有谁永远能陪在你身边。。。
只有你自己。。。
心倦了，泪也干了。。。。。

爱我的他~~

他离开我了。。。
但我必须要开心，
因为他才会开心。。。
我必须要坚强，
因为他才会比我坚强。。。
我必须守护这在完美的他。。。
因为我爱他。。
我的眼泪流下时，我会骂自己。。。
不可以流泪，我必须要坚强。。。
我必须接受这个事实。。。
我无法在他身边给他的一切。。。
我的任性，我的脾气。。。
没有人会承受，就让我一个人吧
在错的时间遇到对的人。。。
我要快乐~~~
不能再让他伤心了~~~
不能告诉他，我爱他。。。
只能在这里说了~~
我爱你老公~~~我想你老公~~~
我最爱的老公离我而去了，我必须坚强~~~~

最近的心情。。。

好久没写自己的部落格了。。。。
最近都在为自己的事业在打拼着。。。
一个宁静的夜晚，
我真的好累。。。
心和身体都累了。。。
我不知道我身边的朋友谁是不能相信的，谁是真心的。。。
我感觉着自己走爱一个充满魔鬼的世界里。。。
我不想去提防身边的每一个人。。。
但我必须这么做，为什么。。。
小的时候幸福是件很简单的事，但现在才发现简单才是幸福。。。
到底我的身边还有谁能来陪伴着我。。。
我的他已经丢了我了。。。
但我不会恨他也不会讨厌他。。。
那是我自找的吧，或许我这个人本来就没有权利拥有爱情的人。。。
注定是要孤单的一个人。。。
没有一个女生喜欢坚强的过生活，
但我们必须坚强，因为我们没有别人的幸运。。。
我的部落格不会再有人来浏览了。。。
变回以前的生活吧。。
就算累了也要走，这就是世界。。。

心裡有故事的人，才能看懂這些話

1、有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。
　　
2、以為蒙上了眼睛，就可以看不見這個世界；以為摀住了耳朵，就可以聽不到所有的煩惱；以為腳步停了下來，心就可以不再遠行；以為我需要的愛情，只是一個擁抱。　
　　
3、那些已經犯過的錯誤，有一些是因為來不及，有一些是因為刻意躲避，更多的時候是茫然地站到了一邊。我們就這樣錯了一次又一次，卻從不曉得從中汲取教訓，做一些反省。
　　
4、你不知道我在想你，是因为你不愛我，我明明知道你不想我，卻還愛你，是因為我太傻。也許有時候，逃避不是因為害怕去面對什麼，而是在等待什麼。
　　
5、天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；心裡沒有被刀子割過，但疼痛卻那麼清晰。這些胸口裡最柔軟的地方，被愛人傷害過的傷口，遠比那些肢體所受的傷害來得犀利，而且只有時間，才能夠治愈。
　　
6、很多人，因為寂寞而錯愛了一人，但更多的人，因為錯愛一人，而寂寞一生。我們可以彼此相愛，卻注定了無法相守。不是我不夠愛你，只是我不敢肯定，這愛，是不是最正確的。
　　
7、如果背叛是一種勇氣，那麼接受背叛則需要一種更大的勇氣。前者只需要有足夠的勇敢就可以，又或許只是一時衝動，而後者考驗的卻是寬容的程度，絕非衝動那麼簡單，需要的唯有時間。
　　
8、生命無法用來證明愛情，就像我們無法證明自己可以不再相信愛情。在這個城市裡，誠如勞力士是物質的奢侈品，愛情則是精神上的奢侈品。可是生命脆弱無比，根本沒辦法承受那麼多的奢侈。
　　
9、人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。很多時候，我們認不清自己，只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置，給了自己一個錯覺。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。
　　
10、生活在一個城市裡，或者愛一個人，又或者做某件事，時間久了，就會覺得厭倦，就會有一種想要逃離的衝動。也許不是厭倦了這個城市、愛的人、堅持的事，只是給不了自己堅持下去的勇氣。
　　
11、多少次又多少次，回憶把生活劃成一個圈，而我們在原地轉了無數次，無法解脫。總是希望回到最初相識的地點，如果能夠再一次選擇的話，以為可以愛得更單純。
　　
12、如果你明明知道這個故事的結局，你或者選擇說出來，或者裝作不知道，萬不要欲言又止。有時候留給別人的傷害，選擇沉默比選擇坦白要痛多了。
　　
13. 如果以後你會不經意地想起我，請別忘記我曾那樣深深地愛過你……
　　
14. 踮起腳尖，我們就能離幸福更近一點嗎？
　　
15.我真的喜歡你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。
　　
16.親愛的，出去玩累了、受傷了的話就回來吧，我還在這裡等你……
　　
17.當你眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！你會看到世界由清晰變模糊的全過程，心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰……　
　　
18.人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……
　　
19.不愛的愛情，永遠不會變壞。所以，我們調情，我們曖昧，卻永遠不要相愛。
　　
20.其實我是一直相信的，我根本不需要想起什麼，因為我從來沒有忘記過。
　　
21.最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
　　
22.不要輕易說愛,許下的諾言就是欠下的債。
　　
23.分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過,不可以做敵人,因為彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人……
　　
24我放下尊嚴,放下了個性,放下了固執,都是因為放不下你……
　　
25.那些曾經以為念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裡，被我們遺忘了。
　　
26.寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人，於是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。
　　
27.我生命裡的溫暖就那麼多，我全部給了你，但是你離開了我，你叫我以後怎麼再對別人笑……
　　
28.躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念一個站在來路也站在去路的，讓我牽掛的人。
　　
29.有些人會一直刻在記憶裡的，即使忘記了他的聲音，忘記了他的笑容，忘記了他的臉，但是每當想起他時的那種感受，是永遠都不會改變的。
　　
30.那些以前說著永不分離的人，早已經散落在天涯了。
　　
31.你永遠也看不到我最寂寞時候的樣子，因為只有你不在我身邊的時候，我才最寂寞。
　　
32.記憶想是倒在掌心的水不論你攤開還是緊握終究還是會從指縫中一滴一滴流淌乾淨。
　　
33.傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合，因為內心是溫暖潮濕的地方，適合任何東西生長。
　　
34.這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
　　
35.如果有一天我們在路上重逢，而我告訴你：“我現在很幸福。”我一定是偽裝的如果只能夠跟你重逢，而不是共同生活，那怎麼會幸福呢？告訴你我很幸福，只是不想讓你知道我其實
很傷心。
　　
36.離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。
　　
37.我們在錯誤的時間相遇，在正確的時間卻又分開…

我知道

老公我真的爱你。。。可是为了你我会坚强活下去，不会让我们眼泪白流，不会让你再难过了。。。

放手了

放手了~~~
心很痛，但我不允许自己心痛。。。
想哭，可是不允许自己哭。。。
希望得到他的关心，但我把门锁起来了。。。
希望他照顾我，但我却逼自己照顾自己。。。。
很辛苦，但我觉得是对的选择。。。
我要让自己变坚强，比现在更强。。。
比现在更理性。。。
不能再让自己傻下去了。。。
只会让爱我的人用这个借口离开我。。。
我一定要让自己变得比现在更强。。。
我要变得比现在更现实。。。
不能去想他，因为我不能再软弱了~~~
我要变强！！！！

该放手吗？

我和你该放手吗？
我的心真的很痛。。。
可是很多人都觉得这段感情没结果的。。
我还一直坚持到底。。。
可是最近开始很累了。。。
上班很不开心只想要找你好好谈天。。。
可是看到你却很累的样子让我感觉很无奈。。。
难得可以看到对方是我最开心的日子。。。
结果。。。。
或许在你心中我并没有那么重要吧。。。。
也或许你觉得重要的，我不觉得
但我要的你却给不到。。。
是不是我很笨还是不够成熟。。。
也或许我不该拥有爱情得人。。。。

如果你爱上了别人…我会笑着放开你 ♥♥

一个人游走在路上，

看着来来回回的人群，耳边忽然回响起朋友问我的一句话…

“如果有一天，你爱的人突然告诉你，他爱上了别人，你会怎样？”

‘放开他…’

这是我的回答…

听着我的答案，朋友接着问我…

“难道，你就不想去坚持那份爱？”

呵呵…如果，真的会有那一天，

‘坚持’我又何尝会不想…

试问，又有几个人能够如此潇洒的说放弃就放弃…

但是，一味的坚持，

是否就会等到自己想要的？

如果不行…又何苦要让自越陷越深…

当爱你的人，爱上另一个人…

别傻傻的以为，

能够用自己的天真

去唤回那不安的灵魂…

每一天，只能够一个人痴痴的等…

面对那受伤的另人心疼的眼神

当等待痛苦的眼泪落下…

倦了…累了…

你才会笑着对自己说：

当初，又何苦逼着自己一个人，面对爱给的伤痕…

爱情是两个人的事，

感情的付出，

不是用一颗真心，

就一定能够得到结果…

别傻傻的问自己到底应该怎么做，

才能够维持长久不变的爱情…

总有一天，你会真正懂得，

爱…是自己给自己的伤痛…

给的伤痛，也就只有自己才能够真正解脱…

亲爱的，

如果有一天，你对我说，你爱上了别人…


我会流着泪，

笑着对你说‘分手’…

因为我爱你，所以我知道强求的爱得不到任何结果…


因为我爱你，所以我会毫不犹豫的放开你的手…


因为我爱你，所以我希望你能够得到你想要的幸福…


因为我爱你，所以当你转身离去时，我会流着泪，给你最真诚的祝福…


因为我爱你，所以我谢谢你给了我一次爱的机会…


因为我爱你，所以我深深的明白


爱，是一感受，即使痛苦，都会觉得幸福…


爱，是一种体会，即使心碎，都会觉得甜蜜…


爱，是一种经历，即使破碎，都会觉得美丽…

新加坡

在新加坡生活了才几天而已，
其实我并不开心，因为我想去的地方是台湾。。。
我想要的并不是这种日子。。。
不过无所谓，
在别人的眼中，我只是爱玩，
心很野的一位女孩，
可是有谁知道这就是我的目标呢？？？
到底自己期待的是什么。。。
要的是什么。。。我不知道。。。
反正老天就是爱考验我，
让我几时可以屈服在他所安排的路，一步步地走
没有人喜欢孤单，却要必须习惯它的存在。。。
我想现在是我开始习惯的时候了。。。
加油吧~~~~^^

在台湾的改变

在台湾第四个学期的我

第三个学期的我

第二个学期的我

第一个学期的我

夜晚

最近我发现自己变回以前的我了。。。
少了点笑容，多了点任性，多了点幼稚的我。。。
我变回和以前一样爱上了夜晚。。。
而且越来越爱了。。。
因为只有夜晚没有人会伤害我。。。
没有人会给我压力。。。
我只需要静静的坐在露台上望着天上的星星。。。
没有人会来烦我，没有人会来骂我，
没有人会说我不会想只会让父母担心。。。
别人总是问我为何晚上都不爱睡觉，早上就不肯起来。。。
我只笑笑的回答说睡不着。。。
其实是我爱上了夜晚的一切。。。
当我在台湾的时候，我以为白天黑夜都一样，因为我都过得很开心。。。
当我回到马来西亚时，发现在两年前的小动作全跑出来了。。。
我才发现我又变回以前那个不会想的我了。。。
原来我没有自己想象中的坚强~~~~
不过还是那句“笑一笑没什么大不了”^^

或许

或许我不知道你的苦心。。。
或许我真的太任性了。。。
或许我太倔强了。。。
或许我应该听话。。。
或许我应该顺从你所安排的路。。。
或许是我自己没有用了。。。。
或许我不应该有自己的想法。。。
或许我错了。。。
或许我把世界看得太好了。。。
或许我应该任命的。。。
或许我从来都不该活在这世上的。。。
或许我不该坚持了。。。
或许我还小。。。
或许我累了。。。
我的眼泪没人在乎。。。
我只想一个人了。。。

为什么。。。

为什么我要的东西总是得不到。。。
为什么没希望的东西你让我得到了却要我失去。。。
为什么我只想对爱情专一都不行。。。
我多希望他是我的最后一个。。。
但为什么命运要如此作弄我。。。
为什么我还要收多一次伤害。。。
为什么他是个好男人但偏要让我觉得他不是我的最后。。。
我可以改变命运吗？？
为什么爱情要如此伤人。。。
为什么我没有别人的幸福。。。
为什么我会如此不知足。。。
为什么。。。。
有谁能告诉我这个没有答案的为什么。。。

有谁能告诉我怎么办吗。。。

有谁能告诉我，现在的我怎么办呢？
每个人拥有自己的压力。。。
当然我也有，总感觉自己是在不知足。。
但我却知道自己要的不是着一些。。。
为什么我想要的总是得不到。。。
我很想反驳我妈妈，但医生却告诉我要不能再受刺激了。。。
因为他有高血压。。。
我很想不顾一切地去做自己想要的事，
但我不行。。。
无论说了太多，他还是觉得我年龄太小。。。
到底我要怎么办呢？？
我妈拥有很多的压力造成身体很虚弱。。。
那我的压力和想法呢？
我不能说，只能忍。。。
我也会有跨下的一天。。。
我真的一点也不开心。。。
却还要戴上一个会笑的面具告诉别人。。。
我很享受现在的生活。。。
太虚伪了。。。。

我真的好累呀！！！

我真的很累呀。。。
告诉我，我该怎么办。。
原来还是一样没有人能够听我说说话，
保持之前的原则最好的。。。
有困难并不是说说就能解决的。。。
有本事的就靠自己解决问题。。
因为别人不是你，不会了解当你所拥有的感受。。。
告诉自己不能流泪，因为解决不到问题的。。。
未来的路还有很远，将子都受不了了，
以后凭什么在这社会上生存。。。
我真的累了，不过只告诉自己就好了。。。。
面具，面具！我是时候戴回你了，
也或许在他面前才拿开而已。。。
不过感觉没那个必要拿开了。。。
加油吧！！！
笑一笑，没什么大不了^^

心情忧闷。。。

心情是有点忧闷。。。
或许是自己太会乱想吧。。。
第一次爱人陪我过情人节，
但他却不在我身边。。。
想去放孔明灯，
但没有你感觉没有意义的去放。。。
有人说我太感情用事了。。。
或许他说对了，因为放了情就不想拿起来了。。。
因为失去后还要伪装自己，是最难过的事情。。。
不是找不到比现在更好的人，只是不想去找了。。
在我心中你就是最好了。。。
不想为自己的缺点找更多的借口。。。
毕业后就不知道自己要的是什么。。。
只想去外地做工见识不一样的世界。。。
最了解我的人竟然是我现在最反感的人。。。
有点可笑的感觉。。。不想离开台湾。。。
但我必须离开，不想留在家里的我，
却必须离下来。。。
别人说的或许我是一笑而过，
但在我心中会留下印章。。。
谁看得起，谁不看不起我都已不重要了。。。
因为我不是以前那个你们讽刺我却不敢回嘴的人了。。。
因为除了我妈之外你们都没资格说我的人。。。
这段路好好地走下去吧。。。
我知道我自己能的。。。
因为以前都是一人走过来的^^

我讨厌你

我好讨厌你，
我要放弃的时候，你却让我心软了
我讨厌你，
让我喜欢上你却不能留在你身边
我讨厌你，
让我流泪你却不能帮我擦泪了
我讨厌你，
对你十分任性的时候，你却很有耐心的逗回我
我讨厌你，
但我百般的刁难让你离开我时，你却拆穿我的谎言
我讨厌你，
让我人回来了马来西亚，心却留在台湾
我讨厌你，
疼我，宠我，让我一天比一天的还要爱你
最后我讨厌我自己，
爱你爱到无法自拔了。。。
我爱你！！！林利宇！！！
如果你愿意等待，我愿意嫁给你~~~
爱你一辈子^^

是否该放弃了。。。

当我自己问着自己这个问题的时候，
是否要让宝贝自由吗~~~
我的心好痛但我必须去想。。。
必须去让他找到更好的。。。
我强忍着不要眼泪流下来，但还是流了。。。
因为我根本决定不了我们的未来。。。
我们的未来确定于老天的身上。。。
但感觉老天也根本不想让我们在一起。。。
是我做错了什么让老天也这样的惩罚我呢。。。
我找不到人诉说，也找不到人放大声的哭。。。
是否该放手让宝贝去找更好的女生呢？？？
可是感觉这个是最好的，可是自己却做不出。。。
我知道问太多为什么都得不到自己想要得的答案的。。。
但我却还是问了，
为什么要这样作弄我们呢？？
遇到一个好的男人，但他却不是我的。。。
还是要重新带上我的面具去面对这一切。。。

心情痛苦。。。

我不想离开你，

非常的不想。。。

在我回到马来西亚的时候，

我才发现自己已经不能离开你了。。。

可是告诉我要怎样留在你身边呢？

老天也可以不要这样玩弄我吗？

告诉我，我该怎么做呢？

我好想好想你哦~~~好想念你得抱抱哦~~~

不要再让我受到伤害了。。。

告诉我，我的路要怎么走呢？