情債

一個情害死了多少人？

一個情有多少的無言在裡面。。。

不愛可以相處那麼久？

我不明白，

因為家人而娶老婆，

但卻不知自己是否愛她。。。

而你卻浪費了一個女人一輩子青春。。

看到這樣的事情，

讓我更害怕愛情了。。。

有太多的無助，

有太多的無奈。。。

誰能了解？？？

世上真的還有天長地久的愛情嗎？

可能沒有了。。。

是我自己遇不到？

還是我把情看得太現實了？

不放感情就永遠得不到所謂的幸福，

但不放感情就不會得到最深的傷害。。

不想為了一個情字毀了自己。。。

為什麼上天會有這樣的安排。。。

前世因今世果，

怨誰呢？

只願自己沒有擁有幸福的資格？

你是如此的難以忘記

早已知道爱情是难舍难离
早已知道爱一个人不该死心塌地
早已不再相信所谓　天长地久的结局

所以我习惯了一个人的孤寂
所以我习惯在人来人去中保持清醒
所以我习惯戴上面具　不再为谁付出真心

但为何还是把你藏在心里
为什么还是等着你的消息
我怎能告诉自己说我一点都不在意


你是如此的难以忘记　浮浮沉沉的在我心里
你的笑容你的一动一举　都是我所有的记忆
你是如此的难以忘记　浮浮沉沉的在我心里
改变自己需要多少勇气　翻腾的心情该如何平静

你是如此的难以忘记　浮浮沉沉的在我心里
你的笑容你的一动一举　都是我所有的记忆
你是如此的难以忘记　浮浮沉沉的在我心里
改变自己需要多少勇气　翻腾的心情该如何平静
你难以忘记　我不会忘记

你知道嗎？我好想你。。。

累了身體累了心

我真的很累了。。。

到底這種日子還要過到幾時呢？

是我的失敗嗎？

這條路我到底要怎麼走？

這條橋到底要怎麼過？

怎麼才可以放的開自己呢？

如何讓自己變得更強呢？

對自己有太多的疑問了。。

我自己開始迷茫了。。。

愛情我變得不敢愛。。。

事業我變得懦弱了。。。

感覺好孤獨。。。

是我自己想太多了。。。

我真的好累好累。。。

到底好運幾時才要來呢？

我好怕好怕。。。

堅強

為什麼我總是要堅強呢？

為什麼還是找不到生命中的一輩子呢？

為什麼我已經不再相信愛情了？

愛一個人很難，

放下一個人更難，

偉俊我又想你了，

以前的我可以很瀟灑的，

但現在為了你，

可以委屈的留在一間公司裡，

為了就是還有機會見到你一面，

為什麼我總是要笑著面對我的傷口？

到底我還有什麼支柱讓我走下去呢？

偉俊，

我們說好的一輩子呢？

還有兩個月就是我和你分手一年了，

但為什麼心還是那麼痛呢？

真的真的好累了。。。

給妳的一封信

陌生的女生，

你一直來看我的博客就是為了知道更多關於南德的事情，

你很傻，

我和他分手四年了，

而且已經不愛他了。。。

怎麼還會寫關於他的東西呢？

如果你真的愛他，

我只可以說，

如果你是哪個可以改變他的人，

那你就是他的唯一了。。。

他是個比較偏激的人，

很多事都往不開心的方面想，

可能是他家庭環境的關係吧。。。

他什麼都想爭，

可是爭贏了面子輸了愛情的人。。。

脾氣很硬，

但我也知道之前的我，

沒有那個本事去讓他改變，

愛情裡沒有對與錯，

只是我和他都不珍惜彼此而已，

之前他愛我，

但卻不懂得去愛。。。

我也謝謝他，

如果不是他打我，

我不會那麼快的放下他，

如果放不下他，

我也不會遇見我現在心裡的唯一，

雖然我已經失去了我的唯一，

只想告訴你，

我應該不會再寫他的東西了，

因為他已經觸動不了我最內心深處了，

如果他真的愛你，

會告訴妳，他的一切

他愛你就會讓你感覺到安全感和幸福，

祝你幸福吧。。。

心事

打開自己的手機。。。

才發現自己連一個可以說心事的人都沒有。。。。

才發現自己多麼的失敗。。。

好運

我的好運真的來臨了嗎？

希望是吧。。。

霉運快離我而去吧。。。

最近好不開心哦。。。

應該說自從和他分手後。。。

也沒開心過了。。。

我的好運我的守護天使你們在哪裡呀。

快回來吧。。。

我現在好需要你們哦。。。

雖然我叫你們去守護著他，

但可以偶爾回來看看我嗎？

愛情，事業沒有一個順利。。。

不要這樣嘛。。。

至少有一樣讓我開心下嘛。。。

我好想他。。。

好想好想。。。

你有聽見嗎？

張偉俊，我好想你啊。。。

好運，你快回來吧。。。

愛是什麼？

每天都在想他。。。

心裡還是很痛。。。

痛的無法呼吸。。。

謝謝你，有建。。。

無怨無悔的在我身邊陪著我。。。

雖然你知道我心裡還有他。。。

卻對我疼愛有加。。。

我很想接受你。。。

但卻不相信愛情是天長地久。。。

我不能害了你害了我自己。。。

愛上現在的我。。。

只能對你說聲對不起。。。

因為我不敢愛也不想愛了。。。

現在的我真的只想和家人過完我的一生。。。

並不奢求其他的感情了。。。

新年後我會離開這間公司。。。

因為沒有值得我留戀的一切了。。。

我想開始強迫自己去放下他了。。。

偉俊，我愛你。。。

但卻不會和你在一起了。。。

在你心中或許已經沒有我了。。。

我記得有次我叫你打給我，

你告訴我你忘了我的號碼。。。

可以告訴我你如何忘記的嗎？

因為為什麼我就是做不到。。。

我知道你不愛我了。。。

謝謝你讓我知道

我本來就沒資格總有天長地久的愛。。

就讓一切結束吧。。。

有心機的人

我在這公司學到一樣的事情。。。

不用太會能做工。。。

只要會說話和耍心機就好了。。。

雖然對著鏡子看這樣的自己覺得很惡心。。

但我沒有選擇的餘地了。。。

存在在這個世界不是你死就是我亡。。

或許有天我會喜歡這樣的自己。。。

如果單純和沒有心機的結果。。。

是落得不開心和一無所有。。。

至少有心機我得到的是權利和錢財。。

我記得曾經有人說過我是個有心機的人。。。

或許我是這樣的人。。。

只是自己還沒去發揮而已。。。

我現在知道為什麼女生會變得如此有心機的人。。。

我相信每個女生都單純過。。。

但是沒有選擇之下。。。

選擇改變自己。。。

我學會了有心事只能放在心中。。。

喜怒哀樂不能放在臉上。。。

讓對方永遠摸不出自己的底牌。。。

我開始去學習如何當個有心機的人。。

我不需要任何人的陪伴。。。

雖然現在的我很無助。。。

接近瘋狂的狀態。。。

不過我相信這樣會讓我變成另一個我要的自己。。。

回想著以前的自己，

工作麻木的做。。。

在愛情裡麻木的付出。。。

在友情里麻木的說義氣。。。

我得到了什麼？

就是一個傷痕累累而沒人開導的可憐蟲。。。

只好專注于自己的事業。。。

要成功就一定要踏著別人的背后上位。。

回想著我有多久沒有打從心里笑了呢。。。

不過我不需要了。。。

謝謝傷害我的人。。。

你們在我人生上了最重要的一課。。。

该放手了？

其实你知道我还爱着你。。。

傻傻的爱着你。。。

该放手了吧？

因为很难再回一起了。。。

你告诉他我们很难再回一起了。。。

对，很难了。。。

因为你过不了自己那关。。。

可能是不够爱吧。。。

当初我就不该相信爱情真的存在。。。

也不该相信你就是我的未来。。。

我真的很失败。。。

每次真心换来更大的伤痛。。。

我真的不敢去爱了。。。

回忆带给我更大的伤痛。。。

在家乡去每个地方都有你的回忆。。。

在新加坡爱去的地方都有你的影子。。。

为什么。。。

爱情那么的脆弱。。。

谢谢你的答案，

该时候永远消失在你的生活里了。。。

将对你的爱放在内心最深处吧。。。

我现在终于知道如果第二次面对最深的伤害。。。

我的会变成怎么样了。。。

以前我不肯记得你的电话号码。。。

就是怕有今天的来临。。。

但你信誓旦旦的说不会。。。

现在就算把号码撤除又怎样？

号码已经在我脑海忘不了了。。。

或许

最痛苦的事就是你在我身边，

但你却不知我爱你。。。

或许你知道。。。

但我们回不去了。。。

想念当初的你。。。

或许现在的你不再是当初心里只有我的你。。。

或许我爱的只是当初的你。。。

或许现在的你不再是当初我认识的你。。。

或许我怀念的是以前的你。。。

每次看到情侣我就会想起你。。。

想起我们的回忆。。。

一起走过的路，一起讨论过的事情。。。

经过我们曾经去过的餐厅。。。

我会在朋友面前不知觉的提起你。。。

但我也清楚明白那是曾经了。。。

曾经我们的不顾一切的爱彼此。。。

但现在你在我身边却不能爱。。。

或许离开了，才能把你真正的放下。。。

或许这个日子已经接近了。。。

你会有一点点的不舍得吗。。

还是对你来说是无所谓。。。

或许你根本已经不在乎了。。。

只留下我傻傻的等待。。。

其实我多么希望有天抱着你。。。

大声的说你看绕了一圈你还是属于我的。。。

不过那只是傻傻的期待吧。。。

一个人

到最后我还是一个人。。。

不过没关系。。。

我还有家人。。。

一切都无所谓了。。。

想想家人。。。

心情好很多了。。。

家永远是我的避风港。。。

谁都会背叛我。。。

除了我的家人。。。

就让我一直戴着面具吧。。。

习惯就好。。。。

好累，好想哭呢。。。

是我太天真太傻。。。。

哈哈。。。

加油吧。。。。

突然好想你

不知为什么。。。

今天的我突然好想你。。。

看回以前我和你的信息。。。

觉得好幸福。。。

和你在一起是我人生中最幸福的事情。。。

我不怨不悔。。。

虽然只有短短的两年。。。

但你让我曾经开心过，幸福过。。。

虽然也哭过，苦过。。。

想起你处处为我着想。。。

但我却没发现。。。

虽然我也是百分百的爱你。。。

但却没有好好的观察过你的心。。。

我真的好希望什么事都没发生过。。。

我们还在一起无忧无虑的。。。

偶尔吵吵小架。。。

过后等着对方道歉。。。

没有你一切都是假的。。。

你说过的一句话。。。

现在换我说了。。。

没有你什么都是假的。。。

你是上天在2013年

送给我的最好的一份礼物。。。

但老天要收回。。。

我无法改变。。。

但我感谢上天让我曾经拥有过你的疼爱。。。

我还是很爱你。。。

很想牵着你的手度过我未来的人生。。。

坚强

到底还要多久事情才会过去呢？

公事，私事。。。

我一定要坚强走下去。。。

好累好累。。。

不过还是要坚强的微笑。。。

日子总要过。。。

似乎我笑着过还是哭着过。。。

我真的很想辞职。。。

为什么呢？

烟一根一根的抽。。。

烦恼依然没有减少。。。

我总告诉自己事情会过去的。。。

我在苦，有人比我更苦。。。

我其实幸福了。。。

不是吗？？？

偶尔只可以安慰自己了。。。愿我还能变得更强大，更坚强。。。

迷茫。。。

最近突然发生很多事。。。

我的心突然不能承受了。。。

我还是需要时间去调整我的心情吧。。

在这一刻我真的觉得我是一个人的。。

找不到诉苦的对象。。。

每天上班还要假装的开心。。。

几天因为想事情而失眠。。。

烟越抽越多。。。

但事情却解决不了。。。

真的到底该怎么办呢？

感情，友情，家人没有一个是顺利的。。。

其实多么想他在身边支持我呀。。。

不过顺其自然吧。。。

往好的方面想。。。

经一事长一智。。。

我又上了一堂课了。。。

委屈😞

我很委屈，

很心灰意冷。。。。

為什麼公司要這樣對我？

我做錯了什麼。。。

在這裡公司我學到了一樣事情。。。

就是如果我不會拍馬屁。。。

就算在努力再勤勞。。。

我什麼都不是。。。

我做錯了什麼。。。

當我被冤枉的時候。。。

我希望公司會支持我保護我。。。

但沒有。。。

反而怕我影響公司的名譽而想把我炒掉。。。

其實我也很想辭職。。。

但。。。。

我不捨的他。。。

我不想從此沒有了他的生活。。。

我想的東西來臨了。。。

生活的壓力與生命的尊嚴到底哪一個重要。。。

我是一隻小小鳥。。。

想呀飛呀飛卻飛也飛不高。。。

我尋尋覓覓一個溫暖的懷抱。。。

這樣的要求算不算太高。。。

我真的很累了。。。

多麼希望他在我身邊。。。

但永遠都不可能了。。。

現在我可能是徹底的失去他了。。。

無助

在工作上真的很無助。。。

看著事情的發生卻無法改變。。

明知道事情的發生卻無法阻止。。。

越來越不想做了。。。

可是還有他的存在。。。

不想看著他被騙被利用。。。

但說了他也不會相信我說的。。。

只想好好打一份工。。。

為什麼這麼多人喜歡玩手段呢？

我突然很沒安全感。。。

我突然害怕下一秒發生的事和我想的一樣。。。

我擔心的東西發生了。。。

只怪自己的心機沒有別人厲害。。。

看著事情的發生但坐不了什麼。。。

我真的很累。。。。

告訴我，我該怎麼做呢？

放下一切了

其實我應該清醒。。。

只是一直在騙自己他還愛我。。。

騙得了別人，其實你騙得了自己嗎？

我清楚知道他不愛我。。。

真的很委屈。。。

我覺得我該離開了。。。

離開這裡。。。

離開他的回憶。。。

離開他的生活。。。

這樣的我應該可以徹底的忘記他吧。。

我不會相信愛情。。。

也不會再相信任何人對我的一切了。。

只因為我不值得。。。

我這個人註定一個人到老吧。。。

有苦說不出

現在才知道什麼叫有苦說不出了。。。

找不到人給我發洩說說心裡的怒氣。。。

還真的蠻辛苦的。。。

真的有時不明白為什麼有些人特別幸運。。。

像他這樣的人都可以當經理。。。

做錯只會想找人幫他頂罪。。。

雖然不覺得自己很能幹。。。

可是我覺得如果我也有這個機會。。。

讓我學習當一個經理。。。

我一定可以做的比他好。。。

不過沒辦法了。。。

因為現在他的升職事情。。。

弄得老板不敢隨便升一個人了。。。

只可以說我倒霉吧。。。

做得再好也沒有用。。。

這個經理算他媽的差勁了。。。

最大那個更不用說。。。

有事只會保護自己。。。

讓我們這些做小的去死先。。。

其實也不奢望什麼。。。

希望可以升職學多一點。。。

以後對我開店也有幫助。。。

有時真的很有衝動想要換工。。。

可是想想他的存在。。。

又不捨得了。。。

我該怎麼辦呢？？

到底該要忍到幾時呀。。。

有時真的希望有個人在我旁邊給我發發牢騷。。。

給我發洩下。。。

幫我分析下該多好呀。。。

就像以前他一樣。。。

不過現在只有自己了。。。

情

有时觉得自己很幸福。。。
有时很难过。。。
我在他身边一直守护着他，
知道他很大压力。。。
唯一能做的就是学会厨房的事情。。。
至少我能做得就只有这些。。。
看到他开心我就很开心了。。。
其实我每天晚上睡觉前
还有睁开眼睛的那一瞬间。。。
都不停的在提醒自己不要再相信这世界有爱情了。。。。
我爱他，但我也很清楚明白我和他不可能了。。。
因为彼此伤害过很深。。。
而且在他心中，我不得不承认一件事就是。。。。
我是个很有心计，自我感觉良好，而且只爱自己，满身都是公主病的女生。。。。
虽然每次想起我的心都快要痛的死掉。。。
眼泪会不知觉得流下来。。。
但我还是的戴上面具减轻的装着无所谓的面对这一切。。。。
你说我会用死来威胁你，我这种不堪的女人。。。
但你知道吗。。。
我真的没有想过你是第一个人男人让我有这个想法。。。
我还很记得你说过的要死也离你远一点。。。。
不要在一次让你成为罪人了。。。
我也知道我和你的缘分越来越少了。。。
 我逼你搬走不得已。。。
但你搬走了，我少了你的消息。。。
还好知道做工我可以看得到你。。。
听到你的消息。。。
但我也很清楚知道。。。
有天我或者是你会辞职。。。
到那个时候我已经没有机会和借口再看到你了。。。
这个缘分或许还剩下一年或者两年？
或者比我想象的还要短。。。
只是几个月的缘分而已。。。
我知道你根本不会再去在意这一切。。。
也不会再在乎我。。。
但只要你过得安心，幸福，健康与开心。。。
我就满足了。。。
而我。。。
 你是我的第五任男友。。。。
也是我最后一任男朋友了。。。
我从来没有像这一刻那么不相信爱情了。。。
谢谢你爱过我。。。
你让我相信爱情有天长地久。。。
但也是你让我相信这一切都是假的。。。
我相信这世界拥有美好的爱情。。。
但不会是我去拥有。。。
我知道这世界有天长地久。。。
但老天不会选中我去得到。。。
因为我只是个不起眼的小星星而已。。。
所以我选择你是我最后一任。。。
从此把心锁在最后一个角落。。。
不会再爱生任何一个人了。。。
因为我也很清楚知道。。。
我是个刁蛮公主。。。
只有我的家人能够容忍我，
甚至如果要他们的生命换取我。。。
他们也会是个心甘情愿的。。。
唯一一个会对我不离不弃的家人。。。
但我相信除了父母。。。
身边的伴侣不会这样对待我。。。
不会对我想家人一样。。。
就算连伟俊那么爱我的也做不到。。。
其实你知道你的地位和我父母一样了。。。
从来没有一个男友爬到过这个位子。。。
你是第一个。。。
所以你知道失去了你和失去家人你感觉没有分别。。。
只是你永远不会知道我那时真的痛到真的想毁了我自己。。。
不怨不悔不恨。。。
因为这是我的选择。。。
但我会让自己清楚知道我不会再相信爱情了。。。。

我爱你

我爱你，但你不会知道了。。。

因为我很清楚知道你已经不爱我了。。。

为什么那么累。。。

为什么要我在爱情里，

一次又一次的受伤。。。

这个男的是我第二个爱的最深的男人。。。

却也是伤我最深的人。。。

我真的很想在这世上消失，

可以吗

分手了還深愛對方的星座

有人說：“射手不是花心的那種，是他們不想說出來造成困擾，就忍著，其實他們愛上一個人，就會特別特別的愛，哪怕離開，我們也會偷偷的看著他的一切，知道他的消息就很安心。”這句話或許能真正的表現射手座的內在愛情觀念。射手錶面是回不是的表現出一種花心的形態，但是也許我們把這種愛好朋友的一種交往態度當成一種見一個愛一個的戀愛觀強加在射手身上了。正如上所說，射手經常會遇到分手的事情，不是他們不想挽留，只是挽留不住而已總會讓人覺得所有射手都花心。他們默默注視著曾經的愛人，對方幸福就是他們心裏最溫暖的。。。


看了這一篇，我突然想問自己，為什麼我會是個典型的射手座呢？
感覺說出了我的心。。。
只有自己知道的心。。。。

回忆。。。

他会是我一辈子的人吗？？？
突然看回两年前认识你时候所写的博客。。。
真的觉得很讽刺。。。
因为两年后的我。。。
才知道了真正的答案。。。
我希望是。。。
他是上天派来最要好的礼物了。。。
我很爱这份礼物。。。
老天爷不要再从我身边带走了。。。
可以吗？？？
我很傻，很笨的。。。
爱就是付出全部。。。。
不要再次地告诉我我的付出是那么的讽刺。。。
我可以经得起任何的考验。。。
只要你不要从我身边带走他。。。
我愿意承受一切。。。
只要他爱我，不打我，不背叛我。。。
一切都无所谓。。。
我愿意陪他走完一生的路。。。
听他说他以前的经历我很心疼。。。
我愿意用我所有的一切去爱他。。。
只要他不放弃我。。。
不要残酷地告诉我，
他不是我的一辈子。。。
我不要！！！
不要再让我在感情中受伤了。。。
一生里我只要他。。。
一辈子都是他。。。
谁也不要了。。。
老天爷可以吗。。。

我们的一点一滴

伟俊，你还记得我和你的一点一滴吗？

我想你应该也不记得了。。。

思念的心满满都是你。。。

谢谢你给过我那么好的回忆。。。

我控制不了你自己不去想你。。。

所以我选择了。。。

让一切放在我内心最深的角落吧。。。

今天拿朋友的微信偷看了你的状态。。。

在里面有一份是写着思念的心满满都是你。。。

我多希望你说的就是我。。。

但不可能了。。。

我的理智告诉我别傻了。。。

虽然心会痛。。。

但我还是祝福你找到一个可以思念的人。。。

我会默默的守护你。。。

我知道你最近很大压力。。。

但我不能鼓励你安慰你。。。

你在我身边我却还要假装一切都不在乎。。。

这应该是最痛的吧。。。

加油吧。。。

我相信你一定能做到的。。。

我说過就算全世界都不相信你，看不起你。。。

想想我，我会是那个在你身后守护你的人。。。

我知道我很傻。。。

因为你我相信了爱情有天长地久

也因为我不相信爱的存在了。。。

我的守护天使去守护着他吧。。。

只要他开心我一切都无所谓了。。。

我好想。。。

我真的好累哦。。。

有没有一个避风港可以避一避。。。

我觉得自己很孤单。。。

但却说不出口。。。

我想突破自己。。。

但不知从何做起。。。

我想休息一下。。。

我想告诉别人其实我累了。。。

我想去一个没有人认识的旅行。。。

我想好好大哭一场。。。

我好想不要在伪装我自己。。。

我好想不要有太多烦恼。。。

这个面具戴的有点透不过气了。。。

有没有一个人可以看得出我的坚强。。

保护我的软弱。。。

我想要多点的笑容。。。

我其实有多久没有真心的笑过。。。

好想好想得到开心。。。

得到幸福。。。

很想要有一个拥抱给我一个温暖。。。

好想你

每天的夜晚我都好想你。。。

但你不知道，

或许你不爱我了。。。

我今天看着我和你以前的日子。。。

我和你之间的承诺。。。

为什么到分手时候。。

我们没有去想过呢？？

我真的不值得你去爱吗？？

说真的除了你，

我的心真的接受不了其他人了。。。

你还爱我吗？

我们还有机会吗？

我要求不高，待我像从前一样好。。。

但有可能吗？

老天爷我只要他是我的命中注定可以吗？

张伟俊，你还爱我吗？

我真的很想你，很爱你。。。

但你已经不爱我了。。。

我好想好想你。。。

想念

在每个夜里。。。

我才可以尽情的去想你。。。

你还爱我吗？

应该不爱了。。。

但我还是很爱你。。。

我问过我自己第一任给我的痛。。。

我真的那时不知怎么度过的。。。

如果还有第二次感受这种痛。。。

我会怎样呢？

其实我除了第一次谈恋爱想过要自杀后。。。

已经很久没有那么失控了。。。

这次我是第二次尝试这种痛了。。。

我终于找到这个答案了。。。

那就是我不再相信爱情了。。。

愿你每天都过得开心。。。

我在默默的守护着你。。。

直到我不爱你的一天。。。

没想过和你在回一起。。。

但却控制不了去想你。。。

我以为和你说的一样。。。

我可以轻易的把你放下。。。

原来我骗得了别人，

骗不了自己的心。。。

伟俊，加油吧。。。

被爱与爱人

为什么我就是开心不了呢。。。

我也不知道。。。

怎么我就是放不下呢？

怎么我就是不放过我自己呢？

不爱自己谁来爱你呢？

为什么还要这样呢？

你知道他不爱你了。。。

为什么还要让自己心痛呢？

这世界最酸的感觉不是吃醋。。。

而是我没权吃醋。。。

看着他的背影好想抱着他。。。

我没有资格去爱一个人。。。

也不敢再去爱一个人了。。。

真的不奢望拥有爱情了。。。

我一直再想那么疼我的人都会离开我。

我还奢望什么。。。

只希望他能开心。。。

还有有建对不起。。。

我还不能去爱你。。。

我真的不敢去爱了。。。

而且心里还有其他人。。。

我很累，也很痛。。。

让我自私一次吧。。。

人生

我张芯铃在这里发誓不要再爱上任何一个男人了。。。

昨天我发梦去到了八号当铺。。。

我典当了我的爱情换取我一生的事业。。。

我越来越不相信爱了。。。

所谓的爱还不是刚在一起可以很甜蜜。

最后还不是会离开。。。

没有人可以永远留在谁的身边。。。

就算结婚了还不是会离婚。。。

或者一直为了生活而吵架。。。

那干嘛还要爱呢？

我累了，真的很累了。。。

是我没用是我不好，

没资格拥有这一切。。。

我越来越觉得爱情真的很恶心。。。

一切都不要了。。。

我要爱自己多点。。。

不要再不开心了。。。

突然好想你

突然好想你。。。

你会在哪里？

想念是会呼吸的痛。。。

它活在我身上所有的角落。。。

好想你。。。

但或许你在想着其他女生了。。。

希望你恨我。。。

但却希望你还爱我。。。

真的很讽刺。。。。

伟俊。。。

加油。。。

担心你

伟俊，
我好担心你。。。
不知道你过得还好吗？
我知道明天你哥哥的结论会出了。。。
你一定很担心吧。。。
因为他只是你唯一的亲人而已。。。
我很想在身边安慰你。。。
但我不能。。。
我知道你还是很讨厌我。。。
所以我不懂我可以做什么。。。
今天答案出炉了。。。
我很想问你结果如何但我不敢。。。
今天早上你迟到了知道你没吃早餐。。。
故意买多一包放着。。。
鼓励你，想让你开心一点。。。
我不能守护你了。。。
让我的小天使陪伴你左右吧。。。

关注我博客的人

关注我博客的人
在新加坡关注我博客的人。。。
你可以告诉我你是谁吗？
我想知道你是谁。。。
让我不再抱着希望去猜是不是我的前任来看我的博客。。。
谢谢你。。。。

我真的以為

我真的以為我可以很瀟灑的忘記你。。

我真的以為我已經放下你了。。。

我真的以為我自己很堅強。。。

我真的以為我會恨你。。。

我真的以為我和你原本可以一輩子的。

我真的以為我和你愛的很簡單。。。

我真的以為時間久了我們能回到過去。

我真的以為我不會在為你留下一滴眼淚了。。。

我真的以為我看清楚你了。。。

我真的以為你是我的最後一個了。。。

我真的以為你是上天賜給我最好的禮物。。。

我真的以為有天你回頭會發現我其實有多愛你的。。。

我真的以為我不會再心痛了。。。

我真的以為他可以取代你在我心中的位置。。。

我真的以為你會偷偷的關心我。。。

我真的以為你會來看我的博客。。。

我真的以為你還愛著我。。。

我真的以為你不把紅線拿掉是還愛我。。。

但這一切都是我以為而已。。。

因為我知道你的絕情。。。

我知道我永遠不會再在你心中擁有一絲一毫的地位了。。。

張偉俊的媽媽好好守護他吧。。。

願他開心，我一切都無所謂了。。。

張偉俊，我愛你。。。

心情複雜

我做夢也沒想到有天我要防範的人是你。。。

你變了，變得一個我完全不認識的人了。。。

我突然覺得你很恐怖。。。

睡在我身邊兩年的人。。。

我竟然不知道你是誰。。。

同樣的臉，同樣的背影。。。

卻不是我認識的你。。。

是因為我的錯誤嗎？

是因為我把你帶來新加坡讓你走上了不歸路。。。

店裡的人都很討厭你。。。

都不聽在我面前抱怨你。。。

剛開始我不相信你變了。。。

但我的眼睛告訴了我這是事實。。。

我好像勸你。。。

但我也知道你從來不會認為自己做錯的人。。。

我應該開心因為你的離開嗎。。。

但我也要謝謝你。。。

不是你的離開我也不知道你最真的一面。。。

我認識的他，我愛的他已經去世了。。

眼前的他不是我曾經愛過的他。。。

謝謝你的不珍惜。。。

也謝謝你的絕情。。。

不然或許到現在我還活在痛苦中。。。

放下了，死心了

放下你不是件容易的事，

但我要謝謝你，

不是你的絕情，

也不可能能夠放下你的一切。。。

我不敢也不想再去想我和你的回憶了。

你選擇絕情的離開我是對的。。。

感謝你讓我遇到一個懂得珍惜我的人。

雖然我還不能百分百的愛他。。。

但我會給時間他。。。

就像當初我給時間你一樣。。。

你是我最熟奚的陌生人。。。

好好保重吧。。。

我不會再為你而心痛。。。

也不想再去在乎你的一切了。。。

我記得你說過。。。

我第一任已經沒有愛我和疼我的資格了。。。

現在我把這句話給回你。。。

我相信你再也找不到一個比我更愛你的人了。。。

放開一切了

多幾天他要搬走了。。。

說真的很不捨得。。。

但我告訴自己要忍住。。。

這樣對我和他是最好的方法。。。

他不愛我了。。。

沒關係。。。

放下吧。。。

握不住的他放下也罷。。。

最後這幾天和他相處了。。。

我有時在想為什麼一段感情會弄成這樣呢？

是不是我真的那麼不好。。。

還是我和他根本就不適合。。。

當初的承諾已變成了現在的負擔。。。

偉俊，搬出去以後記得好好照顧自己。

我的守護天使派去守護著你。。。

希望你不要恨我了。。。

記得好好找一個和我一樣那麼愛你的女生。。。

不過性格不要和我一樣的。。。

偉俊的媽媽，希望您保護你的孩子。。

不要再讓他受委屈了。。。

對不起。。。

我沒辦法和他走到最後。。。

沒辦法陪他走完他人生的每一個階段了。。。

希望他找到一個可以打開他的心的人。。。

再見了，偉俊。。。。

希望你離開後，可以開心的過每一天。。。

永遠的分離

我和他總要有個了段了。。。

我希望我的選擇是對的。。。

我們分開或許就會比較少吵架了。。。

人家說是你幸運遇到了我，

但我覺得是我幸運遇見了你。。。

你曾經讓我很幸福過。。。

也讓我很痛苦過。。。

不過人生中沒有酸甜苦辣算什麼人生呢

謝謝你給我一切。。。

只希望你不恨我。。。

我們還是好朋友吧。。。

謝謝你給過我一段美好的回憶。。。

和你分手後。。。

唯一遺憾的就是原來我還看不透你的心

雖然還在乎你，但我不會去承認了。

最後一次為你流眼淚吧。。。

不過請你相信我。。。

在我心中你還是重要的。。。

哭夠了

每次告訴自己最後一次為他哭了。。。

可是每次都做不到。。。

在家樓下讓自己大哭一場。。。

回到家告訴自己我是堅強的。。。

眼淚不停往下流。。。

為什麼他不肯用他的心來看看我的心呢？

我真的有那麼罪大惡極嗎？

不值得你一點點的在乎我？

我的傷口真的很痛，

你知道嗎？

我真的讓你那麼恨嗎？

或許是吧。。。

不然會讓你第二次頭也不回的離開我

把心中的委屈哭出來吧。。。

不想被你說我裝可憐，

所以偷偷在家裡樓下哭。。。

離開了要好好照顧自己吧。。。

珍重了，我的朋友。。。

心很痛，很亂

對不起，是我誤會你了。。。

不過沒關係。。。

你每次看到我都會想著我的壞。。。

我也是吧。。。

或許你搬了會比較好。。。

我們已經對彼此防備很厲害了。。。

休息時間想回我們認識的點點滴滴。。

我在想我們怎麼變成敵人了呢？

曾經的相愛變成現在這樣。。。

說真的我真的很心痛。。。

我記得我自己說過一句話。。。

不是每一句的對不起都可以換來無所謂

他已經不懂怎麼面對我了。。。

而我也是。。。

相處吵架會有。。

可能以前傷害太深了。。。

我們兩人都無法釋懷。。。

希望他留下來住，但我知道不可能了。

就讓他走吧。。。

再見了。。。

我愛過的人。。。

不開心

他應該看了我的博客了吧。。。

他應該看到我寫的東西了吧。。。

怎麼他沒有找我吵架的呢？

哈哈。。。

他找我吵又怎樣呢？

其實我不打算解釋這個誤會。。。

其實那天我和desmond說。。。

到底什麼男生是最不要得的的時候。。

我是面對著電話說的。。。

其實他並不知道我也知道電話還沒蓋的

是故意說給他誤會的。。。

等他蓋了電話后，

我就什麼都沒說了。。。

回到家後，

竟然要他誤會就給最大的誤會吧。。。

因為我也知道只要有事情發生，

他一定去看我的博客寫了什麼。。。

有沒有在裝可憐。。。

有沒有看不起他。。。

以前我很在乎我在別人心中的想法。。

別人的一句話我可以不開心一整天。。

現在我還學會如何放下這個執著了。。

我每次在想一個我在乎的人會這樣說我。。。

真的很受傷。。。

我不喜歡在在乎的人面前用腦說話。。

但只要他對我一點點的好。。。

我就會以為他把事情忘了不在計較了。

到最後吵架才什麼都拿出來罵我。。。

不如讓他大從心裡不再相信我。。。

這樣當我看到他冷漠的眼神的時候。，

我就會知道我應該用腦去對他說話了。

其實我也是個沒安全感，很會亂想的人。。。

我不打算解釋任何的誤會。。。

但我也會和你一樣在面前戴上了面具。。

我告訴過你，我希望我的家是溫暖的。

面對著的都是我不需戴面具的人。。。

不過為什麼我要在你面前學習著戴更厚的面具呢。。。

而且為什麼我選擇要讓你誤會到現在。

我都笑不出呢？

善，謝謝你。。。

昨天不是你來我的家玩得那麼開心。。

我有多久沒有這樣笑過了。。。

至少昨天你讓我解除了一時的壓力。。

張偉俊，你永遠都不會看到這篇文章。

除非我已經不再在乎你對我的想法。。

我就會從新打開這個博客。。。

加油吧。。。

我一定可以學習到如何隱藏自己的心情的。。。

關心

我明明就還是關心他。。

擔心他的一切，

剛才他打電話給我的時候，

我以為他有什麼意外了。。。

嚇得我心都快跳出來了。。。

但聽了他的說的後，

我的心痛了一下。。。

等回來他給臉色我看的時候，

我的心更痛了。。。

痛是因為他答應過自己一定會讓人看得起。。。

痛是我的在乎是很廉價的。。。

痛的是他不信守承諾偷看我手機。。。

雖然他要我不告訴任何人。。。

我做不到。。。

告訴了一個我愛的人。。。

希望他可以安慰下我。。。

不過，無所謂了。。。

如果他這樣覺得開心我也不勉強了。。

反正事情也發生了。。。

還可以計較誰對誰錯嗎。。。

或許這樣的相處是最好的。。。

再見了，我在乎的朋友。。。

就讓你在我心中保留一點的美好吧。

所以選擇了沉默。。。

不在乎

其實他根本就不在乎我的感受。。。

何必弄到自己不開心呢？

在他眼中我已經是個很恐怖的人了。。

很諷刺為了一個不在乎我的人。。。

我變成了一個不堅強的自己。。。

是在給誰看笑話呀。。。

我越來越討厭現在的自己了。。。

從來沒有這樣的失控過。。。

或許這樣不說話沉默的和他相處也是不錯的。。。

至少少了吵架。。。

他一直埋怨我，

只愛自己從沒愛過他。。。

眼淚何苦為他而流呢。。。

突然想歪的時候。。。

他想到的是不想被人指責。。。

而不是擔心我。。。

也對啦。。。

其實他只會覺得我在傷害他。。。

他給的傷害呢？

不。。。他從來沒有覺得他有傷害過我

一切都是我自找的。。。

他說過不要和他硬來，我鬥不過他。。

其實他有沒有想過。。。

只是我不想和他太過硬。。。

只因我不想吵架。。。

其實我心裡很清楚。。。

他和義勇一樣。。。

根本就已經不在乎我了。。。

我對他們是很好朋友的在乎。。。

但其實在他們眼中我什麼都不是。。。

他們說我給他們的傷害太深了。。。

那他們給我的傷害要我馬上好。。。

張芯鈴，你從今天開始要學習的是。。

找回那個開朗的妳。。。

學著不要去在乎不在乎你的人。。。

還有學著不要去衝動做任何事了。。。

加油吧。。。

回忆

刚才一个人坐在泳池旁抽烟。。。

突然心痛了一下。。。

因为我看到了和他的回忆。。。

原来伤口还是痛的。。。

只是自己忽略了。。。

还是逃避了伤口的存在。。。

每次都把自己想得太坚强了吧。。。

眼泪流了下来。。。

原来回家也不是个解决的方法。。。

因为家里的附近都充满着我和他的回忆

记得我们手牵手在泳池旁谈天。。。

第一次吵架你很紧张的把我拥入怀中

第一次吻我的地方。。。

第一次合照的地方。。。

第一次牵起我的手的地方。。。

我的眼泪不听话的流下来了。。。

感情真的好脆弱呀。。。

现在只能是回忆了。。。

我相信我自己可以把一切都忘记的。。

我们也不可能在回一起了。。。

因为我们已经失去爱彼此的资格了。。

让我放任的最后一次想他吧。。。

是时候放下他了。。。

加油吧。。。张芯铃

伤害

我的心真的很痛…
怎么办？
为什么我都不断相信一个给了我承诺而做不到的男人…
他答应爱我一辈子他做不到…
他答应一辈子不离开我他做不到…
他答应我无论发生什么事都会陪我走下去…
他答应我不会再去赌他做不到…
现在只不过是最基本的承诺～
不准偷看彼此的手机他也做不到…
无论什么原因都好…
我眼泪控制不住流下来了…
我以为自己不再痛了…
为什么要一再的毁了我对你的信任…
也对啦～
因为你分手后从来都没有相信过我…
我却再次相信一个给了我承诺做不到的人…
他说我每次装可怜…
我有在任何一个人流眼泪吗……
博客是我唯一发泄的地方～
没有人会来看的…
他会讽刺我说我爱装可怜…
我的心真的冷了…
这次换我说了～
谢谢你让我看透了你…

负担不起～别来爱我

她會和每個異性朋友大聲說笑，無所顧忌。

但是，當他們向她表達愛意時，她卻像刺蝟一樣，保護自己。

她對愛情沒有安全感，也給不了別人安全感。

她想對你負責，對她負責，對自己的過去和未來負責，但請你別輕易給她誓言和承諾，她很難相信，

她習慣在人前表現的很堅強，一副大女子主義的模樣。

她是完美主義，對感情，容不得一點瑕疵。每天都要你好看

她有時是遲鈍的，在感情方面，她有時卻很敏感，因為她在乎。

她有點懶，貓科動物喜歡睡覺的，她不擅長做家務，她喜歡悠閑自由的生活，

她不喜歡跟陌生朋友玩，更不喜歡不熟悉的人說愛她，有人會覺得這個女生有點冷，她太自我，

心里不想笑就不笑，不想說話就不說話，不想出去玩就不出去，

一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情，她愛的永遠是對她最好的，

那個好她心里是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你。

但大多數沒超過線之前就離開了。

這樣的女生，她的心臟會時常痛，就像碾轉在自尊下的愛，疼了痛了心死了，也說不出口，

她獨立，也好強，她寧愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿跟任何人人提前。

但其實骨子里，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。

但她不會承認，她必須確定那個人是否可以承受這一切。

承受她的撒嬌、她的無理取鬧、她的倔強、她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，她才放心，可以放心繼續做自己，不會害怕有一天要面對失去。

其實她要的并不多，只是一個溫暖的家而已。

她分手之後完全不像別人，在人前要死要活，她嬉笑怒鬧，變得更加開朗，

在聽到朋友說有關他的話題時間，她不會回避，會參與，然後淡然微笑，她的表現總遭人懷疑這段感情的深淺，沒有人看得到她的眼淚。

她不會在戀人面前大聲哭泣，但她會躲在被窩里獨自哭泣到天亮，既便在你最愛她的時候

她也會胡思亂想讓自己悲傷。她們不在乎，誰說什麼都無所謂，

這就是她們，堅持做著自己，如果你看到她的眼淚，這是她驕傲的心不得已的放縱。

分開後你會發現她周圍的異性多了起來，可你不知道曾經她為了表示對你的專注，疏遠了那些朋友。

現在的她只是想找回原來的自己。

但是她會需要很長時間才會開始新的戀情，

她就是這樣，死要面子，不認輸不服軟。

她從不輕言愛，她的愛很沉默，那并非是她缺少那份勇氣，

在她心里有一個柵欄，那就是自尊，她看的比生命還重要的自尊。

如果這樣的女生對你說她愛你，那就代表在她心里你的份量勝過了她的自尊。

所以如果你不了解她、不懂她，請別愛她。。。

莫名的不开心

突然不开心了…
怎么了？
不知道…
累了？不够睡？
不知道～
莫名的心痛…
怎么了？
为了谁？
最近遇到一个男生～
没见过面但感觉认识他很久了～
奇怪～从不相信电话认识朋友的我～
会感觉他很知心～
我是都疯了吧…
很想见他一面～
看他到底是谁…
还是遇到了一个男版的我？
不过还是感谢你陪我走出伤痛…
陪我无数的夜晚…
让我觉得不寂寞…
谢谢你让我找回笑容…
不要再乱想了～
走自己该走的路吧～
做回我自己～
该找回自己了～
该回到属于自己的世界了…
累了～突然不开心～
怎么了…
自己也不知道

六句看了触动我的心

第一句:
解釋永遠都是多余,理解你的人不需要,不理解你的人沒必要。



第二句:
通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。



第三句:
付出真心,才會得到真心,卻也可能傷得最徹底。保持距離,才能保護自己,卻也注定永遠寂寞。



第四句:
沒有一百分的另一半,隻有五十分的兩個人,湊成一百分的兩口子。



第五句:
冷漠,有時候並不是無情,隻是一種避免被傷害的工具。



第六句:
路是自己走的?﹏?小心點
朋友是相互的?﹏?幫著點
幸福是感知的?﹏?看開點
煩惱是自找的?﹏?健忘點
心態是練就的?﹏?平和點
友情是培養的?﹏?純潔點
成功是付出的?﹏?努力點
失敗是難免的?﹏?寬心點

我想知道
如果有一天我喝醉了,失魂落魄的走在街頭。會歇斯底裡喊出誰的名字。會拿出手機給誰打電話。誰會著急的罵我:你這個笨蛋,你在哪?站在那別動,我馬上來!



▲如果真的有那麼一個人,我想,我這輩子就知足了。
▲有多少人,明明分手了,卻還愛著!
▲有多少人,明明還愛著,卻說放手 了。
▲有多少人,明明難過,卻還微笑著說我很好。



→哭的時候沒人哄,於是學會了堅強
→怕的時候沒人陪,於是學會了承受
→累的時候沒人可以依靠,於是學會了自主
→一個人,如果不堅強,軟弱給誰看。

人生在世不容易,好好愛自己!

借钱

每次都是这样…
想和我借钱的时候～
总是对我特别好…
昨天没回家睡觉～
结果他打给我…问我怎么没回家…
我以为他在关心我…
今天早上还问我意见…
结果说到钱的时候…
当我说不借的时候…
反脸比翻书还要快……
你才让我看到社会的现实呢…
让你恨我吧…
我真的不在乎了…
但你问我借不借你钱的时候～
我说不借…
我以为你只会说那没关系吧…
结果变得太厉害了…
说得每句都刺进我的心…
到底是谁在侮辱谁呀…
我有难的时候你有谁来帮我吗？
解释太多也没用…
他可以马上从我世界消失吗………
我真的很累……

关系

其实我没想到我和他会走到这一步…
相爱的人～
但却变成一对怨偶～
他对我的恨真的很深…
不过无所谓…
不重要了…
他说我对我的情和义 永远都在～
说真的我不相信了～
严格来说我和他现在连朋友都不如…
爱情真的觉得越来越可笑了…
可能看开了～
并没有什么大不了的～
心也不痛了～
还是已经麻木了？
无所谓啦～
反正在他眼中
我已经不是一个单纯的女孩了…
何苦要去介意一切呢…
张芯铃～从新开始吧…
爱自己多一点…
U r nth in my eye....

拨动我的心

为什么还要来拨动我的心呢？
刚开始平静的心…
被他的话给拨动了…
或许我也不想再恋爱了…
我和他真的不适合…
可能太爱对方了…
也把对方伤的太重了…
他说的对～
很多事情无法重来了…
我不期待会有在回一起的一天了…
好想放松我自己呢…
当分手的时候太无情了～
不过我不怪他…
我爱他现在就不会恨他…
只是这个伤可能就是一辈子了…
他的话他的眼神还记得清清楚楚…
不过谢谢你上的我那么深…
我才有办法走出来…
爱情很复杂…
我玩不起…
现在我觉得我有了家人就是最幸福的一件事了…
过去的何必执着呢？
希望不会再有人打开的了我的心了…
老天爷让我一个人了…好吗？

谢谢你

谢谢你的守候～
我真的不知怎么去拒绝你了…
对不起～
我现在只想单身而已～
而且我真的不会喜欢你～
何苦呢…
我害怕你受伤了…
还是做一次坏人会比较好…
好像离开～
一个人去旅行～
放松自己…
谢谢你的一切～
你刚才告诉我说～
你想做的不只是朋友…
但我只想和你做朋友…
你又知道吗？

对不起

对不起～
我没有你们想象的好…
真的没有…
不要再对我付出了…
我只会觉得内疚而已…
这么多个和我告白…
你是触动我的心的人…
你的话感动我…
但我不爱你…
我没有你说的好…
我真的很希望你放手…
为了我错过其他人～
不值得…
真的不值得…
不要守护我了…
真的……
对不起…
到现在我才发现你的心…
但我不爱你…
你知道吗…
不要告诉我你没事～
让你执着下去…
看了我只会更内疚…

离开

他说他要离开了～
我的心痛了一下…
不过又能怎样？
回想起他说的每句话…
今天只是好心问他要一起share饭吃吗…
他的回答真的让我无奈…
什么叫不用我去施舍给他…
反正在他心中我都是一个一文不值的人了…
在意了又怎样？
我不能决定别人对我的眼光…
这个虽然是我在乎的人…
但也不能怎样？
所以才说找个懂我的人真的很难…
到今天我才发现原来他一点也不了解我…
还是我本来就是个这样的人～
是我自己不了解我自己…
还是不可以好好面对他…
真的有点失败…
如果我学到好像他那样就好了…
离开吧…我不需要了…
可笑的爱情…

我不懂的去爱你

伟俊～
我真的不懂得去爱你吧…
以为自己不哭了～
结果喝了几杯酒～
眼泪自己不控制的流了下来…
看着你会心疼～
想你心会痛…
可是我还能做什么…
给我一个理由放弃那么爱我的你…
可惜没有如果…
如果当初我们该坚持的时候坚持…
如果我们放开心去对待彼此…
如果我们从新开始…
会是如何呢？
醉了多好…
今天第四个人和我告白了…
可是我都拒绝了…
不想任何人进入我的生活了…
现在比较想一个人安静的也不错吧…
张芯铃…
笑一笑没什么大不了的…

懂我的人

其实懂我的人有多少个呢？
让我想想呀…
严格来说没有…
包括父母和朋友们都没有…
射手座的女生热爱自由…
整天忘东忘西的…
说话太直～没有考虑过身边人的感受…
要嘛就不爱要爱就爱到彻底…
开始慢慢让自己转变吧～
开始变回刺猬了…
开始把心事放在心上…
开始放大声的笑了…
开始让自己变回那个大拉拉的我了…
开始放纵我自己了…
有时看到射手座的性格…
真的很像我…
还是我想太多了呢？
无论缺点优点都很正确…
要找一个懂我的人很难…
还要一个懂我爱我包容我任性的人更难…
或许我真的很差劲…
所以每段感情都会被放手…
我只希望自己像个小孩一样…
永远不要成熟可以吗？
永远不用保护我自己…
现在一个人真的很不习惯…
真的对自己很没有信心了…
单身吧…累了～
真的不想伤害人也不想被伤害了…
我心中有他…
但又怎样呢？

不要想太多

不要想太多对我比较好吧…
想了又可以怎样？
为什么过了那么久心还是痛的呢？
爱一个人难～
放下一个人更难…
终于肯吃东西了…
笑总是很累…
但还是要笑…
张芯铃…
为什么那么笨呢？
为什么那么重感情呢？
何不潇洒一点呢？
用一颗真心的心去祝福他不好吗？
可惜没如果…
好好听的一首歌…
林俊杰的歌总是触动我的内心…
听了好多次这首歌…
下雨天了…怎么办…我好想你～
不敢打给你…我找不到原因…
一切还来得及吗？
真的很爱他…
坚强是种天分…
感觉怕了就当作是伤多一个…
这一个或许是对的人…
加油吧…芯铃…
放下他吧…他会开心点…
不要让他觉得你是个压力…
默默的关心他…不好吗？
可能他也不需要了…
眼泪不流了…
只因我学会坚强了…

珍惜

昨天看了他的line之后…
我一直问老天爷…
为什么要现在才让我看到么呢？
我想是老天想告诉我…
我以前有多么不珍惜他吧…
还是要我不放弃呢？
是不是放手对他来说是最好的呢…
伟俊～给你最后的疼爱是手放开…
你真的会开心吗？
有时望着眼前的你…
我发现我真的快不认识你了…
已经不是我认识的那只猪了…
是我不懂得珍惜你…
如果在回一起真的会在伤害你…
我宁愿放手…
只因我爱你…
我不离开的原因～
是我真的不舍得你在外面度过…
害怕你没安全感…
虽然我不是百分百的没心机…
至少和我住我不会害你…
我越来越憔悴了…
望着镜子的自己…
不过我答应自己我会还这张脸一堆笑容…
伟俊…
记得伤口茶药哦…
最近很好哦…
不喝冷水了…
让我默默的守护你吧…
不敢给多余的关心怕你再次对我冷眼…
工作加油哦…
每次在背后偷偷望着你也是种幸福…
今天他休假…
看不到他了…
不过可能他和她出门了吧…
虽然会不开心，心会怪怪的…
不过他开心就好了…不是吗…
让她代替我给你开心吧…
我已经失去这个资格了…

发现

我今天开回我的line…
本来没打算开的…
因为这是我和他认识的时候用的apps...
但朋友要求下我开了…
我才发现原来…
那时候的他都有把事情写里面…
老天爷和我开了很大的玩笑了…
因为我很久没去玩line了…
自从和他来新加坡之后都很少玩了…
很少去看line有没有人写东西…
但却没想到他有把他的不开心写在里面…
而我却没发现…
我怎么这么笨呢？
现在的我真的很想撞墙死了算了…
我一直以为他什么都不告诉我…
是我不够细心吧…
能怪谁呢？
老天爷～那为什么你要让我今天发现呢？
以前如果我发现了可能结局不会这样的…
我应该会找他谈谈…
把心中的事化解…
因为以前总是生气他把心里的事…
把我们之间事都放在心上不和我好好说…
现在我发现我错了…
可是还可以怎样呢？
还可以重来吗？
老天爷你让我看到的用意在哪里呢？
开始心疼他了……怎么办……
我真的是一个又笨又失败的女友呀…

林俊杰的歌

其实是我多心吗？
怎么每次林俊杰的新歌…
好像现在的感情状况是一样的～
还是我想太多…
还是是我太想他了所出来的幻觉…
可惜没如果…
这首歌怎么感觉在说着我和他呢？
但这首歌真的触碰我的心了…
我一直那么喜欢他的歌…
可能真的有很多首都可以触碰我的心吧…
好像是星球～我还想着他～害怕～记得～天使心……………还有很多呢～
听到的时候总是会心里有感触的…
可惜没如果…
又在有一首歌说着我的感情了…
这段感情真的到了无可救药的时候了吗？
为什么每次我要放弃的时候～
总会有人告诉我不要放弃呢？
其实自己也不知道…
知道太多对自己也不好…
笑一笑吧～不要给人看到你的委屈…

真的可以面对他吗？

为什麽爱情就是那么奇怪的？
爱他却要忘记他…
爱一个人容易…
放下却很难…
如果知道结局是这样我真的不会接受他…
因为真的很痛…
看着他和别人发信息会乱想…
看着他出门也会乱想…
看到他手机上的壁纸换了她的照片…
也不能吃醋…
每天都活在乱想中…
他说他不爱她…
我能相信吗？
现在不爱有天也会爱上她的…
不过又能怎样呢？
其实当他开始找这个女生谈天的时候…
他就已经决定要放下我了…
只是不知怎么开口说分手而已…
他已经不爱了…
我也只能留在原地伤心吧…
想坚强不过心很痛…
我真的很想一辈子不要爱情了…
其实找一个懂我的…
看得出面具下的我的人很难吧…
女人坚强久了也希望有个依靠而已…
可能在爱情中我注定是个失败者吧…
真的不想伪装了…
好累好累呀………
只是我能阻止这一切吗…
我能和他一样突然说不爱就不爱吗？
有人说女人外表的坚强和成熟是被伤害造成的…
我如果是这样我宁愿不要成熟了…
永远都像小孩一样…被人疼着…
心有时真的痛的想杀了自己算了…
我本来就是个无用的女生…
可能他说的对我是个不单纯的女生…
所以根本就没资格拥有爱情…
这就是我的报应吧…

留下来？？

我真的留下来？？？
是不是把自己看到强一点～
我就可以变得自己想象的强？
其实面具也戴的不错呀…
开始慢慢习惯吧…
只是没有人的时候～
总会觉得放松了…
松了一口气的感觉…
我又要让自己变回刺猬了…
不要让别人伤害我了…
开始保护自己了…
就算再累都不要让眼泪往下掉了…
不会再给别人看到我的软弱了…
不会再相信爱情了…
都是废话了…
受伤了还是留下一句对不起而已…
八号当铺…如果你真的存在…
我需要你了…
我想典当我的爱情换取我一生的事业…
突然失去依靠真的很无助…
但没人会可怜你的…
也不需要别人的可怜…
过回以前的生活吧…
直到再一次有人看得出你的软弱为此吧…
缘分要走谁也留不了…
或许我真的该改变自己了…
或许有心机点…
伤得不会是自己了…
我一定要变得更强呢……

平静了吧…

其实一直在昨天他说的那句话…
我已经不是个他认识的那个单纯的女生了…
解释了但他还是不相信…
如果这样他真的开心点…
何不让他恨我呢？
辞职的事情～
还是不知道怎么办？
真的还可以坚持下去…
要看得起自己一点？
我承认他昨天说的每句话都很伤我…
可是却强逼自己～不可以让自己心碎……
还是不要去想他吧～
记得天天要笑哦～
让人知道你是开心的～
爱不爱已经不重要了…
从新开始吧～
至少我真的没有在他眼中看到他对我的心疼了…
在他心中我连一个陌生人都不是了…
我是一个自私而不单纯的女生…
好吧～加油吧～
今天开始把心事放回心上吧…
加油加油加油…

好累哦

几天都没睡好了…
恶梦怎么一直来呢？
好想睡觉哦…
最近咳嗽咳到妈妈都不认得了…
一直说要戒烟…就是没那个定力…
心情矛盾着…
脑袋够懂事但内心不长大…
明知道回家是个错误的选择～
但～……
心还是痛着…他的心事大概我知道了…
但我又能说什么…做什么呢？
我让他心死了…
可能真的要放弃了吧………
看到他的伤口很心疼哦…
但我连关心他的机会也没了…
做工那么不小心呢…
最近天气好冷哦…
可是冷衣留在公司忘记拿…
我真的可以面对他吗？
其实他告诉我已经不是他心中单纯的人了…
还蛮受伤…可能吧……
就让他恨我吧…
无论我现在做什么他都觉得我有目的了…
希望她会比我好…
不…应该在他心中已经比我好了…
不要想了…
把对他的爱锁起来放在角落吧…

怎么抉择

明天min来了…
我可以给辞职信吗…
但他已经真的不需要我了…
我还在想什么呢？
现在是我不肯放过我自己吧…
为什么你还不肯清楚他不爱你了…
他不需要你了…
真的很痛呀！！！
他的身边可能已经有了她了…
那我干嘛还那么傻呢？
他已经把你放去要防备的人了…
难道你还不清楚？
我到底该怎么办呢…
我真的很想堕落下去…

爱的方向

爱的方向找不到…
其实我也想找一个到疼我的…
爱我一辈子这么很难吧…
昨天亿勇告诉我…
以前我告诉他…
要找一个个好像他一样懂我的人很难…
但他不相信…
直到遇到了她…
他相信了…
所以他才一直换女友…
我说他终于了解我的感受了…
虽然他不是很懂我…
但他很疼我…
可惜现在他不珍惜我了…
不珍惜你也不会选你…
你没钱没背景愿意陪你熬…
可是在你眼中这些只是借口…
真的不爱了我吗？
可能说的对爱别人的永远都是受伤的那个…
放开吧…

放下了

今天我真心的笑了…
我应该上辈子欠了叫nic的人很多…
我有个两个心结…
我打开一个了…
冯亿勇…
谢谢你让我知道你有是个好男人…
让我知道对你的坚持是对的…
我很清楚明白我不爱你了…
但为什么还要坚持和你当朋友…
全世界都告诉我应该放弃你…
你不配…不过今天你在我面前承认恋情了…
我很开心…
你找到了你的幸福…
我现在终于知道什么叫真心的去祝福一个人了…
你告诉我～你真的很爱那个女的…
我傻了…但我笑了…
认识你这么久没看过你为了一个女的发狂…
除了我之外…
但这次我看到你的紧张了…
全世界都告诉我你多么的糟糕…
但不知道为什么我的心不相信…
我的心告诉我我会等到那天的来临…
我等到了…你终于让我把八年来的结解了…
我是对的…谢谢你…
我真的很真心的祝福你…
伟俊…一样的我也相信你…
我相信我会等到那天的来临…
感谢上苍让我知道原来傻也有傻得值得…
伟俊…
我愿意为你傻下去了…
因为上天告诉了我值得的…
我现在唯一的心结就是你了…
连khair都说我…
这么久了第一次看到我笑了…
因为我看到希望了…
我一定会等到你改变的一天…
我爱你…张伟俊…

我想我知道

我想知道，

如果有一天我喝醉了，失魂落魄的走在街头，

会歇思底里喊出谁的名字？

会拿出手机给谁打电话？

谁会着急的骂我：

“你这个笨蛋，你在哪？站在那别动，我马上来！”

真的很无助…
怎么办呢…
为什么每个人要把我想的那么坚强呢？
我只想要一个温暖怀抱…
这样的要求算不算太高

静静的

抽着烟看着天空…
好累哦…
最近都睡不好…
不过看到他会主动和我说话…
代表他已经放下我了…
我也该离开了吧…
看到他的笑容我满足了…
可能她已经开始慢慢的住他的心里了…
可能他知道可能她不知道…
还是我多想呢？
不会是我多想了…
不爱怎么会一直找人家呢？
就像当初他一直找我一样…
真心的祝福他…
几时才开始不要再做噩梦呢…
这几天都睡不好…
张芯铃…笑一笑没什么大不了的…
可是无论在家还是上班我都无法面对他…
怎么办呢…
张芯铃…没有人会心疼你的～
以后不再对任何人心软了…
拍拖了那么久还没学会保护自己…
张芯铃…你真的很傻…
不过还是谢谢他给了我的爱…
虽然很痛…但至今还能怎样…
很寂寞…很孤单的感觉…
伟俊…我爱你…

狼狈的退出

我一直以为他和我一样…
对爱情是很难放下的人…
所以我都一直不肯放弃我和他的感情…
怎么说两年了也不容易…
但可能这是他第二段的爱情…
已经懂得如何去放下了吧…
所以才可以一下子找到自己喜欢的…
可能她真的比我好吧…
所以我选择了退出…
可是心总是痛的…
昨天看了自己和他在一起谈天的记录…
一直在偷笑…
看见他如何笨笨的追我…
看见他一切的承诺…
你的冷眼每次都刺痛了我的心…
其实看见我的不开心…
你的心是怎样的呢？
可能你也没注意到了…
因为你的心思已不在我身上了…
我看见以前我认识你后写的blog…
由我没有信心和你在一起…
变成百分之百的相信你…
爱情没有对与错…
以前的我总是会担心你的离开…
我们没有好好的沟通…
你说你自己不想做的那么绝…
其实你已经做得很绝了…
很后悔认识你了～
如果没有认识你…
我还是那个潇洒的我吧…
还没认识你之前…
我看回我和你的信息～
其实你也看得出以前的我…
真很爱喝酒很爱玩的一个女孩…
前天和伟杰喝酒的时候…
他也这样告诉我…
他说以前看我和阿利在一起的时候…
我也没有这样…
依然的我行我素…
每天混到早上才回宿舍…
所以看得出我有多爱他…
希望这个女子的出现可以改去你的不好的习惯吧…
吃饭的时候不要摇脚…
不要喝太多冷水…
好好面对你的错误…
让你可以抬头挺胸去做人…
那时候我选择你～
也是因为我知道你以后是个很有志气的人…
这段感情值不值得我去爱是我自己的选择…
就让我选择傻多一次吧…
我会选择退出…因为我看到她…
让我选择默默的爱你吧…
虽然知道你不会再回来了…
可能她比我好…比我单纯吧…
如果我不离开我是不可能把你放下的…
还是？接受另一个他吧…
虽然他不介意我心里住着一个人…
但何苦呢？
他也不会和我一起太久的…
让我完全退出你的生活吧…
看不见我或许对你来说…
没有那么大的压力…
一个面具不够我戴了…
八号当铺你存在吗？
我需要你…
我想典当了我的爱情…
换取伟俊一生的幸福…
我真的累了…
站不起来了…
伟俊～生活加油哦～

如果这就是爱情

我的心声
张靓颖--如果这就是爱情 MV：http://youtu.be/JpWwOhhx7Sg

喝酒

好想去喝酒…
但找不到人陪我…
一醉解千愁…
醉了多好…
不用想太多…
爱你的不会离开你…
所以他不爱你了…
为什么老天爷不要把我带走呢？
明明相爱却要分手…
多么可笑呀…
多么想离开这里呀…
我快呼不到吸了…
怎么办呢？
没有一个地方是让我放松的…
我该怎么办呢？
张伟俊…
在你心中我真的那么差吗？
难道真的在你眼中我没有付出过…
感情真的那么儿戏吗？
谢谢你让我成长了……

爱情适不适合

说好了要戴面具上班…
怎么我的脸怎么都笑不出来…
爱你真的那么难吗？
我尝试去找男生谈天…
但是后来却觉得他们很烦…
不想谈了…
爱你爱得很自卑了…
我坚持我自己没有失去你后…
才懂得珍惜你…
只是你感觉不到吧…
看着你却不知你在想什么…
到现在你还是希望我可以找到更好的…
我也希望…
但心里还住着一个人吧…
你已经选择了…
我还可以说什么呢…
只能默默看着你…
人生也没目标了…
最近一直上网找…
为什么一对情侣相爱后会分手…
我想了很久…
我要开始研究了…