现在的我

回来家里不知不觉两年了，
病也好了一年了。。。
最近看到伤害过我的人一直就出现在我的fb里。。。
内心的伤口突然被撕开了一样。。。
原来还是很痛的。。。
这几个月看到身边的朋友一个一个陆续结婚。。。
我内心就在问我自己。
为什么我不能像这样幸福呢。。。
心动的感觉到底是什么呀。。。
我好像都快忘记了这个感觉。。。
有时认真想了想。。。
我到底做错了什么。。。
为什么前任们都要这样对我。。。
真心真的可以换真心。。。。
善良会带来好运。。。
我想当个小女人而已。。。
可是为什么我最后总是变成了女汉子。。。
没有人真心对我。。。
友情爱情都一样。。。
我选择放下但不选择原谅。。。
我能够装坚强，但我其实很软弱。。。
我打拼了那么久，最后是一无所有。。。
我渴望被爱被疼。。。
可是最后我被伤害。。。
忧郁症真的很辛苦。。。
我真的怕了。。。
变得疑神疑鬼的。。。
别人说我多疑了。。。
但有人真的真心出来为我遮风挡雨过吗？
或许幸福好运从来都没看到过我。。。。

未来的我

未来的我到底会是怎样呢？
说真的，我很迷茫。。。
到底何去何从呢？
很多选择不敢选择。。。
世上除了家人，
有谁会待我真心呢？
未来的我是否还可以遇到另一个真心的他？
事业不成，何以为家。。。
我担心，我犹豫。。。
最可怕的是我害怕。。。
突然来的恐惧感真的无所适从。。。
到底我的选择是否对或错呢？
人生总是要那么胆战心惊吗？
是否是自己还不够努力？
还是只会怨天尤人？
我的开心，我的微笑何时才会再出现呢？
我真心想找一个依靠可以吗。。。

前任

我刚看完了前任这部戏。。。
我终于知道为什么会流泪了。。。
不是剧情感动。。。
是想起了自己的痛。。。
一个以为不会走，
一个以为会挽留。。。
一句对白触动了我的心。。。
以前有自信无惧所有东西的我去了哪里？
我开始害怕。。。
开始逃避。。。
看了这部戏。。。
我只想起了一个人。。。
想起了一个曾经也是唯一一个真心珍惜过我的人。。。
四年前的他。。。
我想起了他的点点滴滴。。。
除了他，没有人真心的珍惜过我的好。。。
有些东西可以放下。。。
但回忆放下不了。。。
我没有别人的潇洒。。。
一时的动心换来一辈子的痛苦。。。
我知道现在的我把所有的情感全都锁起来了。。。
我坚强了。。。
但也丢弃了一个单纯的我。。。
一个只会傻傻付出的小妹不存在了。。。
这一关好难过。。。
我还是得靠我自己。。。
把它锁在最内心的深处。。。
不代表真的忘了。。。
没有亏欠何来抱歉。。。
我敢给就敢心碎。。。
代价太大了。。。
该学会单身一人了。。。

傻~

一直以来我都很傻~

把自己想得太坚强了~

把人家都想得太软弱了~

所以才会被人伤害的体无完肤~

有些东西该放下了~

我不相信爱情，

更加不奢望拥有爱情~

现在该是时候放下一切了。。。

你已经有了女朋友~

或许已经拥有很久了。。。

只是选择安静，隐瞒。。。

所以我一直等一直沉默得在等。。。

或许你根本就没喜欢过我。。。

我不知道自己是不是那么不被值得珍惜。。。

也不会相信真心换来真心。。。

不痛了，不流泪了。。。

经过了去年，我再次成长了。。。

变得更坚强与成熟了~

或许对我来说要得到一份真心的情。。。

真的很困难的事情。。。

28岁了。。。

其实我很担心自己一直是个女汉子之一辈子。。。

有那个女生不想被人疼被人保护呢？

可是我遇见不了~

所以选择做一只刺猬来保护我自己~

可惜我遇不到~

只是一直得成熟下去。。。

我会让自己精彩的或者我的人生。。。

我羡慕身边的人都找到自己的另一半。。。

我也希望终有一天找得到一个能珍惜我的人。。。。

爱与不爱。。。

我真的想你了。。。
但我已没有勇气再去找你了。。。
只因你不稀罕。。。
我那么不被珍惜吗。。。
明。。。
为什么突然和你由朋友变成了不一样的感觉呢？
我也不知道。。。
我该如何放下你呢？
我好矛盾呢。。。
我只能放在心底，
假装一切我都无所谓。。。
或许你已经有女友了。。。
心里也根本没有过我的存在。。。
或许我真心对你，
无论在友情或爱情里。。。
但你有拿过你的心放过在我面前吗？
为什么我放不下呢。。。
这一关我一定要坚持的走过。。。
我没想过三年后我会喜欢上你。。。
你真的有喜欢过我吗？
我真的好想好想你。。。

心事

有太多的心事不知从何说起。。。
但也不会有人想聆听了。。。
日子突然来了一个很大的转变。。。
让我接受不了。。。
所以一瞬间的崩溃。。。
但没关系，
因为这样我又上了一堂很重要的课。。。
还在努力学习如何站起来。。。
不敢去爱，不敢和朋友交心。。。
我到底怎么了。。。
我发现自己越来越胆小。。。
越来越懦弱了。。。
是否一个女人没了依靠就会被人欺负吗？
还是是我本身自己的问题。。。
也应该没有男人会喜欢我这种女生吧。。。
一个人其实可以适应的吧。。
我的他你在哪里呢？
我好累，想要一个依靠。。。
我好想你。。。
你知道我多希望你能主动约我吗？
但后来我知道自己是多么的可笑。。。
我应该认清一个事实，
以前到现在我从来没有走进过你的内心。。。
是我自己自作多情。。
是我自己太容易拿出真心。。。
如果真的可以好希望把爱情典当了。。。
因为没人会珍惜我的爱。。。
我也不想再有爱情了。。。
我会越来越粗鲁。。。
越来越像男生去掩饰我自己。。。
也让却对让男生不会把脑筋动在我身上。。