心肝宝贝 任贤齐 & 徐熙媛

林利宇，我爱你，我真的不想失去你。。。
不过我们的感情，只能交给命运去安排了。。。
上天就不要再让我失去我爱的人了好吗。。。
我真的真的真的不想失去你。。。
你是我的心肝宝贝。。。

对不起。。。

我现在才发现我欠着某人一句对不起。。。
不是因为我错了。。。
是我知道自己并没有你这么的爱他。。。
所以当初应该是我选择对他快点放手才对的。。。
或许我比你坚强。。。
也或许我没你对他那多的付出。。。
但我却比你更清楚明白的一件事情就是他是不值得被爱的一个人。。。
我不恨你，也不恨他。。。
或许我已经看透了爱情。。。
只是我比你早站回起来。。。
无论你为他付出的再多，你对他有多痴心都好。。。
他不会为你而感动，他不会为你变成专一的。。。
为什么要这样的去伤害你自己呢？
不过说什么也没用了。。。
因为我知道你都过不了自己那关的。。。
只想告诉你一句。。。
莹，对不起。。。

不知怎么告诉你的一切。。。

当初和你在一起是想找个人来陪。。。
绝对不对你放下任何感情。。。
但是后来发现我错了。。。
我喜欢上你了。。。
而且越来越喜欢你了。。。
可是我还能做什么。。。
我还有两个月就要离开台湾了。。。
之前我并不打算维持对你的这段感情。。。
但现在我想开始维持了。。。
我想对你建立信任和安全。。。
但你呢？？
却没有想过要和我一起把这段感情维持到永远的。。。
你是在乎我，但不是十分的在乎。。。
有时我的心在痛，但我必须让别人知道我并不在乎这一切。。。
我真的不想因为回国而放弃这段感情。。。
但我一人的力量怎么去维持连个人的感情呢？
我想尽了办法让自己留下来。。。
但你会在乎吗？？？
我没有勇气告诉你，因为害怕得到的不是我要的答案。。。
我可以知道在你心中你对我拥有多少的在乎吗？
可以让我知道你的想法是什么吗？
但却没勇气让你知道。。。

很像我的性格

今天刚做了一个心理测验，真的蛮准的哦！！！^^

有 你在的地方一定有欢笑，你善良，调皮，任性，霸道与贴心。你看起来活泼好动，但实际内心深处，你有些自卑而自负，你希望自己能把事情做到最好，你很在乎别 人对你的评价，你的性格像小孩，单纯直接，情绪化，喜怒哀乐写在脸上，你没有心机，但也缺少些自我保护的能力，你表面看来很容易相处，但想要走进你的内心 世界其实并不容易，你需要人家的鼓励，包容，宠爱和肯定，其实你也常常自我反省，你希望自己能做到起码80%的完美，但你似乎没那个毅力，所以你的情绪变 化无常，一定是被这些因素困扰的。

黑暗的世界

这个世界对我来说越来越黑暗了。。。
我不知还能说什么。。。
人际关系，我弄得很糟。。。
到底是怎么了？？
我很累了，可是能怎样呢？
有谁会在我旁边支持我呢？
原来很多外表对你好的人都会在背后插你几刀的。。。
因为这就是人。。。
要学习去看透，要学习不要去在意这一切。。。
原来这世上没有你对别人好别人就会对你好这个道理的。。。
只有在互相利用而已。。。
或许我本来不是这样的人，
但现在我必须让自己变成这样的人。。。
不要问我为什么。。。
我只是戴上了另外个面具去做人而已。。。
不要告诉我这个世界会是美好的。。。
只是在骗着你自己而已。。。
什么友情爱情都是假的。。。
得到的只有空或是一场梦而已。。。
我的泪已经流不出了。。。
外面的天空很冷，但我却觉得我的心更冷。。。

笨，傻

每个人都说我笨
说我傻。。。
我知道，我承认。。。
但我觉得自己最傻最笨的就是爱上了。。。
问我是否爱你，我回答不了。。。
问我是否喜欢你，我也回答不知道。。。
但我却傻乎乎的接受了你。。。
到底是什么原因呢？
和你真的能一辈子吗？
和你有未来吗？
是这个世界告诉我要保护自己。。。
要把一切都看着不在乎。。。
但。。。
现在却要我相信回爱情。。。
真是天大的讽刺。。。
难道上天就要这样的作弄我？

情。。。

世界有分多种情？
那种情是让你过不了呢？
爱情？友情？亲情？感情？
有多人会认真对待“情”这个字呢？
来了一个又走了一个
身边没有谁永远待在你身边的。。。
不喜欢孤单寂寞，却必须去习惯这他们的存在。。。
经过一切让我知道友情，爱情是没有单纯的。。。
他们有天是会离开我的~~~
有时想让自己浑浑噩噩的去过自己的日子。。。
不需要向别人解释，不许在乎别人的看法。。。
但我知道自己还是要保持着清醒。。。
因为但你受到伤害的时候，陪着你的人只有自己而已。。。
没有人会给你多余的同情，包括你在乎的人~~~
总是告诉自己笑一笑没设么大不了。。。
看透了爱情，现在是时候看透友情了。。。
要我喜欢上一个人很容易，但要我爱上一人却很难。。
或许你们会觉得我花心，但我无所谓。。。
不需要别人来了解我，我只需了解自己就好了~~~
不要问我为什么那么爱玩，
我只想让自己累而已~~~
还要学会的事不要让自己有太多的借口。。。
做错了就是错了，没有人会听你的解释的。。。
太多的东西一下发生了，是时候改变自己。。。
让自己沉默一段日子吧~~~
没有人会在意这一切。。。。

平静。。。

最近过得还蛮平静的。。。
不想有太多的起伏，
没什么原因，只因自己在学着去看透一切。。。
不要去想太多，只因我累了。。。
人生没有太多的选择。。。
我宁愿成为你们眼中的花花女生。。。
也不愿意对待感情认真了。。。
学习着不在乎别人对我的看法，包括我在乎的人。。。
不是我爱玩，是在我玩闹的时候，
自己不是一个人的。。。
不需要太多的同情，不需要太多的照顾。。。
我会学习让自己变得更有用，
让自己不要太像小孩子。。。
不要说我堕落，因为我没有坚强过。。。

哭了。。。

这次坐在自己电脑前眼泪不停的流了。。。
流到自己一点也控制不了。。。
失去了爱情同时友情也开始出现了问题。。。
尽量不去打扰了。。。还是一样。。。
我还以为今年是我最开心的一年。。。
结果上天只让我开心了半年而已。。。
是我笑的太开心把隔壁的伤心吵醒了吗？
如果是的话，可以睡回下去吗？
对不起，我把你吵醒了。。。
你只是沉睡了那半年而已，可以睡久点吗？
可以停止的伤害我了吗？
不是脸上带上笑容的人都很坚强，至少我不是。。。
我说过了“如果要我得到后才失去，那我宁愿从来没有得到过”。。。
我很满意那种生活可是上天却要从我身边抢走。。。
是我的报应吗？我是我的心机太重了？
我真的不想变回刚来台湾的那个我。。。
不要让我变回去可以吗？
我觉得那是的我真的很恐怖，很可怕。。。
现在回想起，我真的不知道去年的我是怎么熬下去的。。。
世界社会，可以不要再逼我了吗？

软弱=放不下？

是不是放不下你就是代表我软弱？
是不是放不下你就是代表我像小孩子？
是不是放不下你就是代表我没用？
我真的很想你。。。
或许我不了解你。。。
也没有机会在了解你了~~~
尽量让自己的生活忙到没时间去想你~~
但睡觉之前还是想起你了。。。
其实我在问自己。。。
过去的他从来不在别人面前承认过我是他女友。。。
之前你的也是一样。。。
感觉很无奈。。
问题是出现在我这吗？
难道我的命运只能成为别人的第三者？
永不见得光？
为什么我就不能顺顺利利的得到我想要的吗？
对不起，我又做不到了。。。
因为我真的很想你。。。

评论。。

我的blog终于可以评论了^^
之前还一直找不到原因^^
dear~~你可以留言我了^^
希望他也看到。。。。

凌晨

好想好想好想你。。。
尤其在下班后，
特别想念着你。。。
想念你的拥抱，
想念着自己躺在你腿上睡觉。。。
想念你陪伴的日子。。。
想念你的关心与担心。。。
想念着你的一点一滴。。。
好想下班后有你的陪伴。。。
但结果的就是我还必须控制自己去想你。。。

想你了^^

不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，­

甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。­

­

喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。­

­

喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。­

­

看着旁边的朋友和她谈笑风生，心里又嫉妒又着急。­

­

暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。

­

­

­

如果我想你了­

我会掏出手机­

看看有没有你的短信­

­

即使我知道­

几率是那么的渺茫 ­

­

如果我想你了­

我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话­

最后却始终没有按下发送的键­

只是不想打扰你­

­

­

­

如果我想你了 ­

我会看我们的短信记录­

不管是什么样的对话­

始终有种甜蜜的感觉­

因为在你面前­

我好像总是长不大

­

如果我想你了­

我会想­

你是不是会想我呢？­

哪怕­

只有一秒钟的时间...­

­

如果我想你了­

我会听你推荐给我的音乐­

细品歌词中的字字句句­

­

如果我想你了­

我会把思念换作节拍­

让它在双手交辉中流露 ­

­

如果我想你了­

我会学着你的语气对自己说话­

有的话很假­



­

如果我想你了­

我会哭­

不会像以前那样给你电话给你短信­

只会一个人躲在寝室偷着哭­

然后­

在你来电话的时候­

假装放了静音 不接­

之后平淡的发个短信回去­

问你有事么­

­

如果我想你了­

其实没有如果­

每天都很想你­

电脑桌面是你­

手机主题是你­

Mp3相册是你­

一切的一切都是你­

­

我不打电话给你并不是我不关心你、只是不知说什么好、又怕你说烦­、打电话给你的不一定就一定很关心你

别让自己活得太累

人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气，敢于坚持何尝不是一种勇气，孰是孰非，谁能说的清道的明呢？如果我们能懂得取舍，能做到坚持该坚持的，放弃该放弃的，那该有多好。



别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。　　别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。

人之所以会烦恼，就是记性太好。该记的，不该记的都会留在记忆里。而我们又时常记住了应该忘掉的事情，忘掉了应该记住的事情。为什么有人说傻瓜可爱、可笑，因为他忘记了人们对他的嘲笑与冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了这个世界的一切，所以他活在自己的世界里随心所欲地快乐着，傻傻的笑着。



所以人们宁愿让自己不快乐，也不愿意去做傻瓜。如果可以记住应该记住的，忘记应该忘记的。或者是忘掉从前，把每天都能当成一个新的开始，那该有多好。可是，说起来容易，做起来却是那么的难。



人之所以会痛苦，就是追求的太多。人生在世，不可能事事顺心，不要常常觉得自己很不幸，其实世界上比我们痛苦的人还要多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是会在苦苦地追求着，等待着，幻想着。



其实痛苦并不是别人带给你的，而你自己的修养不够，没有一定的承受能力。你硬要把单纯的事情看得很严重，把简单的东西想的太复杂，那样子你会很痛苦。学会放下，放下一些所谓的思想包袱，坦然面对一切，让一切顺其自然，这样你才会让自己轻松自在。



人之所以不快乐，就是计较的太多。不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐。人的欲望是无止尽的，人人都在追求高品质的生活，人人都想得到自己想要的东西，人人都在为了自己的目标，整天里忙碌着，奋斗着，得到了，开心一时，得不到，痛苦一世。



世界上没有完美无缺的东西，不完美其实才是一种美，只有在不断的争取，不断的承受失败与挫折时，才能发现快乐。



人之所以不知足，就是有着太多的虚荣心。俗话说知足者常乐，但又有几个人能达到这样的境界。人不是因为拥有的东西太少，而是想要的东西太多。大千世界无奇不有，有着太多太多的诱惑，我们不可能不动心，不可能不奢望，不可能不幻想。



面对着诸多的诱惑，有多少人能把握好自己，又有多少人不会因此而迷失自己？但话又说回来，有了知足心，哪会有上进心？时代在发展，生活在继续，我们需要不断地去努力，去追求，如果只满足于现状，一味地沉浸在自己的知足里，那还有什么远大的理想和追求了？



人之所以不幸福，就是没有知足心。每个人对幸福的感觉和要求都不相同，一个容易满足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾经看到过这样一句话：“幸福就如一座金字塔，是有很多层次的，越往上幸福越少，得到幸福相对就越难。越是在底层越是容易感到幸福；越是从底层跨越的层次多，其幸福感就越强烈。”幸福其实就是一种期盼，是一种心灵的感受。只要我们用心去发现，用心去感受，你就会发现幸福其实就在我们身边，只是这样的幸福常常被我们忽略。



人之所以活的累，就是想的太多。身体累不可怕，可怕的就是心累。心累就会影响心情，会扭曲心灵，会危及身心健康。其实每个人都有被他人所牵累，被自己所负累的时候，只不过有些人会及时地调整，而有些人却深陷其中不得其乐。在这个充满竞争压力的社会里，生活有太多的难题和烦恼，要活得一点不累也不现实。



不同时代的人有着不同的精神状态，以前，我们的物质生活很贫穷，但精神状态却很好；如今，我们的物质生活提高了，可精神生活却匮乏了。不要逢事就是喜欢钻牛角尖，让自己背负着沉重的思想包袱，把事情考虑得太周全，这就造成了我们活的累。



为了寻找幸福，我们会许下一些诺言。可当真正去做的时候，却发现有些诺言是虚伪的谎言。但细想一下，就是这些虚伪而善良的谎言让

我们对幸福充满了希望和信心。其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。



幸福是自己的感觉，需要自己细细去体会。幸福的距离，有时近，有时远，以为就在咫尺，转眼却还在天涯。平静的生活就像一杯白开水，喝起来淡而无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，懂得生活的人才会在平淡中品出甘甜和幸福。



幸福就是这样的飘渺不定却也真实的存在着。对幸福开始渐渐的有所感悟，看看身边的人，有幸福的笑容，也有落寞的情绪。再看看自己，还不是如此，有开心的时候，也有落寞的时候。人生数载，面临着许多考验，也会有很多的得到和失去，也有许多的成功和失败。



人，永远是矛盾的主体，经常处在犹豫和憧憬的困惑中，夹在世俗的单行道上，走不远，也回不去。人，真的是一个难以琢磨的生灵，最了解自己的永远只有自己。



生活不可能一帆风顺，开心是过一天，烦恼还是过一天，那为何不让自己开开心心地过上一天呢。

了解

了解一个人很难吗？
如果那个人不让你去了解他，还蛮难的。。。
如果自己不用一颗心去了解在乎的人也是蛮难的。。。
好久没和你好好的谈天了。。。
回来到现在也没和你好好出去玩过一次。。。
或许也没有这个机会了。。
或许没有那个机会去了解你了。。。
因为你一机关把你的门关起来了。。。
我和你连bro也做不成了。。。
或许这是你要的。。。
所以我只能任由你去做，任由你来确定。。。
装作什么都不在乎。。。
装作自己很潇洒。。。
一个星期不停的做工为的是不要去想起你。。。
在噩梦中发现自己是一个人的时候是多么恐怖的一件事。。。
我找到自己要的目标了。。。
可是我不会对任何一个人说。。。
因为在还没实现之前，我不想说出来。。
只有我自己一人知道就好了。。。
别人误会也无所谓了，因为只有成绩才会让别人看到而已。。。

难过了，不要告诉别人

难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落难过了，拿着镜子 看看此刻的自己，让真实浮现眼前难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中难过了，不必告诉别人，自 己的悲伤为何要别人也承担呢难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已 ，难过了，听音乐，就让音乐把它带走有谁不曾难过，有谁还会记得过去的不再从来 又何必去苦想 忘掉… 用微笑渲泄悲伤

自己的伤悲除了自己别人永远体会不到，心里的烦恼自己压下去，好好对自己，来到这个世界不容易，让自己洒脱一点，哪怕是假装的，也要伪装成快乐的那一个.............

友情，未来。。

友情对我来说很重要。。。
那就是代表着我不够独立需要依赖的人吗？
那就代表着我不够坚强吗？
是该说你不够了解我，
还是真的去改变自己去配合这个世界呢？
昨天你对我说了很多。。。
每句都有他的道理，不过有换个角度想。。。
如果我变成你口中和心中的那个人。。。
我的世界还是简单的吗？
我还是一个迷迷糊糊，没有心机的人吗？
为什么就是要我改变去面对这个世界？
不能简简单单吗？
你认为我的世界是頹廢和浪費。。。
你说我只会喝酒和熬夜去玩而已。。。
我不想说也不想去解释。。
因为了解我的人就不用说也知道我做的是什么。。。
你说我在屋顶打工没前途。。。
你有站在我的角度来想想吗？
我在这份工是学不到东西，但至少可以赚钱。。
我家里的经济你知道的有多少。。。
你要我慢慢得学，你要我用勇气去学习寻找自己想要的。。。
我真的有在寻找，我有在想你说过你每句话。。。
但你却认为我什么都没想。。。
你是我在乎的人，可是我却发现你一点也不了解我。。。
这个对我来说还蛮伤的。。。
因为你在还没完全了解我之前，却无情的在批评我。。。
一些你说的我接受，可是你说我没有好好地想。。。
那你就错到彻底了。。。

几时？

我想问很多的问题。。。
几时我才能知道自己想要的是什么？
几时才会往自己喜欢的东西去发展自己的事业呢？
几时才能朝向自己的梦想走去呢？
几时才可以让自己更独立呢？
几时才会找到真心爱我的人呢？
几时才会有人肯给我他的肩旁依靠下呢？
几时才会有人在我说没事的时候，不会转身离开我呢？
几时才会有人在我伤心难过的时候，呆在我的身边呢？
几时才会有人在我最需要他的时候会出现在我面前呢？
几时才会不会感觉到孤单呢？
几时才不会怕夜晚的来临呢？
几时才会觉得自己不会是一个人的呢？
我知道世界有太多比我强的人了。。。
我知道自己想法还是个小孩。。。
我知道自己不够成熟。。。
我知道自己不够坚强需要依靠。。。
我至少我知道自己要的是什么。。。
我只想简简单单的去走我的人生。。。
我就是我，就是你们眼中的傻白~~~
某人，今天还是那么的想你。。。

想念某人2

回來了幾天卻沒看過你。。。
同在一間學校裡，但是沒機會看到你。。。
沒有勇氣去找你。。。
因為你忙，所以選擇不打擾。。。
我很想知道的東西，我永遠不可能知道。。。
只因我沒勇氣。。。
我很想念你，可是卻倔強的不找你。。，
因為我知道你根本都沒想過要見我。。。
何必去找苦吃呢？
不想再你面前表現著我對你的在乎。。。
只因不想你內疚。。。
想你時，就抱著你送我熊。。。
他會帶給我你的溫暖。。。
你已經不再在乎我了，你沒看過我的博客了。。。
不過也好，至少可以讓我放膽，
把所有對你的在乎寫出來。。。這樣你也不會對我為難。。。
擔心著你，小心騎車，颱風來了，
不要騎那麼快，會危險。。。
到底要多久，我才能像你那麼瀟灑呢？？
想念著你，某人^^

笑一笑，没什么大不了

每次遇到不开心的事，
我都会对自己说“笑一笑没什么大不了”
我在看着自己四周围的人时，
我再问自己，到底他们面具低下会是一个怎样的人呢？
而且有多少人是拿着自己的真面目去面对世界和人呢？
我们每个人都只会让自己练习如何去笑，
但有天遇到不小心让自己跌得爬不起来的时候，
想大哭一场，却忘记了如何去哭了。。。
自从毕业后，我才发现不是你选择要不要带面具
是你必须戴上那个面具去面对你的人生。。。
天空很大，但我却不知要如何走才不会造成自己的遗憾。。。
爱情世界里，
如果让我再选择多一次，我宁愿我从来都没有认识过你。。。
永远不要成为我生命中的小插曲。。。
你说得对，我并不独立。。。
给了我爱的幻想，但你离开了~~~
但我却要笑笑得说，没关系。。。
我强迫自己去放下你，但后来才知道放下一个人不许强迫的^^
我答应自己那天醉酒后，就是我放下你的那天。。。
所以让我遇到不开心的事情，我还是会对自己说
笑一笑~没什么大不了

r u care abt it?

我在你心里是占有什么位置，
我对你而言是朋友还是男/女朋友？
不说出来不代表我不介意，
不说出来不代表我不在乎，
不去追问不带表我不知道，
其实我只是没说出来罢了，
只是想从你口中告诉我这一切，
只是想知道你有多在乎我，
在乎一个人只要他不理睬你，
就会感觉到很伤心很心慌，
因为在我心里你是个很重要的人，
请记得你曾经说过的话，
哪怕只是一句轻言的话，
在乎你的人都会记得在心里，
在乎你的人都会等待你去表现，
不要等到真的失去了才说对不起，
希望你能真的关心我，安慰我。。
哪怕只是一句问候，还是一封短信，
都会觉得很欣慰。。。
因为我是真的很在乎你的一切。。。
因为我也是很在乎你

无聊

在无聊的晚上，
想什么都不要想只是静静的写着blog~~~
昨天开始生病了~~
睡得一点也不安稳。。。
生病原因是和朋友喝太多酒和吸了接近一包的烟~~
所以生病也是活该的^^
haha~~
感觉自己身体还是很弱~~~
慢慢来吧^^慢慢训练就好了^^
我不够独立，也是一个不知自己要什么的人^^
虽然开始有点累了，不过没资格跟别人说我累了^^
心累了，因为不想有防人之心~~
心累了，因为不小心被人踏进来了~~
心累了，因为不想去想未来了~~
心累了，不想控制自己了~~
心累了，不想让别人的眼光压着我了~~
心累了，暂时想让自己幼稚点~~
现在的我什么都不想做，什么都不想要了~~~^^

温柔的坚持^^

还记得那天在实习的时候，
我在厨房煮着东西给小孩吃时，
阿姨在一旁帮忙着我，
他和我谈起天，说着我的未来。。。
我很乐意和阿姨谈天，因为我觉得他很好人^^
他问我毕业后真的会做一位幼保老师吗？
我说不会，因为我是一个屁股永远不会粘在椅子上的人。。。
他开始问我，那为何选择这科呢？
因为我喜欢小孩^^只想接近小孩~~
我告诉他其实自己对发型很有兴趣，
但我没有勇气告诉我妈，因为他并不赞成。。。
他说主宰着你人生的是你自己而不是你母亲~~~
如果你要的可以坚持，我告诉了我妈的脾气和性格。。。
而且以我的性格如果我铁了心去做我要的，
会把家里弄得鸡犬不宁，所以我有想过选择放弃。。。
他却告诉我温柔的坚持会把事情弄得不一样~~~
他一句温柔的坚持让我开始在想如何对我妈温柔的坚持~~~
其实我很想告诉我妈，虽然我还不能够独当一面的人。。。
也不知道自己要的是什么，目标在那里。。。
但我已经长大了，有很多东西开始会想了~~~
我知道自己做的东西就是要自己负责任~~~
可以说我还不够成熟，不知道外面有多危险。。。
其实我知道，我并没有那么脆弱~~~
至少我知道跌倒了我还要必须站起来~~~
跌到了才知道什么叫痛。。。
说我不懂得自己照顾自己，
不是不要照顾自己，是我在用自己的方式把自己的身体变得强壮。。。
不需要药物，只想和别人一样的生活。。。
我知道赚钱不容易，所以我打工存钱只想帮你。。。
我知道你已经为了舅舅的事情很烦恼了~~~
我很现在经济上帮助你，但我有心无力。。。
妈，我可以去确定自己要的是什么吗？
多么的想让你看到我所写的一切，但我没有勇气^^
妈，其实你知道我在家的压力比我在外面所拥有的压力还来的大吗？
虽然我每次提醒自己，笑一笑没什么大不了。。。
我所有的选择没有人可以支持我，我都无所谓。。。
但如果你不支持，我真的没有什么力量可以走下去的^^
加油吧!!! JJ Chong Xin Lin^^

友情^^

爱情可以把我放弃可以远离我。。。
可以接受爱情的背叛和离弃。。。
但我希望我的友情不要离我远远的^^
因为那是我唯一的支柱~~
或许我不够独立。。。
所以友情就是我唯一可以依赖的^^

想念某人。。。

最近越来越想某人。。。
是因为太闷没事做？？？
所以才会克制不到自己不要去想他。。。
应该拼命去找东西做，才会让自己不想他。。。
很想他，但知道自己应该控制不去找他。。。
因为只会造成他的麻烦^^
提醒着自己当brother该做的是什么~~~
虽然有点困难，但我让自己做到^^
分清楚关系，是不想他对我的态度忽冷忽热。。。
而且也想确定他是否心理有我没有。。
但我确定了是没有的。。。
他的潇洒让他做到了。。。
或许他认为把感情收起来是把伤害减得最低吧^^
也或许是我不够独立，让他觉得厌恶。。。
由我喜欢上他的那天开始，伤害就没有最低了。。。
在我承认自己喜欢他的时候就，是把自己的“盔甲”放下了。。
我学不会只把感情付出一半这个学问，
所以注定受伤的最深的也是自己。。。
曾经有段感情把伤害得自己那么深了。。。
还是不会吸取教训，该把自己掩饰得好点^^
我只想每段感情都去用真心去付出而已。。。
真的好想他哦！！！好想好像他哦^^
某人，我真的很想你哦！！！听见了吗？？^^

解决的一切。。

我想要解决的东西太多了。。。
感觉上有点累了。。。
心累，脑累。。。
还好身体还能撑下去。。。
本以为回到家可以让自己思想暂时暂停下。。。
但发现是自己在骗着自己而已。。。
家里的压力何尝不多呢。。。
或许我是个不知足的人。。。
或许不知道自己要的是什么的人最悲哀。。。
或许没目标和梦想的人最可怜。。。
面对自家的亲戚心更冷了。。。
我的身体那么弱，有没有想过，是当初被谁虐待而造成的。。。
无论我再怎么努力你们还是一样会在背后说我说到一文不值。。。
所以现在的我选择静静。。。
不要问我为何这次回来后安静了那么多。。
因为我在你们面前用做不出和你们一样的虚伪的表情。。。
我相信我对别人好，别人就会对我好。。。
我知道有人说我不该做一个“滥好人”。。。
但我却觉得是简单就好。。。
友情，爱情，亲情，回头想想
好像没有一样可以处理得好好的。。。
感觉自己越大越狼狈了。。。
不是在这里自怨自艾，因为这里是我唯一发泄的地方。。。
也是唯一可以把面具拿下来的地方。。。

珍惜

她其实有点懒，喜欢赖床。她其实不太乖，喜欢捣蛋。

她在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。不要认为她很粗鲁，她只是很单纯的认为，大家打打闹闹，骂骂笑笑，表示更亲切，更不分你我。

她独立，也好强， 她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。 她也会偶尔的忧郁， 朋友问她怎么了， 她也只会说没事。

其实她只是感觉累了，她只是需要一个拥抱。

其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。

她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。

只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。

如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。

她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。

她爱不起，更怕伤害。

她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。 她爱的永远是对她最好的那个，那个好她心里是有一个标准的，你的积分超过了那条线，她会爱上你，但大多数人没超过线之前就离开了，或者超过了之后没等她看到就离开了。

其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是:我不需要爱情。

她恋爱的时候 ，喜欢大事听男孩子的而在小事上调皮，耍赖。

不要认为她太小气，蛮不讲理， 其实在她调皮的习惯里已经为你收敛不少！

当你紧张他的异性朋友,她会一面跟你说，他只是我的谁谁谁，却一面偷偷在意你的感受。。。

她会希望现在的他是怎样怎样的，有各种各样的挑剔苛求的条件.她只不过是想要一个用努力来证明爱她的人，她不求结果，只希望你有那份心。

对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情， 感情如果受到挫折，会毁了她，要么成就了她。从此更加漠然，专注于事业。

她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活，她嬉笑怒闹,变得更加开朗.在听到朋友说有关他的话题时，从不刻意回避，她适当参与，淡然微笑，她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。

她不允许男孩子的背叛，如果男孩子真的办了对不起她的事，她一定会狠心的离开你。

不要怪她太绝情，她其实很爱你，但是卑微的爱情她不要， 她果断的转身只是不想让你看见她滑落的泪水！

她失恋的时候会在别人面前装的很好，大声的笑，放声的闹。 当姐妹心疼的说：“你没事吧？”她会放下她所有的骄傲，趴到姐妹怀里哭。 哭完了，苦笑一声：没想到我还会为一个男的哭。

她 从来不会在情人面前大声哭泣，除非她真的崩溃了。 即使在你爱着她的时候，她也会胡思乱想让自己悲伤。 如果你看到她的眼泪，请相信这绝不是她在博取同情，这是她这样一颗内心骄傲的女子不得己的场景。 她想对你负责，对她负责，对自己的过去和未来负责，但请你不要轻易给她承诺和誓言.她很难相信. 即使她很难相信，但她还是会选择等待。 若她喜欢上你，请你不要在她的世界里消失。 她没有更多的要求，不会打扰你的生活。 她只是想静静的看着你，当你的观众，仅此而已。

她的伤初始浓烈似酒，很快就会变为一杯水，却让水渗入生活成为点点滴滴.她选择在其中淡定，在其中沉默和内伤.

她就是这样，强势,霸道,任性。。。

不会讨人欢心，死要面子，她爱朋友多过你。

她善变，最耐不住寂寞却又喜欢假惺惺的让自己一个人呆着。

有时候她又充满阳光的气息，爱笑爱说话，活蹦乱跳，可爱迷人。。

她很自私，只愿意与人同甘，不愿意让别人跟她共苦。。。

她的家庭不一定很是富裕，但她都是习惯了养尊处优。

她喜欢热闹，总会成为聚会的焦点，前提是她想。

她也享受孤独，会静坐在一个人的房间听着很伤感的音乐。

她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来，又会轻轻松松的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。

她习惯在人前表现的很坚强，一付大女子主义的模样。

她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静，心甘情愿的安静下来，不烦,不闹，按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.

她从不轻言爱，她的爱很沉默，那并非是因为她缺少那份勇气，在她的心里有一道栅栏， 那就是自尊。

她看得比生命更尊贵的自尊。

她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装，做个幸福的小女人，她不要求你要做什么，不会无理取闹要你陪着她，她有自己的生活，她给你空间因为她也需要空间.

她在你面前永远性感调皮，偶尔撒撒娇，跟你玩陌生人的游戏，在你的朋友 面前从来大方得体，微笑的依偎在你身边。

她不让你给她买这买那，但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心，因为女人觉得那是你的宠爱。

她在意的是你的心，你若真心，她必然实意。最起码你得表现的真心,能让她感觉得到.

终有一天,她的敏感在你的呵护下慢慢消失不见，她的倔强被你的保护软化，她的伪装在你面前被轻易识穿。。。

得到她,别骄傲,

只有懂她的人，才会得到她的好。

她有时是有些迟钝的，在感情方面，但有时很敏感,因为她在乎。。。

如果你没有绝对的真心，请别爱她，因为她最怕没安全感，害怕失去平衡。。。

这一种女孩子就以这样的方式生活着，

她有她的梦想，

她的希望。

一个如花儿般的女孩子，

她时而快乐，

时而忧伤；

时而郁闷，

时而疯狂；

时而邪恶，

时而善良；

时而脆弱，

时而坚强！

你可以说她傻，

也可以骂她笨，

也可以说她冷，

但是她们还是生活在自己的世界里，

希望做一个幸福、善良的孩子！

我是个没用的人。。。

我觉得自己越来越没用了。。。
看着家里发生的事情我不知要怎么做。。。
家里的事我不知道。。。
今天和弟弟谈天时，才知道家里发生的一切。。。
我舅舅又来捣乱了。。。
还好被送进戒毒所了。。。
但是能怎样呢？
被放出来后有事做会同样的事。。。
留下一个孩子，一堆欠下的债。。。
谁来收拾呢？
还不是我妈。。。
但是你告诉我我能帮到什么忙。。。
什么也做不到。。。
只看着妈妈在受苦。。。
今天帮完妈妈卖面后，又看见公公和妈妈为了钱的事吵架了。。。
孩子是无辜的，没有人想把他丢弃。。。
但是他的生活费谁来照顾呢？
又是我妈。。。
这么多年了，我还是习惯不了。。。
戒毒所的钱谁给呢？一家人付钱。。。
自己二十岁人却什么都帮不到。。。
我是个窝囊废，什么都做不了！！！！

我就是我！！！

我就是我~~~
我就是这样，注定和你不一样，
如果对我有什么不满意的话
可以不要把我当成你的表妹，
反正我没把你当成我的表姐了！！！
我不会去在乎，
读得书多不代表品德好~~~
我喜欢放纵自己，
我喜欢把自己打扮成坏坏的女生，
我喜欢穿背心在夏天或出街的时候，
因为我有的是身材，
至少我的胸部不用垫和加也是货真价实，
我喜欢染头发，因为显得自己有活力，
我喜欢和男生玩在一起，
因为我觉得没有压力，
像你这样去压抑自己，活在这个世界有什么用呢~~~
我是迷迷糊糊的，我妈妈是疼我那又怎样？
你妈妈重男轻女，那是你家的事
不要一直在那里妒忌我，
到处唱衰我。。。
自己也把头发染成别的颜色，
胸部拿来垫也没有我的大，
也穿背心出街，
你还不是一样是要给男生看你自己的身材而已~~~
不然。。。。
在你说别人的不是之前，先想想自己会不会犯下这种错误。。。
不然只会让我笑你而已！！！
我就是这样，注定和你不一样！！！

海滩。。

突然之间，好想去海滩玩水哦~~~
最好是三天两夜的旅行。。。
很想躺在石头上看着星星的感觉。。。
有多久没有好好的欣赏过星星了。。。
好想去玩水的感觉。。。
虽然很窝囊，可是很充实的感觉。。。
在海里看到一些在陆地看不到的东西。。。
看着鱼儿游来游去。。。
好想听听海浪声，吹吹海风。。。
爽！！！
可是很难，等我从马来西亚回来的时候已经是冬天了。。。
好想好想去海滩玩呀！！！

爱一个人

喝酒不要超過六分醉，
　　吃飯不要超過七分飽，
　　愛一個人不要超過八分
　　
　　如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：
　　
愛一個人，要瞭解，也要開解；
　　要道歉，也要道謝；
　　要認錯，也要改錯；
　　要體貼，也要體諒；
　　是接受，而不是忍受；
　　是寬容，而不是縱容；
　　是支持，而不是支配；
　　是慰問，而不是質問；
　　是傾訴，而不是控訴；
　　是難忘，而不是遺忘；
　　是彼此交流，而不是凡事交代；
　　是為對方默默祈求，
　　而不是向對方諸多要求；
　　可以浪漫，但不要浪費；
　　
不要隨便牽手，
更不要隨便放手

有点疲惫了。。。

最近很多东西压得我透不过气了。。。
有的想不通。。。
有的无法挽回。。。
有的失去了。。。
昨天多一位朋友去世了。。。
心里的石头压在心里很痛。。。很痛。。。
再也不起来了，叫不起了。。。
想让自己放大声的去哭。。。
可是我知道不行。。。
只是控制不到的让眼泪在眼里打滚了。。。
感觉有太多压力让我开始累了。。。
或许是我的过渡期吧。。。
好想有个肩膀让我依靠下。。。
我是个依赖性很强的人。。。
虽然想要有个肩膀，但是就是找不到。。。
或许这就是上天要让我坚强的训练吧。。。
朋友，一路好走吧。。。
你只是去了更远的地方陪伴我们而已。。。。
还有，伟杰告诉我，我该用什么心态去面对你呢？
不知道，或许我永远都找不到答案了。。。
因为你不会在我的blog里再出现了。。。。

笨蛋

不要让自己后悔
笨蛋，你知不知道，我很想你，每天都想，想到发疯！
笨蛋 ，你知不知道，我为什么很少给你打电话，因为我希望铃声响的时候看到的是你的号码！
笨蛋 ，你知不知道，我每次登Q的时候最希望的是什么？我希望第一个叫我的人是...你！
笨蛋 ，你知不知道，当我每次去空间时，多想看到你的留言！
笨蛋 ，你知不知道，当我在空间里没看到你来过的痕迹，我有多失望！
笨蛋 ，你知不知道，每当我有疑问时，多想听到你亲口解释，而不是你无谓的逃避！
笨蛋 ，你知不知道，我只管自己喜欢的叫做...笨蛋！
笨蛋 ，你知不知道，我心情不好时最需要的是你的安慰，哪怕只是一个问候！
笨蛋，你知不知道，天冷时，我需要的不是你的外套，而是、你温暖的怀抱！
笨蛋 ，你知不知道，我会喜欢你喜欢的一切，只为了能和你多些话题聊！
笨蛋 ，你知不知道，没你的消息时，我会很担心！
笨蛋 ，你知不知道，当我知道你失眠了，我有多心疼！
笨蛋，你知不知道，你心情不好时，我不会说太多安慰的话，但我会陪你一起欢喜、一起忧！
笨蛋 ，你知不知道，我想哭、想靠时，想到的第一个人是你！
笨蛋 ，你知不知道，我的脑子里装的全是你！

不要看不起我~~~

请你不要看不起我！！！！
虽然我的人生没有你的精彩~~~
没与你的过去的太多痛~~~~
我还是一样可以坚强活下去！！！
虽然我没有你的坚强！！！
但是我还是我！！！
我的适应能力，让你想不到的！！！
不要看不起我！！！
不要觉得我承受不了！！！
因为你不是我！！！
你一点也不了解我！！！

面具

最后一次的窝囊了。。。
醉过后就是开心了。。。
要让自己坚强起来，
把面具戴上了就不会想脱下来了。。。
因为我发现自己习惯了面具的存在。。。
原来在三年前开始就没有脱过下来了。。。
是我自己没有发现过而已。。。
就让自己永远只戴着笑的面具吧。。。
心对我说“可以不要再伤害她了吗？，因为他累了。”
那天的口风琴让我想起中学的一点一滴。。。
开心的，不开心的一拥而上。。。
让我发现原来我从没把自己的面具拿过下来。。。
有天我看到一个小丑的面具，让我觉得很多感触。。。
一半是笑脸，一半是笑中带泪，
颜色只有黑和白而已。。。。
让我知道原来小丑也不是永远开心的。。。
只是每次他带给我们欢乐的时候，
也会笑中带泪的，有谁知道呢？
你还记得11的意思吗？
今天是你生日，所以让我想起了11。。。。
前年的今天也发生很多的事情。。。
让我到现在还忘不了那个痛。。。
不过我还是会戴着我要的面具去面对永远。。。

promise~~~

a feww day feeling some tired~~~
is tat heart n the brain feel tired~~
but i will do it well
coz tat is me promise myself~~~
i will not give any excuse 2 myself anymore~~~
although i m a usesless gul~~~
i will been put it down~~~
coz of u say it 2 me~~~
i will remember~~~
coz of u say it 2 me is serious~~~
although is heart but luckly u din lie of me^^
i will wearing a mask ~~~
but after tis week i will put it down the mask~~~
coz tat is my promise dun let me be a stuburn gul~~~

实习的日子

实习了一个星期了。。。
感觉还不错，有时是很不开心了。。。
在实习里老师们都很好。。。
虽然有些还蛮虚伪的。。。
不过有些待我们也很好。。。
最近几天都有被院长骂。。。
哈哈。。。
那时不知要怎么办。。。
还要躲在厕所哭了一下才敢跑出来。。。
感觉还蛮窝囊的。。。
下班后就只想找人出来陪我吃东西纾解下自己的心情。。。
不过也学到一些东西的~~~
至少我对这小孩们的时候，我很开心~~~
虽然有点皮，但这是他们最真的一面~~~
有个小孩很可爱的，只要看到她
我就会很兴奋抱着她一直亲~~~
看起来还蛮好笑的~~~
不过他也很喜欢我哦~~~
我还被一个小孩吓到叻~~~
他向我道歉的时候竟然是抱着我亲我嘴巴~~~
哈哈~~~有点搞笑~~~

压制在心里的感觉

有很多东西想和你谈。。。
但总是说不出口，
也感觉你不想谈，只会用微笑来面对我。。。
如果这样的话再谈下去只会让你对我反感而已。。。
看见你把项链换掉了是有点不开心，
不过想想我没有资格去生气和不开心。。。
果然是和我朋友说的一样，
在感情路上注定多灾多难，
其实你认为你很了解我吗？
因为距离问题所以不能在一起。。
谁能担保未来的事呢？
能不能在一起那半年也是个问题。。。
你觉得现在这样不会是造成我的伤害吗？
你知道我很没有安全感吗？
那你和我前男友有差别吗？
和我在一起后，没有在朋友面前承认过我。。。
那种感觉超痛的。。。
我很了解。。。
不是我想和你之间分得这么清楚。。。
有时不开心时，只想躺在你的怀里
但想想我没资格，
有时想感受下你的存在，但知道没可能
你知道吗？
我很喜欢坐机车的时候，抱着你
是因为可以嗅到你的味道，让我感觉你的存在
有时很想握住你的手感觉被保护的感觉，
可是我没有那个勇气。。。
有时，看见你说的话感觉有点吃醋时，
我只会笑得更大声。。。
只因我什么都不是。。。
有什么事情不开心的，开心的想找你诉苦，
因为我想到的是你
但你只会笑笑而已，无所谓的样子
所以看见你的时候，我只会把不开心往肚子里吞。。。
在你面前我以为可以把面具拿开了，
才发现我要戴的面具更多。。。
只因我知道你不会在乎我的心情。。。
有时想对你好，但我怕这样会造成你的压力。。。
你对我的忽冷忽热，会让我更难受。。。
难道就是因为我的痴情
所以我就必须有这样的结果吗？
那我宁愿把面具戴上，自己游戏在人间了
如果这样认为是对我们比较好的，
那当初你让我选择逃避我们之间的关系就好了。。。
为什么要我去承认我喜欢你的呢？
或许喝醉那天就是我放弃你的那天了。。。
或许你根本没有喜欢过我。。。
是我自己以为你真的和他不一样。。。

感觉~~~

感觉有些事情在改变了
但是说不出是什么感觉。。。

感觉他也在改变了
可是我没有说什么。。。

感觉他不在乎了
希望他第一个让我知道。。。
不要担心我受伤。。。
因为没什么大不了，只不想被骗。。。

感觉自己有好多话要说
但说不出口。。。。

dear，whn u see my profile
can u let me noe wat can i do,
i m losing my way....

工作？？？

心情闷闷的。。。
因为工作的事情让自己不开心了。。。
是否是我的无能呢？
总觉得在工作上没有表现到最好。。。
为何别人做到的东西而我做不到呢？
还是我是个只会埋怨而没有用行动去实行的人呢？
每次的做工的都很努力。。。
可是还是觉得不让自己做什么都觉得自己不够好。。。
很不开心。。。
找不到一个理由去说服我自己。。。
越来越的自己很没有用了。。。
学业已经没有别人来的好了。。。
在工作上还是一样没什么进展。。
不知道自己怎么选择才是正确的。。。
有人就有是非，我只想安静的做工。。。
笑容去面对工作的每个人。。。
没想过去得罪任何人，可是我好像已经得罪了。。。
或许是我的表现让人很不满意吧。。。
天生我材必有用，但我却是个孬种！！！T.T
不过我会去面对现在的一切，
因为我不想挑战自己不是个受到委屈就退缩的人。。。
加油！！！至少我身边还会有你和朋友的陪伴。。。

tat feel

wat nw tat i feeling?

i asking myself, but can't finding a answer....

tat day i seeing his profile...

tat feeling i can't

如果不在乎你的话。。。

你在乎的定义到底在哪里？
就让我依照你的定义去配合你吧。。。

如果不在乎你的话
不会理会你的生气

如果不在乎你的话，
不用担心忘了吃东西后胃痛

如果不在乎你的话，
不会担心骑机车时会出意外

如果不在乎你的话
不会担心你工作时把自己累坏了

如果不在乎你的话
不会怕你一人骑机车时会不顾自己的安全

如果不在乎你的话
不会在你不开心的时候只想在你身边静静陪着你而已

如果不在乎你的话
不会去忍受你的情绪化

如果不在乎你的话
不会每天早上看到你发的信息会自然的微笑

如果不在乎你的话
就不会每天让自己那么的想念你

如果不在乎你的话
不会让你一句话影响我一天的心情

如果不在乎你的话
不会少了你的关心和疼爱就感觉到无助

到底你知道我有多在乎你吗？
你不会知道的。。。
我是个迷糊又一无是处的女生。。。
也不会照顾自己的女生。。。
而你身边围的都是女生。。。
所以对你来说我是个可有可无的女生吧。。。
不想对你有任何的期待，但会忍不住给自己希望。。。
原来越是在乎的人越是猜不透。。。
到底你真的在乎我的吗？
怎么我开始怀疑这我自己了。。。

打工的日子~

打工的日子快接近一个月多了吧~~~
虽然有点辛苦，
但是至少觉得自己活得很有意义~~~
日夜颠倒的日子不好受叻~~~
熬到那个肝都要爆了吧~~~^^
虽然知道这种事不健康的生活。~~
不过为了钱将就下咯~~~
反正也是闲着闲着。。。
现在熬一下，也好过老了才来熬就更不好咯~~~
打工过的日子加油吧~~~^^
累了还有一班朋友的陪伴感觉还不错的^^

花心~~~

今天在朋友那里又听到你的消息了~~~
haiz~~
还是一样死性不改~~~
认认真真地去爱一个人有这么难吗？
为什么20岁人了还是不会想的呢？
学业，前途，梦想，友情，爱情，亲情。。。
你有那样是自己去努力争取过的呢？
对你只有无奈，还有生气而已。。。
你选择离开我原来是对的。。。
因为你这个人根本不值得我去爱。。。
我还以为过往的事情至少可以让你反省一下你自己的行为~~~
至少对感情认真点~~~
女生是这样给你伤害的吗？
可以成熟一点吗？
不知以把可以把你打醒没有呢？
很好，你是我人生以来第一个想盖巴掌的人~~~
你又成功成为我第一个了~~~
在现实中真的有真爱吗？
为什么我就是看不到，找不到的？

中学回忆

纯粹无聊，想起中学的回忆~~~

回忆可以留住，但回忆中的人有多少是不会改变的呢？

梦想。。。

又是我一人思考的时间了。。。
梦想。。。
什么是梦想呀？
梦想和前途能有关系吗？
那到底我的梦想是什么呢？
我有那个能力靠自己双手去实现自己的梦想吗？
倒不如再问自己，可以用自己双手去养活自己吗？
到底自己要的是什么还不知道。。
只觉得自己现在在浪费着妈妈给的钱在这里花天酒地而已。。。
怪不得会被别人看不起我。。。
就算努力的改变自己，没有文凭。。
我在他们眼中就是一无所有。。。
是该收回自己的心去想想未来的路怎么走了。。。
不能在沉沦在烟酒的世界里了~~~
有体验过就好了。。。
不要依赖着谁，只为自己而活。。。
无论怎样队要自己去面对社会所带给我们的现实。。。
因为这就是世界。。。
这是我从某人所带给我的伤害里所学会的^^

心情糟糕的一天。。。

又是个宁静的夜晚了。。。
最近发现自己一直在写blog了。。。
那就代表我得不开心增加了吗？
刚刚才在洗衣间抽了很多支烟。。。
哮喘差点发作了。。。
代表自己又把自己的身体搞坏了。。。
但无所谓，我不会去在意。。。
今天没上班，一人跑去seven买了一包烟。。。
我在抽着烟的时候，问了自己很多问题。。。
是否我们的人生必须戴着面具去度过我们的人生呢？
那又在什么时候我们才愿意把面具脱下呢？
人与人相处为什么一定要吵架呢？
为什么一定要不择手段取得到自己想要的呢？
虚伪的去面对自己的人生不累吗？
我不想改变自己去配合这个世界，但我必须这么做。。。
因为这就是社会。。。
太多的问号，答不到也解不到。。。
其实自己也在戴着一个面具面对我的人生。。。
在等着一个可以把我面具脱下的人。。。
本来我以为自己找到了，但发现原来是自己想太多了。。。
爱情，不要再来敲我的门了，好吗？
让我好好的去游戏人间吧。。。
我宁愿当一个花心的女生，也不想在对爱情认真了。。。
爱情，如果真的对天那么没信心，就离开吧。。。
在我的眼泪还么掉下之前离开我吧。。。
我曾经和一个人说过，
“我不会离开你，我会在你身边直到你要离开我为此”
这句话我现在说给你听。。。不奢望你会看到。。。
这是我对爱轻的原则吧。。。
我最大的乐趣就是玩，在玩的时候我就不会是独处一人了。。。

捨不得

捨不得，不捨得。。。
看著朋友的離去，十分的不捨。。。
但自己只能開心的送他們的離開。。。
現在只是三個月不見面而已已經讓我捨不得了。。。
難以想像自己畢業後是怎樣的。。。。
很想念自己的家和馬來西亞的朋友。。。
對不起，我不能回去。。。
不是不想你們，是因為不想給別人看不起。。。
讓自己賺很多的錢回家，幫補家用吧。。。
好想大哭。。。但我不會讓自己哭的。。。
哭只會讓我自己覺得是多麼的愚蠢和沒用而已^^
還有如何讓自己變得有信心點呢？
是否被傷害過我就會一直活在過去呢？
如何讓自己不要亂想呢？
如何不要去猜疑他對我的真心？
keke～～自己也找不到的答案。。。
有誰會知道呢？白痴。。
加油吧！！！^^記得你永遠都是開心的哦～～～

不知如何表达的言语。。。

昨天在做工那里听到一些东西后，
我开始逃避你了。。。
不知道怎么说，我知道自己伤害了你。。。
但同时我也在伤害着我自己。。。
我是真的喜欢你。。。keke。。
我也希望自己可以当你的另一半，但我没那个勇气。。。
但你不会知道的，也不会再让你知道了。。。
你要放弃就让你放弃吧。。。
现在一次让自己痛完它吧。。。
或许你能说离开就离开吧。。。
对于感情我永远都潇洒不了。。。
这就是我害怕自己把所有感情放下后，所得到的结局。。。
昨天你喝醉了，可能过不久就到我了。。。
又到我疯狂的时候了，让自己把这段感情玩到没有了吧。。。

一个人

一个人的感觉好糟糕哦。。。
今天放工后，第一次没有朋友的陪伴。。。
坐在24k里，感觉心情差到了极点了。。。
那也证明我这个人，
天不怕地不怕的我，应该最怕的是寂寞吧。。。
心情好闷哦。。。
最近都在想起中学的生活呢。。。
好想回去上课哦。。。
哪里一定不会孤单，多的是朋友和我一起。。。
怎么感觉毕业后，很多东西都在改变了。。。
变得好陌生哦。。。
现在我真的才发现从前的自己，
是个温室里的花朵一样被保护着。。。
我要让自己成长，不想在依赖着家人了～～～
我相信自己能办到的～～～
如果要我得到后再失去，那我宁愿自己从来都没有得到过。。。

自己

暑假来临咯~~~
可是怎么会有点闷闷的感觉呢？
虽然有点想家，但我不会让自己回家的。。。
我会让自己打工和赚钱，让自己变得更有用~~~
现在我的目标就是
打工！打工！打工！
赚钱！赚钱！赚钱！
我不希望被人家看不起了~~~
我要用我自己的钱去养活我自己~~~
八月还要去当实习老师了。。。
我一点信心都没有，我觉得我完全胜任不到。。。
怎样去给点信心自己呢？
我知道自己的无能，但我会坚持走完自己所选的路。。。
最近有个不速之客打乱了我的生活。。。
和他一起玩的时候真的很开心，
最开心的是教我这个笨蛋骑机车~~
还好没把他给气死。。。
我很努力的告诉我自己，
不想让自己想太多，也不敢让自己想太多。。。
反正我这种人不会有人喜欢上的，干吗还要自己辛苦呢~~~^^
想太多只会带给自己伤害~~~
加油!!加油!!加油!!
今天做了好事，是因为昨天做了很多对的事情!!!

前途与友情~~~

前途还是钱途。。。
对我来说都很模糊了。。。
是否证明了我的无能呢？
喜欢小孩子不一定能当老师，
因为我不适合，只会把小孩教坏吧。。。
可是我能说出口，因我选择错的前途了吗？
虽然心中有答案了，
但还是会给自己希望，希望别人的体谅。。。
我可以不要当幼保老师吗？
我会有勇气说出来吗？
人生的目标还没找到。。。
但我没勇气说出来。。。
因为害怕别人看不起的眼光。。。还有妈妈你懊恼的眼神。。。
还有半年我就要投入这个现实的社会了。。。
但我还是会以“我拿颗真心去对人，别人也会拿颗真心来对我的：的宗旨去度过我的人生~~~
虽然最近在台湾的生活虽然过得很累，很大压力。。。
但我却觉得很充实，很开心。。。
因为总是有一大班的朋友支持着我。。。
认识他们只是那么的三个月。。。
但感情却不是三个月那么浅而已。。
虽然我不知道我们的友情会不会只有一年而已~~~
但我很珍惜和他们一起的每一刻。。。
因为他们值得我去珍惜。。。
加油吧~~~张芯铃~~~nth is impossible~~

一部分的心聲～～～

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，
他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，
我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，
好多人都会羡慕他们，
然而这其实是他们最悲哀的地方，
他们不想让别人看到自己难过的一面，
更没有能力一个人独处，
因为当夜深人静的时候，
他不知道一个人会发生什么事，
坐在窗前冥想走过的点滴
没有人读的懂他们，
想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，
然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！
所以他们就整天逼自己笑，
以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！
他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，
但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，
只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。
他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，
那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！
他们只想简简单单、快快乐乐的活着，
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，
希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，
他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。
因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；
把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。
他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，
后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。
有人说他们是向日葵，
是的，他们在意的人就像是太阳，
在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，
而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。
他们向往放纵自由的生活，
却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，
很累很累，却仍是心甘情愿。
离自己的梦境越来越来远，
不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。
只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。
因为在他们心里，
笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。
但其实不是，他们明白了，
心好伤，眼泪就没忍住。
哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。
他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，
好像什么问题都能轻而易举的解决，
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。
而面对自己的问题，他们却茫然无措，
面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。
他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，
肚子里不会拐七道八道的小弯，
无心的话可能会引起别人的误解。
所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。
他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，
因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑 ，
请不要轻易的伤害他们的感情，
因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！
如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，
让他（她）知道这个世界没有抛弃他们

替身~~~

那天在夜店里，我又想起了你。。。
那天多么的想让给自己醉了~~~
因为这样才能见到你。。。
但我知道不能再放任我自己，
不能在为了你，弄得自己那么的狼狈了。。。
为了你已经喝醉过了，已经不值得了。。。。
在那时我看到了你的影子在我面前出现。。。
我看到了一个会跳舞的你。。。
一个跳舞很像你的他。。。
我放任自己把他当成是你。。。
去感受他的怀抱和手上传来的温度。。。
抱着他，和他一起跳舞，亲在我脸上。。。
都感觉是你。。。
反正他也不会喜欢我，也没人会误会我和他。。。
就放任自己吧。。。虽然你不值得。。。
这是第一次这样，也希望我能最后一次这么疯狂。。。

愛

愛～～～
多麼深的一個字呀。。。
在一個寧靜的晚上我失眠了。。。
沒想到吧，張芯鈴也會有失眠的一天。。。
在失眠的時候，我不自覺的又開始想起你了。。。
尤其是受了委屈的時候，更加的想你了。。。
我說過不會再想你了，好像又食言了。。。
昨天朋友和我說不開心，要我陪他去後山談天。。。
可是我想也沒想到他會強吻我。。。
那時我在想多麼希望你就在我身邊保護著我。。。
但只是想，並不會實現的。。。
晚上拿起了手機，對著你的號碼好久了。。。
但想不到原因去找你了。。。
帶著一個面具去做人，真的很幸苦。。。
要告訴全世界我不愛你了更難。。。。
但我必須這麼做。。。
在誰的面前才能夠脫下我的面具呢。。。
面具戴久了，有點透不過去了。。。
是我在不知足嗎？
現在擁有的還不夠嗎？
你教會如何去愛一個人，但沒有教會我如何放下你
你卻離我遠遠了。。。。
你看到我寫給你的每個思念嗎？
其實我有時在想你看到又能怎樣呢？
我們還能再回一起嗎。。。
不能了，你和朋友說的對。。。
我和你傷害到彼此很深了。。。
馮億勇，這是我沒和你聯絡的一個月的我想你。。。

其实有一种爱叫作离开。。。。。

其实有一种爱叫作离开曾经天真的以为不管时间和空间的距离有多长多远，
感情一定会恒久不变，因为爱是没有理由的……
爱不能成为牵绊，所以要选择放手，
从容的让彼此走出彼此的世界。
凡事到极至，伤也会痛。
其实爱过就会懂，
彼此个性的太过坚强终究会是一起生活的阴影
昨日的幸福已成为一种痕迹。
两人能携手走完整人生固然美好，
可陪上了一段也应心存感激了。
爱一个人不是要成为所爱的人的牵绊，
只要心中有爱，生活总是那么美好。
相遇是一种缘，相识，相恋更是一种缘，
缘起而聚，缘尽而散，放手才是真爱！
还有一种爱，叫离开曾经以为自己的爱情能够长久，
曾经以为真心的付出就能够换来幸福。
其实错了……
爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！
曾经是那么相爱的两个人，转眼陌路。
留下的是残缺不全的记忆和心痛。
没有想到结局会是这样，曾经的海誓山盟，
曾经的天长地久转眼都成了飞灰。
还记得他口中的永远，让我恍若梦中，
但梦醒的时候，才发觉他早已离开。
曾经在心中千万次的乞求她回来，回到我的身边，
回来修补我早已残缺不全的心，但我知道那不可能。
经常惊醒于午夜梦回的黑暗中，
我的心都好痛，是思念一个人的疼痛，
看着夜空中的星星，想着远方属于你的夜，
你还好吗？一直都快乐吗？
没有我在身边是不是有另外一个人去关心你，爱你呢？
现在唯一的愿望只是希望再见你一面，
但我又怕见你，怕见到你，我的心又会再一次的被捏碎。
我只有对自己说不要再去想他，不要再想了，虽然他的影子从未离开过。
生活还是要过的。
其实有种爱叫作离开。
再见了，我的爱人……
如果你也是和我一样的话，朋友，我希望你看开点，
离开不全是坏事，雨过总会天晴的……

给你的最后的一封信~~~

最近还好吗？？？开心吗？
找到你要的课程了吗？
还有不要乱花钱了，好吗？
近来想问你的问题，还有想劝你的事情~~~
这或许是我最后一次想和你说话了吧~~~
虽然不知你会看到没有，但我还是写了~~~
我不恨了，不难过了，不哭了，不怨了~~~
我会好好的，不要说你爱我，你想我，
我知道你心里并没有这么做，只是勉强的敷衍我。
我爱你轰轰烈烈到绝望，
我不后悔爱上你，
如果要我从来多一次的选择，
我还是会选择爱上你，
虽然你曾经毁了我的世界，
但你曾经也把全世界最好的都给我，包括你的心~~~~
地狱和天堂的感觉我都尝试过了~~~
你教会我很多东西，人生道理、如何做别人的女友~~~
重要的是如何去爱一个人，和放下一个人~~~
听说最近你身边出现了你有感觉的女生，但却没有在一起~~~
听了除了惊讶还是惊讶~~~因为不像你的性格~~~
我说过我不会祝福你，
但我真的希望你能找到一个你会为了她而改的女孩~~~
你不要那么花心了好吗？？？
我还是同样的一句话，就算全世界觉得你是无赖，我永远都会觉得有天你会改的~~~
曾经以为你会为了我而改，但现在我知道自己无能为力了~~~
但如果你问我还爱你吗？其实我也回答不了了~~~
因为没有伤心没有难过，只觉得心里好平静哦~~~平静得好恐怖~~~
你在不在乎我，对我来说我不在乎了~~~
不是我心里有其他人了，而是觉得在执着下去也没用了~~~
别人笑我太过傻，我笑别人看不穿~~~
最后次告诉你~~~
“再见了我那么那么的在乎你我一点也不遗憾值不值得 都不要紧现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?”

喜欢~~~

喜欢是什么感觉呢？
不知道。。。。
好不容易我放下你了，冯亿勇。。。
但。。。
又怎样呢？？
还是喜欢上了一个我不该喜欢的人了。。。。
注定要受伤了。。。
我真的喜欢他了。。。
可是又要忘记他了。。。
不过没关系，我相信我做得到的。。。
我累了。。。
我能怎样呢？？？
是自己有了这样的教训还要在踏进去而已。。。
要怪的就只有自己咯。。。
我这种人根本不会可能有爱情的。。。
如果你告诉我这是我的报应。。。
那我告诉你，够了。。。
报应也报够了。。。
我知道我做错了，但在每段感情，我是真心的。。。
我没有要你们闯进我的世界。。。
但闯进了，你们却不负责任的离开了。。。
亿勇，你的狠心，我看到了。。。
我不会说什么，也不会再哭了。。。
我累了。。。但我能撕下我的面具吗？？？

写自己的事情一样~~~

总有一些人，他们看上去整天都很开心 嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，他们会说玩是我最大的乐趣 我很喜欢玩，我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，好多人都会羡慕他们 然而这其实是他们最悲哀的地方，他们不想让别人看到自己难过的一面 更没有能力一个人独处，因为当夜深人静的时候 他不知道一个人会发生什么事，坐在窗前冥想走过的点滴­

­ 没有人读的懂他们，想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤 然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！ 所以他们就整天逼自己笑，以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！

­他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对 但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵 只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤 他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地 那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！­ ­

他们只想简简单单、快快乐乐的活着，期待并且相信每个人给的笑容都是真心的 希望身边的人都是真正的喜欢自己 即使别人小小的意见，也会另他们难过好久 他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢 因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好； 把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多 ­

他们总是那样 前一秒还伤心的流着泪，后一秒出现，在朋友面前的时候已经满脸溢着灿烂的笑容 有人说他们是向日葵，是的 他们在意的人就像是太阳，在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣 而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见 ­

他们向往放纵自由的生活，却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着 很累很累，却仍是心甘情愿 离自己的梦境越来越来远，不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措 只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪 因为在他们心里，笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌 但其实不是，他们明白了，心好伤，眼泪就没忍住 哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的 ­

他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，好像什么问题都能轻而易举的解决 总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑 而面对自己的问题，他们却茫然无措，面对自己的悲伤 他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。­ ­

他们的想法非常简单 说出来的就是心里所想的，肚子里不会拐七道八道的小弯，无心的话可能会引起别人的误解 所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久
­
他们其实非常单纯 甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，因此他们的世界观其实也很简单 他们很容易受蛊惑 ，请不要轻易的伤害他们的感情 因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！
如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，让他（她）知道这个世界没有抛弃他们­。

觉得做人累了就看看.....

学会沉默　　
有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。
至少平静　　
在你跌入人生谷底的时候，你身旁所有的人都告诉你：要坚强，而且要快乐。坚强是绝对需要的，但是快乐？在这种情形下，恐怕是太为难你了。毕竟，谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴？但是至少可以做 到平静。平静地看待这件事，平静地把其他该处理的事处理好。平静，没有快乐，也没有不快乐。　　　
不要想如果当初　　
人生是一条有无限多岔口的长路，永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭，影响似乎不大，但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子，每一个选择都影响深远，而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。生命中不可承受之情，就在于人生没有重来 的机会啊。如果当初如何如何，现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语，还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏，只要把人生看 成是自己。独一无二的创作，就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。　　
保持单纯　　
因为思虑过多，所以常会把自己的人生复杂化了。明明是活在现在，却总是念念不忘着过去，又忧心忡忡着未来；坚持携带着过去、未来与现在同行，你的人 生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化，单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香，单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假。既然没有是非，就不必思虑；没有真假，就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真 假，不就像在做梦一样了吗?是呀，就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。　　
控制情绪别浪费了
今天的你，是不开心的你，因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架，所以你离开；可是你只是离开了那，却没有离开被那人伤害的情境，因此你愈想愈生气。愈有气，你就愈没有力气去理会别的事情，许多更该用心去做去想去处理的事件，就在你漫天漫地的心烦意乱之中，被轻忽被漠视被省略了。因为，你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章，这是对自己的浪费，而且是很坏的浪费。毕竟，生气也是要花力气的，而且生气一定伤元气。所以，聪明如你，别让情绪控制了你，当你又要生气之 前，不妨轻声地提醒自己一句：“别浪费了。”　　
悄悄悄悄地回归平静　　
曾经有一段时间，你心情低落，甚至懒得拉开窗帘，看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看，窗台上那一盆每天都需要喝水的百合花。如此不知过了多久，总算有一天，你度过了心情的低潮，同时也想起了你的百合。天啊，可怜的花，它还活着吗？你战战兢兢地拉开窗帘，却见它迎风招摇，花颜可掬。原来在过去的这段日子里，你虽然忘了喂它喝水，老天却没忘了以雨露眷顾它呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行，而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物，天养万 物，一切其实无须担心。。。
你只要做的就是做好自己，不留任何遗憾。。。足矣！！！！

是时候放手了~~~

有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落
在 又不敢打扰有一个人
他的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你总是忍不住去看他的空间即使他什么新鲜事都没有
有一个人 你会看他的最近来访和留言然后又胡思乱想 揣测不安
有一个人 你一直在等他他却忘记了你
有一个人 你真的好恨他可是仔细一想
你恨他什么恨他放弃你么?那不如恨自己~
有一个人 你以为他是你的永远但是他却告诉你 你只是他的过客
有一个人 你真的可以对他无条件付出他却不稀罕
对他来说 你只是负担~
有一个人 你那么那么舍不得他却那么随意 洒脱 不在乎
有一个人 教会你怎么去爱了但是 他却不爱你了
有一个人 你总说要放下他却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想他快乐所以你宁愿自己不快乐
有一个人 离开他的时候你笑了但是一转身 早已泪流满面
有一个人 你好想大声告诉他我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他但是他不爱你了
这就是事实那个骄傲的你去哪里了？
删掉了MSN 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你有那么一个人 真的让你受伤了
记得那个人说过“真正的爱情是用心来培育的玫瑰，只有用真诚来浇灌,才会开出鲜艳欲滴的花！！！”
恩 再见了我那么那么爱你
我一点也不遗憾值不值得 都不要紧
重要的是记得曾经有那么一个人 爱过你
现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?
培根说过：“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”
在爱情里，最在乎的一方，最后往往是输得最惨的。假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开……这样，至少，你还能赢得最后的尊重

我希望这个人的存在

可不可以有一个人。
可以看穿我的逞强。
可以保护我的脆弱。
不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。
不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。
不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。
我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。
然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。
然后说 你在我的面前永远都不需要伪装坚强

上了大学才知道

01.上了大学才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
02.上了大学才知道，从来不要和别人争论什么，因为那是没有结果的，无论谁对谁错。
03.上了大学才知道，手机是有事的时候用的，并不是为了交流感情。
04.上了大学才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的。05.上了大学才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西你只能拥有一次。
06.上了大学才知道，恋爱不一定是真心的，有可能是利益关系，有可能是攀比心理。
07.上了大学才知道，原来中学老师教的是那么好，那么负责任。
08.上了大学才知道，很多时候自己遇到不开心事，千万不要渴望别人同情，大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起。
09.上了大学才知道，有很多东西是不属于你的，你使劲强求会遭天遣的。
10.上了大学才知道，生活是有很多不公平的，你一定要正视，相信实力和群众的眼睛。
11.上了大学才知道，人的性格可以差异到如此之大。
12.上了大学才知道，一个人要自己对自己好，因为真正关心你的人很少，有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己。
13.上了大学才知道，课程会在你不经意间，拉下很多，期末考试前不一定能补回来。
14.上了大学才知道，钱用的是那么快，用钱的地方是那么多。
15.上了大学才知道，从现在开始应该把握每一个你能把握的人，放弃你留不住的人，不要因为想留住个别人而失去一群人。
16.上了大学才知道，自己一定在乎自己的自尊，因为你的自尊在别人眼里根本不算什么。
17.上了大学才知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要。
18.上了大学才知道。即便有人对情感看的无所谓，你一定要坚信，人之间的感情，有可能会令所有东西无法超越的，但记住，只是有可能。
19.上了大学才知道，会遇到许多自己看不惯的人或事，但那与你无关，别人爱咋整随他便，别生不该生的气，不值。
20.上了大学才知道，许多曾经的人会变的让你认不出，但请留住回忆。
21.上了大学才知道，会遇到很多诱惑，无论别人怎么样，你是你，你有你的原则和底限。
22.上了大学才知道，会有人很讨厌你或者和你过不去，但是他爱怎么样就怎么样，我们要大度，不和小人计较，但前提是你正确。
23.上了大学才知道，很多人无法理解男女之间的朋友关系，在一起就一定是恋人，不是恋人就一定不能在一起。
24.上了大学才知道，学习要刻苦，因为凭聪明就能应付大学科目的人是风毛翎角。
25.上了大学才知道，原来时间一空闲下来是那么无聊，丝毫没有中学的充实的感觉。
26.上了大学才知道，太在乎别人了往往会伤害自己。27.上了大学才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。
28.上了大学才知道，可以不把所有人当朋友，但千万不能把一个人当敌人，至少可以当同学。29.上了大学才知道，玩你能玩的起的，玩不起的千万别玩，不然会输的什么都没有的。
30.上了大学才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
31.上了大学才知道，原来上课，吃饭，上自习常常得自己一个人。
32.上了大学才知道，有很多人的想法与做法你无法理解，或是根本不知道他在想什么，千万别在那揣摩或者瞎猜，那样会让自己累，既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊，自己又不是占星师。
33.上了大学才知道，每个人都是带有“地方特色”的。
34.上了大学才知道，别人请客吃饭或着自己请别人吃饭都是很平常的，甚至请一个不怎么熟的人都是有可能的
35.上了大学才知道，每个人都是认为自己的家乡最好，无论他的家乡贫穷或富裕。

压力。。。

我朋友说我最近睡觉时都会比以前严重了。。。
会敲打床了。。。而我也记得那时我梦游前的征兆。。。
老师问我是否压力很大呢。。。
建议我去辅导下。。我真的不知道。。。
我朋友说我有太多东西放不下了。。。
也要我有东西就说出来，不要往心里压。。。
我利用了玩来发泄我的情绪，可是结果不是被骂就是吵架。。。
我不知自己该怎么办。。。
我不想升大学，但我妈希望我升。。。
我也知道不升大学，回到马来西亚又会被别人看不起了。。。
为什么我就是不能选择自己真正的要的路呢。。。
难道跟着你们要的路就是对的路吗？
为什么我自己就是这么无能？
为什么我就是得不到自己想要的？
我没有那个勇气去反抗，还是我不够努力。。。
或许这种压力是自己找来的。。。
谁可以告诉我，我到底该怎么走这条路呢？？
我真的害怕选择。。。
我怕选择了留台湾，我怕自己压力大到让我崩溃。。。
但我害怕选择回马来西亚，我妈会说我不珍惜这一切，在责怪。。。亲戚朋友又会看不起我了。。。
我害怕选择已调会让自己后悔一辈子的路。。。
告诉我，我到底要怎样呢？
到底有多久没有真心的笑了？？
真的忘记了。。。

没那么简单

“没那么简单就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那黱多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那么简单就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影在周末晚上
关上了手机舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易，每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪轰轰烈烈
不如平静幸福没有那么容易，才会特别让人著迷
什么都不懂的年纪曾经最掏心
所以最开心曾经
想念最伤心
但却最动心的记忆”
这首歌我不经意的听到的。。。我流泪了。。。
那就是你的心声吧。。。
告诉我，我该放弃吗？？
我会带给你很大的压力吗？？？
如果是的话，我会放手了，自动的离开了。。。
因为我只想给你开心，关心而已。。。
但似乎我做不到，我失败了。。。
我知道我们的距离因为上次的吵架又拉远了。。。
我的努力又回到了原点了。。。
是我太贪心了，或许我们真的不适合。。。
我的心在痛，但我知道我应该离开的，我不想你有压力、不开心。。。
你曾经问过我，可以不要再理你了吗？
不可以，但我看到你受伤的样子时候，我的心会疼。。。
忍不住的想去关心你，看到你笑了就开心了。。。
但我失败的就是我不会安慰别人也不会怎么去逗别人开心。。。
我真的很在乎你是否在乎我没有。。。
因为只有看到在乎的人才会开心。。。
就像我一样，无论我怎么不开心都好。。。
只要你的样子、信息和声音出现，我变回开心了。。。
有时希望你能和以前那样逗逗我。。。
装出很不开心的样子，但每次都会得到的是吵架。。。
我真的希望你可以开心的过每一天。。。
或许我能的再努力不再去打扰你的生活。。。
让你去做你想要的生活吧。。。。

《没有合适不合适，只有珍惜不珍惜》

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精致的玻璃瓶，对他说道：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子。”
爱没有合不合适，只有珍惜不珍惜男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这么不信任我么，那还有什么可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”
女人说：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什么流泪，不会是莫名其妙的。”

“那好吧，抱抱～！”
两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什么问题呢？”说完递了一本精致的小笔记本给男人。
男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱。
他打开本子开始看，惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了，那是我刚擦干净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来……”
男人沉默着。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾着玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈……”
“还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你……”
女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次……”男人打断了她的话，“亲爱的，别说了……”
沉默…长久的沉默……
还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那么强，谁都不肯退让。”
气氛有点尴尬。
本子里记录的事情都是那么细小的事情，每次吵架的原因都是那么的简单，男人看着这本子，似乎在体会着女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望。
他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里。
“亲爱的别难过……”男人终于说话了：“我请个假，我们去旅游吧。”
他们去了第一次一起旅游的地方，太多美好的回忆被唤起，原来彼此是那么深深地爱着对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。
“亲爱的，你还认为我们结婚的话，会离婚么？”男人问。
“我想不是我们不合适，像现在，我们是那么快乐，一切都那么美好，可是一回到我们的现实生活里，为什么就变了呢？”
“亲爱的，难道我们现在不在现实里吗？”
“……”女人楞了。
“因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据，然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子。”
女人觉得确实是如此，原来，双方只是需要一点点忍让，一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点，是真的用心了，想起那时候他们在一起还不久，为了让对方觉得自己好，都表现出自己最好的一面。
“还有半个月，如果那瓶子还是半瓶，那么，亲爱的，嫁给我吧！”
女人钻进男人怀里笑开了颜
后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子，女人不会再开口就骂，因为在女人开口之前，男人已经在道歉，说对不起，都是我不小心的，赔两个给老婆！老婆尽管去选你喜欢的！女人就笑了，然后说，不用买啦，反正还有杯子，再说也不都是你的错，怪我自己没把杯子放好，让你碰到啦！
原来真的没有合适不合适，只有珍惜不珍惜，能一起走一起进步是幸福的！

人生~~~

人生很多波折在等待我去闯~~~
难道要改变自己才能面对到这个社会吗？
要改变成怎样呢？
现实？虚伪？狡猾？耍手段？做作？
我不想改变自己去配合这个社会。。。
但为了生存有的选择不要去改吗？
为了一个“贪”、“恨”、“好胜”、“虚荣的心”还是？？？
可以出卖自己的良心。。。
那你得到了你的开心了吗？
或许有人真的会开心吧。。。
有太多的为什么我们是解不开的。。。
熬过绝望就会有了希望~~~
那是真的吗？
防人之心不可无，害人之心不可有。。。
如果没有了害人之心，又何必要防人之心呢？？
我没想过要去防任何一个人。。。
因为我相信真心的对待别人，别人也会好好的对待你。。。
但好像发现自己错误的想法了。。。
残酷的社会好像不允许别人有单纯的想法了。。。
我终于知道为什么一个社会可以改变一个人的性格了。。。
虽然不开心但也只是想保护自己，不让自己受到任何伤害。。。
其实怨不了什么。。。
只能怪自己不知足，而不定的要求更多~~~

放弃。。。

看到朋友写了一篇文章~~~
有种爱叫做放弃。。。
但有多少人能够做到呢。。。
放弃其实也是爱情中里的一种学问吧。。。
回头想想自己。。。
几时才能放弃他呢。。。
好想去做但却害怕自己做不到。。。
为何我总是看不透，想不透，走不开呢？
很多人问我为了他值得吗？
我以前会大声说值得。。。
现在我却笑而不会答，
因为我自己也不能确定这个答案又怎么给别人答案呢？

信心。。。

每次对自己说过不要去在乎你的一切。。。
但都做不到。。。
但这次我相信自己做到的。。。
我相信自己能够放手离你离得远远的。。。
你一天比一天的少了一些在乎。。。
我给自己的信心也差不多用完了。。。
在你身上我很努力改变。。。
学习着如何主动，学习迁就。。。
因为在乎所以害怕，但你不这么认为。。。
有时只想听到你的安慰让我可以有信心的走下去而已。。。
但反而得回的是吵架。。。
所以现在的我真的不知怎么去爱了。。。
每天我都安慰着自己你真是在乎我的。。。
让自己能够站回起来继续走下去。。。
我真的是为了你而活吗？？？
昨天你说了之后，我已经好像开始在想了。。。
虽然想不出什么来的。。。
但我很清楚知道你的心已经没有我了。。。
无论我再怎么努力都没有用，你也不会去在乎的。。。
等待有人会出现去改变你的花心吧。。。
我自认没这种本事了。。。
不生气，不伤心，不后悔。。。
只是累了而已。。。
我也想不到什么理由去让自己继续走了。。。
你的冷淡，你的在乎的定义还是你的狠心。。。
我的要求很过分吗？
在你心中我到底还剩多少？
告诉我答案可以吗？
我宁愿你一狠心的一句话让我离开就算了。。。
不要再忽冷忽热了。。。

不想长大。。。

回想下以前那个不知天高地厚的我，
是多么的开心呢。。。
只要想着把功课做好就行了。。。
我最想的就是回到那个没认识你的日子。。。
以前还没认识你之前。。。
我以为一生人中最不开心的就是。。。
选择来芙中读书。。。
但原来我错了。。。
遇见你才是我的大大的困难。。。
你给过我一生人中最开心的事，
也给过我一生人中最伤心的。。。
虽然我不能给自己承诺什么改变什么。。。
但我会学习让自己不这么的去在乎你的一切。。。
你的改变我看到。。。
但我也觉得我在你心中的地位也往下滑了。。。。
我真的开始累了。。。
为什么还要这样对我呢。。。
为什么我的心不能离开你呢。。。

在乎。。。

在你心中你在乎我吗。。。
为什么我感觉不到呢？
还是我多心呢。。。
到底我还要等待的多久你才肯该去你的花心呢。。。
还是你想我放弃？
我也会有累的一天，你知道吗？
你以前都在说这段感情只有你在付出。。。
那现在呢。。。
还是我自己要得更多，
所以看不出你为我所做的改变。。。
还是。。。
你对我的在乎只有那么的一点吗。。。
我真的很不开心，
为什么遇见你我注定是输得一败涂地的？
但我心甘情愿，谁叫我爱上的就是你。。。
你说的对，
你很了解我也知道要的是什么，但却永远得不到我的信任。。。