回家吧

伟俊…
我真的很累了…
如果真的没机会在回一起…
强求也没用…
我还是那句…
我真心希望你真的开心…
我爱你…
但不会给你压力…
我不懂得如何去表现我爱你…
我们彼此都放松一点吧…
不要逃避问题了…
虽然你不会相信…
说离开但不舍得…
如果无力挽回就学会放手…
你真的很希望我会放手吗…
真的是你真心的那句话…
你知道现在的一句话可以改变我和你的未来…
我真的会用尽全力去爱你…
我相信爱可以改变一个人…
如果真的喜欢她…
在我离开了再去追她吧…
珍惜…一段感情是被我们自己毁了…
我爱你…
但愿你开心…
天使会守护你…

2014年

2014年最后一天了…
我失去他了…
告诉自己不可以再痛了…
怎么还是那么痛呢？
我该怎么办呢？
回家真的可以逃避一切吗？
回头想想我真的很不珍惜这段感情吗？
如果不珍惜你就不会每次想到你都是笑的…
有些事不告诉你…
我有多幸福…
我以为你看得见…
但你还是要一个肯定句…
每次害怕与你沟通…
就是害怕失去你…
但最后我还是失去你了…
我一直都很珍惜你的存在…
你也不发现你的出现…
我很少写blog了…
每个朋友都告诉我…
不要和他分手…
有人说你那么爱他为什么要分…
但有谁知道选择权不在我这里…
我给你最后的疼爱是手放开…
不想用言语角拉扯所以选择不责怪…
把我对你的爱锁在一个角落吧…
你开心我就开心了…
虽然心会痛…
但很多事不是我选择的…
其实他根本不知道我生日那天许的愿望…
就是可以和他一辈子的走下去…
难道这还不珍惜吗…

最后一次了

最后一次说我爱他了…
不要再让他有压力了…
说就容易吧…
伪装自己吧…
你行的…
让以前的那个你回来吧…
不要再让人看到软弱的你了…
虽然我很想马上离开…
但还是怎么都不放心他…
怕他受委屈…
怕他被欺负…
虽然很痛…
但我承诺我自己最后一次掉眼泪了…
最后一次在你面前不戴面具了…
已经不小了…
烟是唯一陪我一切的…
不过说真的我不会再相信爱情了…
不想再看到自己窝囊多一次…
加油吧…
张芯铃…

给伟俊的一封信

伟俊，我给你的一封信。。。
虽然我知道你的心是个很硬的人。。。
但我还是鼓起我最后一次的勇气来问你了。。。
我们可以再回一起吗？
我真的很想和你再回一起。。。
无论多辛苦我都愿意陪你一起走。。。
或许我的脾气不该那么大。。。
看在我爱你的份上。。。
可以考虑清楚吗？
我不舍得离开你。。。
但如果你真的开心。。。
我会选择放手。。。
我很想守护你。。。
我知道yoon离开了。。。
会让你不开心。。。
也让你很大压力。。。
我每次都想找话题和你谈。。。
但又怕说错话。。。
所以，面对你我只好安静了。。。
我们一起努力改去我们的不好习惯好吗？
到昨天我才发现你最近都有在看我的blog。。。
我没有勇气发信息给你。。。
也没有勇气面对面问你。。。
所以我只能用这个方式来问你了。。。
希望不会造成你的压力。。。
如果你真的愿意的话。。。
可以在这里回复我吗？
给我一个答案。。。
我们真的没机会了吗？
好好让我们创造我们的未来好吗？
伟俊，我爱你。。。

心情好点了

坐在公园里…
吹吹风好很多了…
心情好点了…
傻瓜…
是我拜托天使让你找到更好的…
干嘛我要心痛呢…
而这样我也更没有理由留下来了…
好好照顾你自己…
不要让我担心…
看到你的笑容是我最大的幸福了…
我走了…
你就可以松一口气了…
谢谢你给过我美好的回忆…
谢谢你爱过我…
疼过我…
对你从来没有抱怨过…
也没有恨过…
你的选择或许是对的…
去自由的飞吧…
我不会再左右你的人生…
在你生命从此消失了…
原谅我不敢面对你…
原谅我的一切一切…
但也因为你～
我真的不会再相信爱情了…
加油吧…
张伟俊

放下吧

他有朋友出门了…
可能追其他女生了…
真的很辛苦…
我该怎么办呢…
我真的很想现在就离开…
可以吗…
可是我又很怕他还没找房子住…
可是我可以怎么办呢…
真的很痛苦…
没关系…
他开心就好了…
可是我真的笑不出…
伟俊…
你不如杀了我吧…
不过你还会在乎我的感受吗…
不会了…
加油吧…
希望她真的是你的真爱…

终于说出口了…

我终于面对了吧…
本来一直不肯问他几时搬走…
因为我根本不想他搬走…
但他已经离开我了…
留着一个人留不住那颗心有用吗…
他告诉我几时搬走我就几时给辞职信吧…
我还有两个月的时间让我看看他…
让我好好珍惜这两个月吧…
刚才看到人家吸毒…
或许我该过回那种日子吧…
毒真的可以忘记一切的痛…
不可以让自己窝囊了…
好爱他哦…
但做人不可以那么自私的…
看到他的笑容…
流再多的眼泪都值得的…
他找的都是可爱的美眉吧…
天使…
如果他再找到一份真正的爱情时…
不要再让他受伤了…
一定要让那个女生对他很好…
还有很爱他哦…
不过让我好好珍惜的看他两个月吧…
老公…
加油吧…
我爱你…

回家吧

还是回家吧…
看到他的笑容我应该可以安心的离开了…
不会想要再怪他了…
他应该很开心了…
或许他失去了我…
会比拥有我开心吧…
随便找个人来拍拖吧…
可能还可以忘记他…
还是自己在自欺欺人…
放手吧…
他很开心了…
他也是可以和很多女生谈天…
或许在里面可以找到他的真爱…
而我呢…
就让我默默地想念他吧…
老天爷我是最该死的那个人…
如果下次你要飞机消失…
记得把死者名单放上我的名字吧…
真的很累…
想自杀没勇气…
真的很累了…
什么事情都可以面对…
但我就是那么傻…
面对不了感情的事…
放下不了感情的事…
我没有老天爷想象的坚强…
不要把缘分一次又一次的带到我身边…
然后告诉我他不是对的人…
我觉得你杀了我会比较好吧…
离开吧…
决定悄悄地离开…

复合

老公…
让我们在回一起有那么难吗？
你的心里有一道墙…
但我发现一扇窗…
偶尔透出一丝暖暖的微光…
老公…
你真的不爱我了吗？
我不相信…
不是我对自己很有信心…
是我知道你也是一个对爱情很傻的人…
也是一个把爱情看得很重的人…
这种人怎么说不爱就不爱呢…
心再怎么硬也是有血有肉的…
只是你比我更会伪装自己而已…
老公…。可以牵起我的手…
让我们再继续走下去吗…
过去的就过去吧…
谁不会犯错呢…
我是不懂得去爱一个人…
但我只是会跟着我的感觉走…
不知会不会错…
但为了你我愿意冒险…

人生

我的人生突然没了你…
我突然好像没有了方向了…
不知道该做什么了…
我做工一直出错…
魂也不见了…
这也是我想离开的原因吧…
分手一个礼拜了…
可是总觉得是昨天的事而已…
你好吗…
有不开心吗？
最近一直重复听两首歌…
给我一个理由忘记…
还有一首遗失的美好…
老公…
回来吧…好吗…
让我们重新再来好吗～
真爱不是要禁得起考验的吗…
可以好好想下吗？

不要分手

老公…
如果我在问你…
我们可以和好吗？
你会是什么反应呢？
你应该会很反感吧…
我和你最遥远的距离…
就是你在我身边你却不知道我爱你…
看着你的背影不可以抱你…
看着你的眼神…
却不知你在想什么…
你在我身边我不可以碰你…
看着你的笑容却不知道你真的开心吗…
我已经很努力的在微笑了…
我也很努力在你面前吃东西了…
我很努力表现我不爱你了…
让你感觉没压力…
我乖吗？
傻瓜…
我照顾不了你了…
我的守护天使有照顾好你吗？
你开心吗？
你不开心一定要说哦…
你可以不告诉我…
猪猪可以当你的诉听着…
你可以当我不在的时候抱着它…
它会给你温暖…
我爱你…
但不会说出口了…
除非你肯回到我的身边吧…
虽然知道很难…
但我会等你…

好幸福

其实是自己要求太多了吧…
或许小小的东西可以变得美好…
刚回到家发现他睡得像小孩子一样…
我觉得很幸福…
看到他把自己用被把自己抱起来…
很可爱…
我忘了烦恼…
还偷偷的帮他盖好他没盖好的地方…
在静静地望了他一下…
我笑了…
好像小孩子的他…
总是让我很幸福…

习惯

我说过我不想习惯有你给我的依赖…
不想要记得你的电话号码…
不想把感情放一百巴仙…
就是害怕今天的来临…
我不敢相信你的承诺…
不敢相信你的爱…
不敢对自己有信心…
你记得我问过你…
如果有天你要离开我怎么办…
你说不会有那么的一天…
我相信了…
就让我任性一次吧…
太久没有那么爱一个男人了…
所以伤的很深很深…
离开真的好吗…
我不知道了…

放手

其实他是一个把感情看得很重的人…
他是不是真的可以说不爱就不爱了…
还是我感觉错了？
还是我没看过真正的他？
昨天抱着他的枕头睡
觉好舒服呀…
可能就是多的是我也不知道的事吧…
或许我现在还放不下你…
但我也答应自己…
你离开和我给辞职信那天…
就是我放下你的时候了…
那天kelvin和我告白…
结果达叔跑来问我…
是不是我一直以来都有在给希望他…
有吗？
我是该反省了…
严格说我为了感情放弃了我的前途…
我会后悔吗？
不知道…
如果面对他真的那么心痛…
回家吧…
就让我逃避吧…

笑一笑

女人，你總是那麼害怕離別，卻總是假裝堅強；女人，你總是那麼害怕黑夜，卻總是暗自躲藏；女人，你總是那麼害怕獨處，卻總是孤單一人；女人，你總是那麼容易付出，明知是痛苦，卻還那麼執著；女人，你總是那麼容易受傷，明知是欺騙，卻還自欺欺人；女人，你怎麼總是那麼傻，讓人心疼。

常常會在不經意間想起曾經的某個人，不是忘不了，而是放不下。那些不願再向任何人提起的牽掛，在黑暗的角落裡潛滋暗長。總是在不懂愛的時候遇見了不該放棄的人，在懂得愛以後卻又偏偏種下無意的傷害遇見某個人才真正讀懂了愛的含義；錯過某個人，才真正體會到了心痛的感覺。

如果有一天，你要離開我，我不會留你，我知道你有你的理由；如果有一天，你說還愛我，我會告訴你，其實我一直在等你；如果有一天，我們擦肩而過，我會停住腳步，凝視你遠去的背影，告訴自己那個人我曾經愛過。或許人一生可以愛很多次，然而總有一個人可以讓我們笑得最燦爛，哭得最透徹，想得最深切。

1，我懷念的不是你，而是你給的致命曾經。 2，碎了一地的諾言，拼湊不回的昨天。 3.最疼的疼是原諒，最黑的黑是絕望。 4，是你蒼白了我的等待，諷刺了我的執著。 5，沿途的風景，我只能邊走邊忘。 6.我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。 7.曾經海枯石爛，抵不過好聚好散。

.如果我不在乎妳，我不會在為你笑；不會變得這麼脆弱；不會在意你做的每件事；不會靜靜的想著你發呆；不會記住你說的每句話；不會為你心痛；不會自己一人珍惜與你在一起的時刻；不會總是不由自主的想起你；不會這麼輕易的讓痛苦折磨自己；不會為了無關重要的小細節跟你爭執；這一切只因為我在乎你。

真正愛你的人，一下子說不出真正愛你的理由，只知道自己顧不上注意別人；真正愛你的人，總是惹你生氣，你卻發覺不了他到底做錯了什麼；真正愛你的人，只會在你一個人面前流淚；真正愛你的人，會在你忘記回覆他短信時狠狠地說你一頓；真正愛你的人，很少當面讚美你，可是心裡肯定你是最棒的

.對待愛人最殘忍的方式，不是愛恨交織，不是欺騙背叛，而是在極致的疼愛之後，逐漸淡漠的愛。

人的一生】0歲出場，10歲成長，20歲徬徨，30歲定向，40歲打拚，50歲回望，60歲告老，70歲搓麻，80歲曬太陽，90歲躺床上，100歲掛牆上。生的偉大，死的淒涼，能牽手的時候，請別肩並肩，能擁抱的時候，請別手牽手，能相愛的時候，請別說分開。一生就這麼短暫而已。

别人的眼光

Zi hong来问我为何分手…
我说不适合…
他说我不要那么执着了…
他是个好男生…不要后悔…
洁庄来说我…还爱他的话…
干嘛要放手…
不要执着以前的犯错了…
这个男的比你之前遇到的好很多…
很多人都觉得是我放手了这段美好的感情…
是我执着过去…
有什么关系呢？
反正放手了～
但我会默默的爱着你…
老公…你要记得…
我会在不远处爱着你…

温暖

昨天妈打来…
我告诉她有点累了…
可以回家吗？
她告诉我～
累了就回来吧…
妈养妳…
我听了泪不控制的流下来…
我不可以告诉她发生什么事…
只是说工作受了点委屈…
没事的…
但我真的可以回家吗？
张伟俊…
如果我离开你了…
会不会对你比较好？
昨天开始我知道你不会再回来了…
别人的眼光对你很重要…
加油吧…
你会找到一个和我一样爱你的人…
但脾气没有我任性的人…
我还是决定了…
等你告诉我你几时搬走后…
我会悄悄的离开不会让你知道…
或许你根本都不在乎吧…
是我想太多了…
自己真的很窝囊…
昨天真的有想过做傻事…
拿着剪刀却没办法往手里割…
我知道我不该做傻事…
但控制不了自己的心在痛…
什么都无所谓了…
让我变回以前的我吧…
昨天开始作回同样的噩梦了…
但角色换了…
不再是亿勇了…而是你的脸了…
我也很惊讶…
我真的不知自己还可以撑多久…
离开吧…

弥补

我真的不懂该做什么…
才可以弥补你…
或许让你恨我吧…
我是个很不懂事的小孩…
本来已经很糟糕了…
现在更糟糕了…
我还能做什么呢？
什么都不可以…
只是在麻木的抽烟吧…
胃很痛…但肚子你不吃东西…
我该怎么办呢？
这样让我离开的想法更重了…
或许对他对我都好…
我决定了…
回家吧…
为了你…张伟俊～
我爱你…
其实我是女生有没有事业无所谓…
但你不一样…
男人一定要有事业…
所以我选择离开吧…

考虑

是不是回家会比较好…
要不要回家让老天爷来决定吧…
老天爷给点提示我吧…
让我知道该留还是走…
我不想和他吵架了…
不想美好的回忆也没有…
其实我的心很想逃…
但又不舍得这份工作…
我也很久没回家了…
好久没有和父母生活了…
但回家我就什么都不是了…
别人也会看不起我…
到底是父母重要还是自尊心重要呢？
但回家我还能做什么？
如果回去我不会再回来了…
但回去我又要考车驾车…
想到这个还真害怕…
其实我很早就想放弃这里了…
只是因为有他的陪伴…
不过现在坚持的理由是什么…
自己都不知道…
再让我想想吧…
离开吧…做了最大的错…

想你的夜

张伟俊。。。
没有在你身边一天感觉好吗？
你应该现在在很开心吧。。。
想到你的笑容，
我笑了。。。
我的胃又痛了。。。
不过没有事。。。
我答应你我会照顾自己的。。。
可是眼泪自己流下来了。。。
我会不会很烦？
我知道可能你的心中有其他人了。。。
angel kok。。。
不知道为什么。。。
感觉吧。。。
我以为我自己不会痛了。。。
我在骗我自己。。。
我要活的开心。。。
为什么不可以？
都是自己不好。。。
为什么要把你弄成这样。。。
为什么要把爱我的你弄跑。。。
老天爷，你可以把我带走吗？
小天使。。。
还是同一句话。。。
好好照顾他。。。
让他遇到比我还要好的女生。。。
虽然我的心会痛。。。
但至少他是幸福的。。。
眼泪不要再流了。。。
他不喜欢。。。

放手

老公～
是不是我的放手会让你没那么大的压力…
我想了很多…
你做工已经很大压力了…
我不想给你压力…
每天看着你一个人…
我心中有多么的不舍和痛…
我会等你回来…
但我也会离开吧…
或许离开新加坡会比较好吧…
原谅我的逃避…
我不会告诉你…
让我悄悄地离开吧…
你面对太多的压力了…
我走了…或许你会比较好…
老公…我爱你…
谢谢你爱过这样的我…
让我幸福过…
让我知道被人爱的感觉…
加油哦…
我相信你会有出头的一天～

想他

他回马来西亚了…
虽然一天但是还是好想他
刚才抱着他的枕头睡觉…
好舒服呀…
以前他每次出门后我都抱着他枕头睡…
好久没这样了…
我又发梦和他没有分手过…
也发梦和他一起…
我知道我自己很傻…
他也很傻…
很想他…
我得到的我失去的我拥有都是你的…
守护天使…
帮我照顾他好吗？
我爱的他…
老公…我爱你

傻…真的很傻

今天下班我和你搭同一辆捷运…
真没想到可以遇到他…
还以为无缘的…
看着他下捷运…
本来还想跟着他后面看着他背影…
一路走回家…
走到一半他不见了…
还以为脚步那么快就会到家了…
原来是去吃东西了吧…
等到自己走着回家的时候…
还是不舍得上楼…
因为想看到他回家才安心…
很奇怪的想法吧…
我也不知自己怎么了…
等到他回家…
自己在楼下发呆…
怕他发现原来我在等他
所以在自己家楼下坐了很久…
真的好想他…
真的很想抱着他…
明天他回马来西亚…我一定很不习惯吧…
还好他的枕头有他的味道…
就让味道带入我进入他的梦里…
只有在梦里我才可以拥有他…

在乎你的一点一滴

今天看到你喝汽水…
有点生气…有点担心…
为什么不照顾自己身体呢？
我知道我没有资格说你了…
但还是很在乎你…
但你还是没听…
晚上还是拿了另杯来喝…
小天使…
可以帮我照顾他吗？
可以帮我提醒他吗？
明天他要回马来西亚一趟了…
我还在担心他的迷糊…
却忘了自己比他还迷糊…
他不肯回到我身边没关系…
小天使…
帮我守护着他…
在他伤心难过的时候…
帮我安慰他…
当他没有朋友的时候都不会感觉到寂寞…
让你来当他的朋友…
我真的希望小天使你的存在…
也希望你可以听到我的话…
如果他觉得我很幸福…
我愿意用我的幸福来换取他的幸福…
只希望他开心就好了…
真的很爱很爱他呢…

爱你

为什么爱一个人那么难？
我真的很爱他…
为什么不可以在一起？
为什么就是不要给大家彼此机会说清楚？
张伟俊…
你真的不爱我了吗？
爱情简单点不好吗？
难道别人的眼光真的有那么重要？
真的好希望让你心打开…
好怀念你那句…
老婆有你在身边就够了…
我也是～
有你在身边就够了…
什么都不重要了…
真的不可以考虑下吗？
我爱你…
张伟俊…
我在等你回来…

肚子很痛

肚子好痛…
多么想有他的照顾…
他的体贴温柔和宠爱…
一大早起来不舒服很累…
看着他的脸多么希望亲他一下…
和他撒娇告诉他我不舒服…
但我忍了下来…
每天一早起来…
多么希望我和他一切的伤害只是一场梦…
梦醒了他还是我男友…
但残酷的世界告诉着我原来是相反的…
很奇怪…
他已经做到很不关心我不理睬我了…
但我还是觉得他还在乎我…
是我想太多？
还是他的眼神骗不了人…
无论他爱不爱我都好…
我还是那么爱他…
我会守护他…
在背后默默的支持他的一切一切…
给我一个理由忘记那么爱我的你…
有些愛越想抽离更越不清醒…
我知道他的心很硬的人…
但我也相信如果我每天放一点水下去
再硬的东西也会融化…
何况是有血有肉的人心呢…
老公…你知道我想你吗？
下雨了…出门不要淋到雨…
还有胃不好的你要照顾好自己…
仓鼠死了…真的很不开心…
那是我们的孩子…
好想好想你来照顾我…
真的很不舒服…

傻瓜

有的人说不出哪里好…
但就是谁都替代不了…
每次听到这首歌…
我都很喜欢这句话…
也是我想告诉他的吧…
就算全世界说你不好…
又怎样？
还有我说你好…
我喜欢你认真工作的样子…
我喜欢你撒娇的样子…
喜欢看你为我紧张的样子…
喜欢你在乎我的感觉～
谁说你不好？
只是你的好只有我看到而已…
傻瓜…
与其说我爱乱想…
其实你和我一样…
只是你比别人掩盖的好而已～
我最大的错就是给时间你…
反而害了我们…
我不懂的去打开你的心结…
只会意味着对你发脾气…
只是我们都不想放下过去吧…
也可以说我们都不放过自己…
让自己都不开心～
让我们都失去了安全感…
傻瓜～我爱你…
我看得起你…
你是在我心中最好的那个…
加油吧…

加油吧…

还是原来那个我…
对着镜子我承诺迟早我会还这张脸一推笑容…
还有半天…
加油吧…
半天后我可以脱下面具了…
可以躲在一个角落治疗伤口了…
怎么还是那么想哭呢？
不知道…
太久没戴面具了…
有点透不过气了…
还是我本来就没那么的坚强…
还是回马来西亚吗？
这样真的会比较好吗？
不知道了…
真的很想在别人面前若无其事…
但还是控制不了我自己…
我真的很没用…
继续伪装吧…
我不要他的同情…
我不要他内疚的关心…
所以只能假装开心…

不舒服了～

把身体弄坏了…
还可以怎样呢？
连走路的力气都没了…
第四天了…
吃的东西还是吐完了…
虽然清楚知道他不会回来了…
还是很伤心…
烟也越抽越多了…
但我成功了一点…
我可以在他面前若无其事了…
继续伪装很开心吧…
这样他才不会出自内疚而担心我…
身体越来越弱了…
可能老天爷要把我带走了…
守护着我的小天使…
我可以祈求你吗？
祈求你帮我照顾他…
让他把心打开…
不要再倔强的保护自己了…
让他对于自己的友情和爱情都充满信心…
帮我听听他心里的心事…
分担他的一切…
我愿意用我的幸福换取他的幸福…
只要他开心就好了…
我什么都不重要了…

很痛很痛…

我的心真的很痛…
吃的东西又吐完出来了…
到底为了什么？
连我自己也不知道…
为了一个不在乎我的人…
值得吗？
张芯铃…你可以清醒一点吗？！！！
为了一个不爱你的男人值得吗？
痛苦的只有你自己而已…
没有人会可怜你的…
我到底要怎么办呢？
如果他不是那么硬的人还多好…
如果他相信可以一起度过该多好…
如果他相信我该多好…
如果我没有爱到那么深还多好呀…
如果那时候他不去赌该多好呀…
如果时间可以倒退该多好呀…
不过这世上本来就没有如果的…
心…对不起我又害你伤的如此的深了…
对不起…一万个对不起…
我做的选择但是你承受一切…
老天爷…请你把我带走吧…
我也知道他不会再看我的博客了…
真好…我就可以想说什么就说什么了…
我以为我不会再需要博客了…
只为我身边有了他…
但我在做梦吧…

傻孩子…

我很傻…
但我必须要坚强…
不要让任何一个人担心我…
我很笨…
但我要假装聪明…
我不开心…
但我要假装很开心…
我很爱他…
但我要假装不爱他了…
我很想哭…
但却不可以让眼泪留出来…
人生太多的无奈了…
明明很不舒服…
但还要假装没事…
几时我才可以走出这个伤痛呢？
老天爷…
可以把我带走吗？
我不想留在这世界了…
我真的很累了…
我真的不懂面对这些压力了…
让我离开这个世界吧…

什么是爱？

有人可以告诉我吗？
什么是爱？
什么是真爱？
我不知道了…
也不敢爱了…
虽然很痛…
但还是要面对…
有时真的很羡慕别人的情侣…
可是自己还是遇不到？
不要再那么容易的自己的软弱拿出来了…
面具我需要你了…
我好久没有戴上你了…
不好意思哦…差点把你忘记了…
让我戴上面具重新做人吧…
把我对你的爱放在心的角落吧…
现在我也大声的说…
张伟俊…我不爱你了…
就算流眼泪也却对不会在你面前了…
眼泪只留给没用的人吧…
其实我还真的很想死了算了…
但没那个勇气…
现在开始我又过回我堕落的生活吧…
不要说我堕落因为我从来都没有坚强过…
不需要别人的同情～不需要别人的关心了…
爱这个字写容易～但含义很重…
面具…又再次回到我的身边了…

不可以哭…

说好的不可以在哭了…
可是眼泪还是不听话的流了出来…
总感觉自己很没用了…
不可以再在他的面前掉眼泪了…
不敢回家…
却很想看到他…
可是怕看到他…
我的眼泪又控制不了…
怎么变得那么软弱了…
坚强的我跑去哪里了…
或者我没有自己想象的那么强…
我觉得自己像一个刺猬…
当陌生人的接近时我会保护自己…
但当我遇到一个百分百照顾我的人…
我会毫无保留的把刺拔出来…
虽然很痛但我相信那人会保护我…
但那人离开后…
我还是要自己从新把刺插回自己的身体…
血留了…眼泪掉了…
但没人会可怜这只刺猬…
为什么？
如果没有把握为什么要走进我的世界…
真的真的好想好想他…

机会

老公…
其实你愿意给多一次机会我们彼此吗？
我不会逼你…
我希望时间可以改变我们两人的想法…
我也知道你的心也是很痛
最近发生太多事情了…
让我们彼此都想歪了很多…
我们彼此缺乏的是安全感和信任…
没有适不适合…
只是过不了自己的想法…
真的很希望你给机会彼此爱多一次…
你愿意吗？
一万个理由里～
只要一个理由就好了…
那就是我爱你…
我真的可以大声的说就算全世界看不起你…
我不会看不起你～
就算没有人关心你…
我会第一个出现在你世界里…
相信我好吗…

我会等你的

我知道我自己很傻…
我也不敢去关心你了…
我会等你回到我的身边…
你给我太多的开心了…
我知道我有时很任性…
每个情侣都必须经过很多考验…
才会变成真爱…
爱情里没有对与错…
你爱不爱我？
我不知道…
但我清楚的是我爱你了…
我希望可以用我的爱让你打开你的心…
就算全世界看不起你…
但我不会…
虽然我有时嘴巴不饶人…
但你也知道我是口是心非…
记得不要再摇脚了…
不要再喝那么多冷水了～
真的对身体不好…
我相信爱情不会很平静地度过…
只是在于我们用什么态度去看待一切…
我相信没有适不适合只有迁就与不迁就…
但这个道理你还想不明白…
过去的一切就让它过去吧…
如果我们再有机会在一起～
我希望我们是全新的恋人…
回到我们第一次谈恋爱的一切…
我知道你最近很大压力…
无论做工还是感情都好…
我会在背后支持你…
一样的道理…
我不会允许别人给你一点点的委屈…
我会等你的…
张伟俊…我爱你…

失去你

我终于失去你了…
我真的很想死…
为什么会变成这样呢？
我会等你的…
我不要再接触爱情了…
真的很痛很痛…
但可以怎样呢？
说的对爱情还是不可以相信的…
其实他一直在改变了…
我自己心中也知道…
当我看到他的手机出现女生的名字时…
但他还可以理直气壮的觉得没有错…
或许这是不爱的表现吧…
我心碎了…
我流泪了…
但他在乎吗？
还是老话一句…
爱情根本是不可以相信的…
每次相信这个的爱情会是不一样…
但过后还是一样留下了一句对不起…
就什么都不是了…
一夜没睡了…
对不起…
心我又让你受伤了…
你做的对…对我在狠心一点吧…
不然我忘不了你…
老天…
不如你把我带走吧…
熟悉的温度…熟悉的脸孔…
但已经不是我的…
我总觉得这不是适不适合的问题…
是你不爱我了…
你爱的只有她吧…

挽留

其实我真的期待你会挽留…
但我心中其实比谁都清楚你不会…
哈哈…
好讽刺吧…
其实那样也好…
至少我清楚我在你心中的位置了…

给你的一封信

张伟俊…
我想告诉你…我想分手了…
我爱你…但却没有以前的开心了…
我累了…
你的忽冷忽热…
让我感觉真的很没有安全感…
我没有勇气直接发信息告诉你…
我对我们之间的爱没有信心了…
我不舍得…但还是要放手…
我们的相处没有以前的共同点了…
其实问问你的心…
难道你真的我们最近开心吗？
我想告诉你我的无助…
但我害怕你生气…
我想告诉你我的软弱…
但我害怕你会说我乱想…
我想有问题就告诉你…
但你会接受吗？
或许我已经开始失去当你老婆的资格了…
其实你有想过我不在乎这一切…
我会那么执着你的一切吗？
老公…我很爱你…
但放手会对我们比较好吧…
希望你找到一个可以体谅和爱护你的人…
希望你看了…
不会是发脾气吧…
不会觉得我无理取闹…
我想了很久了…
我没有勇气告诉你…
我希望我们是朋友…

冷落

或许我不该在意太多吧…
今天满怀期待他的回家…
看到我一桌子的菜会很开心…
结果他回来的第一句话不是老婆我回来了…
或工作好累哦…
是看了我一眼然后很大声的说
还等什么不去洗锅…
我沉默…但他认为我的无理取闹…
做工那么累还要给他脸色看…
睡觉之前…
我和他说…
老公陪我做sit up…
结果他的回复
鬼才理妳呢～我要睡觉了…
结果我在做运动时…
他宁愿拿着电话看戏剧…
也不跟帮我压着我的脚…
其实我要求他和我谈谈天,打闹一下…
然后才开心的睡觉…
但他可能要得不是这一切吧…
或许是我太无理取闹了吧…
其实这也好…
可以让我心中慢慢的建上一部墙…
可能在他眼中我们每天做的这一切的甜蜜事已经变成我在要求他做的事情了吧…

人与人之间

或许他说的对…
我们根本就不适合在一起…
是时候说分手了吧…
其实是我自己紧握着不属于自己的幸福…
无可否认他以前是很疼我…
是我把他逼成这样的吧…
是我让他改变了…
或许我该学的不是怎么去修补这段感情…
是该学习如何去放手…
握不住的他放下也罢…
是我怕痛不肯放手…
还是习惯了他的一切…
可能这样他会比较开心…
我很自私吧…
不过他也教会了我…
这世上没有天长地久的爱情…
是我看太多偶像剧了…
到底如何才能和平的分手呢？
其实那件事情后…
我已经对这段感情没有信心了…
不会奢望他给我信心…
但自己却给不了自己…
其实他也一直在改变…
只是他不觉得而已…
累了…