莫名的不开心

突然不开心了…
怎么了？
不知道…
累了？不够睡？
不知道～
莫名的心痛…
怎么了？
为了谁？
最近遇到一个男生～
没见过面但感觉认识他很久了～
奇怪～从不相信电话认识朋友的我～
会感觉他很知心～
我是都疯了吧…
很想见他一面～
看他到底是谁…
还是遇到了一个男版的我？
不过还是感谢你陪我走出伤痛…
陪我无数的夜晚…
让我觉得不寂寞…
谢谢你让我找回笑容…
不要再乱想了～
走自己该走的路吧～
做回我自己～
该找回自己了～
该回到属于自己的世界了…
累了～突然不开心～
怎么了…
自己也不知道

六句看了触动我的心

第一句:
解釋永遠都是多余,理解你的人不需要,不理解你的人沒必要。



第二句:
通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。



第三句:
付出真心,才會得到真心,卻也可能傷得最徹底。保持距離,才能保護自己,卻也注定永遠寂寞。



第四句:
沒有一百分的另一半,隻有五十分的兩個人,湊成一百分的兩口子。



第五句:
冷漠,有時候並不是無情,隻是一種避免被傷害的工具。



第六句:
路是自己走的?﹏?小心點
朋友是相互的?﹏?幫著點
幸福是感知的?﹏?看開點
煩惱是自找的?﹏?健忘點
心態是練就的?﹏?平和點
友情是培養的?﹏?純潔點
成功是付出的?﹏?努力點
失敗是難免的?﹏?寬心點

我想知道
如果有一天我喝醉了,失魂落魄的走在街頭。會歇斯底裡喊出誰的名字。會拿出手機給誰打電話。誰會著急的罵我:你這個笨蛋,你在哪?站在那別動,我馬上來!



▲如果真的有那麼一個人,我想,我這輩子就知足了。
▲有多少人,明明分手了,卻還愛著!
▲有多少人,明明還愛著,卻說放手 了。
▲有多少人,明明難過,卻還微笑著說我很好。



→哭的時候沒人哄,於是學會了堅強
→怕的時候沒人陪,於是學會了承受
→累的時候沒人可以依靠,於是學會了自主
→一個人,如果不堅強,軟弱給誰看。

人生在世不容易,好好愛自己!

借钱

每次都是这样…
想和我借钱的时候～
总是对我特别好…
昨天没回家睡觉～
结果他打给我…问我怎么没回家…
我以为他在关心我…
今天早上还问我意见…
结果说到钱的时候…
当我说不借的时候…
反脸比翻书还要快……
你才让我看到社会的现实呢…
让你恨我吧…
我真的不在乎了…
但你问我借不借你钱的时候～
我说不借…
我以为你只会说那没关系吧…
结果变得太厉害了…
说得每句都刺进我的心…
到底是谁在侮辱谁呀…
我有难的时候你有谁来帮我吗？
解释太多也没用…
他可以马上从我世界消失吗………
我真的很累……

关系

其实我没想到我和他会走到这一步…
相爱的人～
但却变成一对怨偶～
他对我的恨真的很深…
不过无所谓…
不重要了…
他说我对我的情和义 永远都在～
说真的我不相信了～
严格来说我和他现在连朋友都不如…
爱情真的觉得越来越可笑了…
可能看开了～
并没有什么大不了的～
心也不痛了～
还是已经麻木了？
无所谓啦～
反正在他眼中
我已经不是一个单纯的女孩了…
何苦要去介意一切呢…
张芯铃～从新开始吧…
爱自己多一点…
U r nth in my eye....

拨动我的心

为什么还要来拨动我的心呢？
刚开始平静的心…
被他的话给拨动了…
或许我也不想再恋爱了…
我和他真的不适合…
可能太爱对方了…
也把对方伤的太重了…
他说的对～
很多事情无法重来了…
我不期待会有在回一起的一天了…
好想放松我自己呢…
当分手的时候太无情了～
不过我不怪他…
我爱他现在就不会恨他…
只是这个伤可能就是一辈子了…
他的话他的眼神还记得清清楚楚…
不过谢谢你上的我那么深…
我才有办法走出来…
爱情很复杂…
我玩不起…
现在我觉得我有了家人就是最幸福的一件事了…
过去的何必执着呢？
希望不会再有人打开的了我的心了…
老天爷让我一个人了…好吗？

谢谢你

谢谢你的守候～
我真的不知怎么去拒绝你了…
对不起～
我现在只想单身而已～
而且我真的不会喜欢你～
何苦呢…
我害怕你受伤了…
还是做一次坏人会比较好…
好像离开～
一个人去旅行～
放松自己…
谢谢你的一切～
你刚才告诉我说～
你想做的不只是朋友…
但我只想和你做朋友…
你又知道吗？

对不起

对不起～
我没有你们想象的好…
真的没有…
不要再对我付出了…
我只会觉得内疚而已…
这么多个和我告白…
你是触动我的心的人…
你的话感动我…
但我不爱你…
我没有你说的好…
我真的很希望你放手…
为了我错过其他人～
不值得…
真的不值得…
不要守护我了…
真的……
对不起…
到现在我才发现你的心…
但我不爱你…
你知道吗…
不要告诉我你没事～
让你执着下去…
看了我只会更内疚…

离开

他说他要离开了～
我的心痛了一下…
不过又能怎样？
回想起他说的每句话…
今天只是好心问他要一起share饭吃吗…
他的回答真的让我无奈…
什么叫不用我去施舍给他…
反正在他心中我都是一个一文不值的人了…
在意了又怎样？
我不能决定别人对我的眼光…
这个虽然是我在乎的人…
但也不能怎样？
所以才说找个懂我的人真的很难…
到今天我才发现原来他一点也不了解我…
还是我本来就是个这样的人～
是我自己不了解我自己…
还是不可以好好面对他…
真的有点失败…
如果我学到好像他那样就好了…
离开吧…我不需要了…
可笑的爱情…

我不懂的去爱你

伟俊～
我真的不懂得去爱你吧…
以为自己不哭了～
结果喝了几杯酒～
眼泪自己不控制的流了下来…
看着你会心疼～
想你心会痛…
可是我还能做什么…
给我一个理由放弃那么爱我的你…
可惜没有如果…
如果当初我们该坚持的时候坚持…
如果我们放开心去对待彼此…
如果我们从新开始…
会是如何呢？
醉了多好…
今天第四个人和我告白了…
可是我都拒绝了…
不想任何人进入我的生活了…
现在比较想一个人安静的也不错吧…
张芯铃…
笑一笑没什么大不了的…

懂我的人

其实懂我的人有多少个呢？
让我想想呀…
严格来说没有…
包括父母和朋友们都没有…
射手座的女生热爱自由…
整天忘东忘西的…
说话太直～没有考虑过身边人的感受…
要嘛就不爱要爱就爱到彻底…
开始慢慢让自己转变吧～
开始变回刺猬了…
开始把心事放在心上…
开始放大声的笑了…
开始让自己变回那个大拉拉的我了…
开始放纵我自己了…
有时看到射手座的性格…
真的很像我…
还是我想太多了呢？
无论缺点优点都很正确…
要找一个懂我的人很难…
还要一个懂我爱我包容我任性的人更难…
或许我真的很差劲…
所以每段感情都会被放手…
我只希望自己像个小孩一样…
永远不要成熟可以吗？
永远不用保护我自己…
现在一个人真的很不习惯…
真的对自己很没有信心了…
单身吧…累了～
真的不想伤害人也不想被伤害了…
我心中有他…
但又怎样呢？

不要想太多

不要想太多对我比较好吧…
想了又可以怎样？
为什么过了那么久心还是痛的呢？
爱一个人难～
放下一个人更难…
终于肯吃东西了…
笑总是很累…
但还是要笑…
张芯铃…
为什么那么笨呢？
为什么那么重感情呢？
何不潇洒一点呢？
用一颗真心的心去祝福他不好吗？
可惜没如果…
好好听的一首歌…
林俊杰的歌总是触动我的内心…
听了好多次这首歌…
下雨天了…怎么办…我好想你～
不敢打给你…我找不到原因…
一切还来得及吗？
真的很爱他…
坚强是种天分…
感觉怕了就当作是伤多一个…
这一个或许是对的人…
加油吧…芯铃…
放下他吧…他会开心点…
不要让他觉得你是个压力…
默默的关心他…不好吗？
可能他也不需要了…
眼泪不流了…
只因我学会坚强了…

珍惜

昨天看了他的line之后…
我一直问老天爷…
为什么要现在才让我看到么呢？
我想是老天想告诉我…
我以前有多么不珍惜他吧…
还是要我不放弃呢？
是不是放手对他来说是最好的呢…
伟俊～给你最后的疼爱是手放开…
你真的会开心吗？
有时望着眼前的你…
我发现我真的快不认识你了…
已经不是我认识的那只猪了…
是我不懂得珍惜你…
如果在回一起真的会在伤害你…
我宁愿放手…
只因我爱你…
我不离开的原因～
是我真的不舍得你在外面度过…
害怕你没安全感…
虽然我不是百分百的没心机…
至少和我住我不会害你…
我越来越憔悴了…
望着镜子的自己…
不过我答应自己我会还这张脸一堆笑容…
伟俊…
记得伤口茶药哦…
最近很好哦…
不喝冷水了…
让我默默的守护你吧…
不敢给多余的关心怕你再次对我冷眼…
工作加油哦…
每次在背后偷偷望着你也是种幸福…
今天他休假…
看不到他了…
不过可能他和她出门了吧…
虽然会不开心，心会怪怪的…
不过他开心就好了…不是吗…
让她代替我给你开心吧…
我已经失去这个资格了…

发现

我今天开回我的line…
本来没打算开的…
因为这是我和他认识的时候用的apps...
但朋友要求下我开了…
我才发现原来…
那时候的他都有把事情写里面…
老天爷和我开了很大的玩笑了…
因为我很久没去玩line了…
自从和他来新加坡之后都很少玩了…
很少去看line有没有人写东西…
但却没想到他有把他的不开心写在里面…
而我却没发现…
我怎么这么笨呢？
现在的我真的很想撞墙死了算了…
我一直以为他什么都不告诉我…
是我不够细心吧…
能怪谁呢？
老天爷～那为什么你要让我今天发现呢？
以前如果我发现了可能结局不会这样的…
我应该会找他谈谈…
把心中的事化解…
因为以前总是生气他把心里的事…
把我们之间事都放在心上不和我好好说…
现在我发现我错了…
可是还可以怎样呢？
还可以重来吗？
老天爷你让我看到的用意在哪里呢？
开始心疼他了……怎么办……
我真的是一个又笨又失败的女友呀…

林俊杰的歌

其实是我多心吗？
怎么每次林俊杰的新歌…
好像现在的感情状况是一样的～
还是我想太多…
还是是我太想他了所出来的幻觉…
可惜没如果…
这首歌怎么感觉在说着我和他呢？
但这首歌真的触碰我的心了…
我一直那么喜欢他的歌…
可能真的有很多首都可以触碰我的心吧…
好像是星球～我还想着他～害怕～记得～天使心……………还有很多呢～
听到的时候总是会心里有感触的…
可惜没如果…
又在有一首歌说着我的感情了…
这段感情真的到了无可救药的时候了吗？
为什么每次我要放弃的时候～
总会有人告诉我不要放弃呢？
其实自己也不知道…
知道太多对自己也不好…
笑一笑吧～不要给人看到你的委屈…

真的可以面对他吗？

为什麽爱情就是那么奇怪的？
爱他却要忘记他…
爱一个人容易…
放下却很难…
如果知道结局是这样我真的不会接受他…
因为真的很痛…
看着他和别人发信息会乱想…
看着他出门也会乱想…
看到他手机上的壁纸换了她的照片…
也不能吃醋…
每天都活在乱想中…
他说他不爱她…
我能相信吗？
现在不爱有天也会爱上她的…
不过又能怎样呢？
其实当他开始找这个女生谈天的时候…
他就已经决定要放下我了…
只是不知怎么开口说分手而已…
他已经不爱了…
我也只能留在原地伤心吧…
想坚强不过心很痛…
我真的很想一辈子不要爱情了…
其实找一个懂我的…
看得出面具下的我的人很难吧…
女人坚强久了也希望有个依靠而已…
可能在爱情中我注定是个失败者吧…
真的不想伪装了…
好累好累呀………
只是我能阻止这一切吗…
我能和他一样突然说不爱就不爱吗？
有人说女人外表的坚强和成熟是被伤害造成的…
我如果是这样我宁愿不要成熟了…
永远都像小孩一样…被人疼着…
心有时真的痛的想杀了自己算了…
我本来就是个无用的女生…
可能他说的对我是个不单纯的女生…
所以根本就没资格拥有爱情…
这就是我的报应吧…

留下来？？

我真的留下来？？？
是不是把自己看到强一点～
我就可以变得自己想象的强？
其实面具也戴的不错呀…
开始慢慢习惯吧…
只是没有人的时候～
总会觉得放松了…
松了一口气的感觉…
我又要让自己变回刺猬了…
不要让别人伤害我了…
开始保护自己了…
就算再累都不要让眼泪往下掉了…
不会再给别人看到我的软弱了…
不会再相信爱情了…
都是废话了…
受伤了还是留下一句对不起而已…
八号当铺…如果你真的存在…
我需要你了…
我想典当我的爱情换取我一生的事业…
突然失去依靠真的很无助…
但没人会可怜你的…
也不需要别人的可怜…
过回以前的生活吧…
直到再一次有人看得出你的软弱为此吧…
缘分要走谁也留不了…
或许我真的该改变自己了…
或许有心机点…
伤得不会是自己了…
我一定要变得更强呢……

平静了吧…

其实一直在昨天他说的那句话…
我已经不是个他认识的那个单纯的女生了…
解释了但他还是不相信…
如果这样他真的开心点…
何不让他恨我呢？
辞职的事情～
还是不知道怎么办？
真的还可以坚持下去…
要看得起自己一点？
我承认他昨天说的每句话都很伤我…
可是却强逼自己～不可以让自己心碎……
还是不要去想他吧～
记得天天要笑哦～
让人知道你是开心的～
爱不爱已经不重要了…
从新开始吧～
至少我真的没有在他眼中看到他对我的心疼了…
在他心中我连一个陌生人都不是了…
我是一个自私而不单纯的女生…
好吧～加油吧～
今天开始把心事放回心上吧…
加油加油加油…

好累哦

几天都没睡好了…
恶梦怎么一直来呢？
好想睡觉哦…
最近咳嗽咳到妈妈都不认得了…
一直说要戒烟…就是没那个定力…
心情矛盾着…
脑袋够懂事但内心不长大…
明知道回家是个错误的选择～
但～……
心还是痛着…他的心事大概我知道了…
但我又能说什么…做什么呢？
我让他心死了…
可能真的要放弃了吧………
看到他的伤口很心疼哦…
但我连关心他的机会也没了…
做工那么不小心呢…
最近天气好冷哦…
可是冷衣留在公司忘记拿…
我真的可以面对他吗？
其实他告诉我已经不是他心中单纯的人了…
还蛮受伤…可能吧……
就让他恨我吧…
无论我现在做什么他都觉得我有目的了…
希望她会比我好…
不…应该在他心中已经比我好了…
不要想了…
把对他的爱锁起来放在角落吧…

怎么抉择

明天min来了…
我可以给辞职信吗…
但他已经真的不需要我了…
我还在想什么呢？
现在是我不肯放过我自己吧…
为什么你还不肯清楚他不爱你了…
他不需要你了…
真的很痛呀！！！
他的身边可能已经有了她了…
那我干嘛还那么傻呢？
他已经把你放去要防备的人了…
难道你还不清楚？
我到底该怎么办呢…
我真的很想堕落下去…

爱的方向

爱的方向找不到…
其实我也想找一个到疼我的…
爱我一辈子这么很难吧…
昨天亿勇告诉我…
以前我告诉他…
要找一个个好像他一样懂我的人很难…
但他不相信…
直到遇到了她…
他相信了…
所以他才一直换女友…
我说他终于了解我的感受了…
虽然他不是很懂我…
但他很疼我…
可惜现在他不珍惜我了…
不珍惜你也不会选你…
你没钱没背景愿意陪你熬…
可是在你眼中这些只是借口…
真的不爱了我吗？
可能说的对爱别人的永远都是受伤的那个…
放开吧…

放下了

今天我真心的笑了…
我应该上辈子欠了叫nic的人很多…
我有个两个心结…
我打开一个了…
冯亿勇…
谢谢你让我知道你有是个好男人…
让我知道对你的坚持是对的…
我很清楚明白我不爱你了…
但为什么还要坚持和你当朋友…
全世界都告诉我应该放弃你…
你不配…不过今天你在我面前承认恋情了…
我很开心…
你找到了你的幸福…
我现在终于知道什么叫真心的去祝福一个人了…
你告诉我～你真的很爱那个女的…
我傻了…但我笑了…
认识你这么久没看过你为了一个女的发狂…
除了我之外…
但这次我看到你的紧张了…
全世界都告诉我你多么的糟糕…
但不知道为什么我的心不相信…
我的心告诉我我会等到那天的来临…
我等到了…你终于让我把八年来的结解了…
我是对的…谢谢你…
我真的很真心的祝福你…
伟俊…一样的我也相信你…
我相信我会等到那天的来临…
感谢上苍让我知道原来傻也有傻得值得…
伟俊…
我愿意为你傻下去了…
因为上天告诉了我值得的…
我现在唯一的心结就是你了…
连khair都说我…
这么久了第一次看到我笑了…
因为我看到希望了…
我一定会等到你改变的一天…
我爱你…张伟俊…

我想我知道

我想知道，

如果有一天我喝醉了，失魂落魄的走在街头，

会歇思底里喊出谁的名字？

会拿出手机给谁打电话？

谁会着急的骂我：

“你这个笨蛋，你在哪？站在那别动，我马上来！”

真的很无助…
怎么办呢…
为什么每个人要把我想的那么坚强呢？
我只想要一个温暖怀抱…
这样的要求算不算太高

静静的

抽着烟看着天空…
好累哦…
最近都睡不好…
不过看到他会主动和我说话…
代表他已经放下我了…
我也该离开了吧…
看到他的笑容我满足了…
可能她已经开始慢慢的住他的心里了…
可能他知道可能她不知道…
还是我多想呢？
不会是我多想了…
不爱怎么会一直找人家呢？
就像当初他一直找我一样…
真心的祝福他…
几时才开始不要再做噩梦呢…
这几天都睡不好…
张芯铃…笑一笑没什么大不了的…
可是无论在家还是上班我都无法面对他…
怎么办呢…
张芯铃…没有人会心疼你的～
以后不再对任何人心软了…
拍拖了那么久还没学会保护自己…
张芯铃…你真的很傻…
不过还是谢谢他给了我的爱…
虽然很痛…但至今还能怎样…
很寂寞…很孤单的感觉…
伟俊…我爱你…

狼狈的退出

我一直以为他和我一样…
对爱情是很难放下的人…
所以我都一直不肯放弃我和他的感情…
怎么说两年了也不容易…
但可能这是他第二段的爱情…
已经懂得如何去放下了吧…
所以才可以一下子找到自己喜欢的…
可能她真的比我好吧…
所以我选择了退出…
可是心总是痛的…
昨天看了自己和他在一起谈天的记录…
一直在偷笑…
看见他如何笨笨的追我…
看见他一切的承诺…
你的冷眼每次都刺痛了我的心…
其实看见我的不开心…
你的心是怎样的呢？
可能你也没注意到了…
因为你的心思已不在我身上了…
我看见以前我认识你后写的blog…
由我没有信心和你在一起…
变成百分之百的相信你…
爱情没有对与错…
以前的我总是会担心你的离开…
我们没有好好的沟通…
你说你自己不想做的那么绝…
其实你已经做得很绝了…
很后悔认识你了～
如果没有认识你…
我还是那个潇洒的我吧…
还没认识你之前…
我看回我和你的信息～
其实你也看得出以前的我…
真很爱喝酒很爱玩的一个女孩…
前天和伟杰喝酒的时候…
他也这样告诉我…
他说以前看我和阿利在一起的时候…
我也没有这样…
依然的我行我素…
每天混到早上才回宿舍…
所以看得出我有多爱他…
希望这个女子的出现可以改去你的不好的习惯吧…
吃饭的时候不要摇脚…
不要喝太多冷水…
好好面对你的错误…
让你可以抬头挺胸去做人…
那时候我选择你～
也是因为我知道你以后是个很有志气的人…
这段感情值不值得我去爱是我自己的选择…
就让我选择傻多一次吧…
我会选择退出…因为我看到她…
让我选择默默的爱你吧…
虽然知道你不会再回来了…
可能她比我好…比我单纯吧…
如果我不离开我是不可能把你放下的…
还是？接受另一个他吧…
虽然他不介意我心里住着一个人…
但何苦呢？
他也不会和我一起太久的…
让我完全退出你的生活吧…
看不见我或许对你来说…
没有那么大的压力…
一个面具不够我戴了…
八号当铺你存在吗？
我需要你…
我想典当了我的爱情…
换取伟俊一生的幸福…
我真的累了…
站不起来了…
伟俊～生活加油哦～

如果这就是爱情

我的心声
张靓颖--如果这就是爱情 MV：http://youtu.be/JpWwOhhx7Sg

喝酒

好想去喝酒…
但找不到人陪我…
一醉解千愁…
醉了多好…
不用想太多…
爱你的不会离开你…
所以他不爱你了…
为什么老天爷不要把我带走呢？
明明相爱却要分手…
多么可笑呀…
多么想离开这里呀…
我快呼不到吸了…
怎么办呢？
没有一个地方是让我放松的…
我该怎么办呢？
张伟俊…
在你心中我真的那么差吗？
难道真的在你眼中我没有付出过…
感情真的那么儿戏吗？
谢谢你让我成长了……

爱情适不适合

说好了要戴面具上班…
怎么我的脸怎么都笑不出来…
爱你真的那么难吗？
我尝试去找男生谈天…
但是后来却觉得他们很烦…
不想谈了…
爱你爱得很自卑了…
我坚持我自己没有失去你后…
才懂得珍惜你…
只是你感觉不到吧…
看着你却不知你在想什么…
到现在你还是希望我可以找到更好的…
我也希望…
但心里还住着一个人吧…
你已经选择了…
我还可以说什么呢…
只能默默看着你…
人生也没目标了…
最近一直上网找…
为什么一对情侣相爱后会分手…
我想了很久…
我要开始研究了…

爱情没有合不合适～只有珍不珍惜

刚搬进这个房子的那天，她整理完全部的东西，最后拿出一个非常精致的玻璃瓶，对他说道：“亲爱的，3个月内，你让我每哭一次，我就往里面加一滴水，代表我的眼泪。要是它满了，我就收拾我的东西离开这房子。”

爱没有合不合适，只有珍惜不珍惜男人不以为然，有点纳闷：“你们女人也太神经质了吧！就这么不信任我么，那还有什么可谈？我让你搬过来和我一起生活，是为了照顾你，不是欺负你的！”

女人说：“好男人不会让心爱的女人受一点点伤，我会记录下我为什么流泪，不会是莫名其妙的。”

“那好吧，抱抱～！”

两个月后，女人把那瓶子给男人看，说：“已经满一半了，在两个月内，我们是否有必要查看一下是什么问题呢？”说完递了一本精致的小笔记本给男人。

男人没有马上打开来看，他的表情里有一丝惊讶，还有点哭笑不得的意味，似乎没有想到女人的眼泪可以这么多，盛得这么快，又觉得女人是小题大作了，但是很可爱。

他打开本子开始看，惊讶女人怎么写了那么多。男人一边看着，女人一边说话：“第一次吵架，是在第3天，而且还是一大早，你刚醒来有点懵懂，挤的牙膏不知道怎么的飞到镜子上了，那是我刚擦干净的，我说你连挤牙膏都不会啊，你就来脾气了，然后吵起来……”

男人沉默着。女人继续说：“有天晚上我让你帮洗下那几件衣服，因为水太凉，你只顾着玩游戏迟迟不肯动，后来吵起来，我很失望你忘记了我的生理期不能碰冷水，委屈……”

“还有一次，我很累了，你还不肯去洗澡睡觉，明明知道我特敏感，有点神经衰弱，哪怕一点点敲键盘的声音都能让我难以入睡，我一情急就说了你这个人自私的话，我们吵起来，你说了一大堆辩论自己不自私自私的人是我之后甩门出去上网通宵，我打你电话你没拿我又不敢自己一个人去找你……”

女人这时候有点激动了，眼球开始泛红，说：“还有一次……”男人打断了她的话，“亲爱的，别说了……”

沉默…长久的沉默……

还是女人打破了沉默：“是不是我们真的不合适？如果是这样，结婚了还是会离婚吧？我们的个性都那么强，谁都不肯退让。”

气氛有点尴尬。

本子里记录的事情都是那么细小的事情，每次吵架的原因都是那么的简单，男人看着这本子，似乎在体会着女人的心情，大男子是不会去计较这些小事，原本觉得每次和好之后都没事，女人就爱拿这些来说事，但是当他认真去看的时候，他也开始难过了，女人很细心，把事件、心情都写了，还自己总结了一下原因。原来最微小的事情累积起来是很让人痛苦的，他看得出，女人从失望慢慢变成绝望。

他想，大概是因为每次吵架，两人都是喜欢在吵架中找出对方不爱自己的证据。他突然意识到，这是个很严重的问题！而且每次吵架，双方都是在心情不稳定的时候，就是还有别的烦心事的时候，把不好的情绪带进了两个人的生活里。

“亲爱的别难过……”男人终于说话了：“我请个假，我们去旅游吧。”

他们去了第一次一起旅游的地方，太多美好的回忆被唤起，原来彼此是那么深深地爱着对方，这时的女人特别温柔，这时的男人特别体贴。

“亲爱的，你还认为我们结婚的话，会离婚么？”男人问。

“我想不是我们不合适，像现在，我们是那么快乐，一切都那么美好，可是一回到我们的现实生活里，为什么就变了呢？”

“亲爱的，难道我们现在不在现实里吗？”

“……”女人楞了。

“因为那时候我们都把注意力集中在负面的事物上并且放大了那些负面的心情。并且喜欢找对方不爱自己的证据，然后彼此个性都很倔不肯服输太要面子。”

女人觉得确实是如此，原来，双方只是需要一点点忍让，一点点包容。男人带她回顾这初次旅游的地点，是真的用心了，想起那时候他们在一起还不久，为了让对方觉得自己好，都表现出自己最好的一面。

“还有半个月，如果那瓶子还是半瓶，那么，亲爱的，嫁给我吧！”

女人钻进男人怀里笑开了颜

后来他们结婚了。很少再吵架。如果粗心的男人不小心碰掉了杯子，女人不会再开口就骂，因为在女人开口之前，男人已经在道歉，说对不起，都是我不小心的，赔两个给老婆！老婆尽管去选你喜欢的！女人就笑了，然后说，不用买啦，反正还有杯子，再说也不都是你的错，怪我自己没把杯子放好，让你碰到啦！

原来真的没有合适不合适，只有珍惜不珍惜，能一起走一起进步是幸福的！

不信任

其实我发现他本来就不相信我说的每句话…
不要问我为什么吧…
就是感觉…
我还有什么理由去欺骗他呢？
难道欺骗了他他还会回来？
昨天去喝酒说了很多…
多么想让自己大醉一次呀…
可能醉了才可以说出自己的心声…
可是却不能…
一直都在半醉半醒的状态…
原来这样才是最痛苦的…
一直做梦…梦到你还在我身边…
其实你的面具没有戴的很好…
因为你还是让我看到你心事重重的样子…
虽然不知你心事是什么？
多么想你告诉我…
多么想抱着你呀…
昨天你在公司大喊我的时候…
我就知道…
其实很多时候你都没相信我说的每一句话…
全世界告诉我你不值得我在付出了…
我还是那句…
就算全世界看不起你…
我不会看不起你…
和你在一起的时候…
每次骂你说你都是为你好…
因为我也知道除了我…
还会有谁不断在你身边提醒你呢？
但你对来说是种煎熬…
我也伤的遍体鳞伤了…
有时我在想是不是自己上辈子欠的债…
今世要我还给你…
爱你…却不懂怎么爱了…

新年快乐

张芯铃…
新年快乐哦…
要多爱自己一点…
不要让自己那么痛了…
他不值得你在去爱了…
因为他不爱你了…
不过也是希望他开开心心…
找到一个懂得爱他的人…
我不恨他…
因为我爱他…
我不怨他…
因为这个是我的选择…
让时间冲淡一切吧…
去找找属于自己的天空吧…
只要记得你是个没资格拥有爱情的人…
不要再那么傻让人有机会去伤害你了…
新的一年新的开始吧…
面具戴的不错哦…
原来一直以来是自己不肯戴而已…
我爱你！！！
张伟俊