不知怎么告诉你的一切。。。

当初和你在一起是想找个人来陪。。。
绝对不对你放下任何感情。。。
但是后来发现我错了。。。
我喜欢上你了。。。
而且越来越喜欢你了。。。
可是我还能做什么。。。
我还有两个月就要离开台湾了。。。
之前我并不打算维持对你的这段感情。。。
但现在我想开始维持了。。。
我想对你建立信任和安全。。。
但你呢？？
却没有想过要和我一起把这段感情维持到永远的。。。
你是在乎我，但不是十分的在乎。。。
有时我的心在痛，但我必须让别人知道我并不在乎这一切。。。
我真的不想因为回国而放弃这段感情。。。
但我一人的力量怎么去维持连个人的感情呢？
我想尽了办法让自己留下来。。。
但你会在乎吗？？？
我没有勇气告诉你，因为害怕得到的不是我要的答案。。。
我可以知道在你心中你对我拥有多少的在乎吗？
可以让我知道你的想法是什么吗？
但却没勇气让你知道。。。

很像我的性格

今天刚做了一个心理测验，真的蛮准的哦！！！^^

有 你在的地方一定有欢笑，你善良，调皮，任性，霸道与贴心。你看起来活泼好动，但实际内心深处，你有些自卑而自负，你希望自己能把事情做到最好，你很在乎别 人对你的评价，你的性格像小孩，单纯直接，情绪化，喜怒哀乐写在脸上，你没有心机，但也缺少些自我保护的能力，你表面看来很容易相处，但想要走进你的内心 世界其实并不容易，你需要人家的鼓励，包容，宠爱和肯定，其实你也常常自我反省，你希望自己能做到起码80%的完美，但你似乎没那个毅力，所以你的情绪变 化无常，一定是被这些因素困扰的。

黑暗的世界

这个世界对我来说越来越黑暗了。。。
我不知还能说什么。。。
人际关系，我弄得很糟。。。
到底是怎么了？？
我很累了，可是能怎样呢？
有谁会在我旁边支持我呢？
原来很多外表对你好的人都会在背后插你几刀的。。。
因为这就是人。。。
要学习去看透，要学习不要去在意这一切。。。
原来这世上没有你对别人好别人就会对你好这个道理的。。。
只有在互相利用而已。。。
或许我本来不是这样的人，
但现在我必须让自己变成这样的人。。。
不要问我为什么。。。
我只是戴上了另外个面具去做人而已。。。
不要告诉我这个世界会是美好的。。。
只是在骗着你自己而已。。。
什么友情爱情都是假的。。。
得到的只有空或是一场梦而已。。。
我的泪已经流不出了。。。
外面的天空很冷，但我却觉得我的心更冷。。。

笨，傻

每个人都说我笨
说我傻。。。
我知道，我承认。。。
但我觉得自己最傻最笨的就是爱上了。。。
问我是否爱你，我回答不了。。。
问我是否喜欢你，我也回答不知道。。。
但我却傻乎乎的接受了你。。。
到底是什么原因呢？
和你真的能一辈子吗？
和你有未来吗？
是这个世界告诉我要保护自己。。。
要把一切都看着不在乎。。。
但。。。
现在却要我相信回爱情。。。
真是天大的讽刺。。。
难道上天就要这样的作弄我？

情。。。

世界有分多种情？
那种情是让你过不了呢？
爱情？友情？亲情？感情？
有多人会认真对待“情”这个字呢？
来了一个又走了一个
身边没有谁永远待在你身边的。。。
不喜欢孤单寂寞，却必须去习惯这他们的存在。。。
经过一切让我知道友情，爱情是没有单纯的。。。
他们有天是会离开我的~~~
有时想让自己浑浑噩噩的去过自己的日子。。。
不需要向别人解释，不许在乎别人的看法。。。
但我知道自己还是要保持着清醒。。。
因为但你受到伤害的时候，陪着你的人只有自己而已。。。
没有人会给你多余的同情，包括你在乎的人~~~
总是告诉自己笑一笑没设么大不了。。。
看透了爱情，现在是时候看透友情了。。。
要我喜欢上一个人很容易，但要我爱上一人却很难。。
或许你们会觉得我花心，但我无所谓。。。
不需要别人来了解我，我只需了解自己就好了~~~
不要问我为什么那么爱玩，
我只想让自己累而已~~~
还要学会的事不要让自己有太多的借口。。。
做错了就是错了，没有人会听你的解释的。。。
太多的东西一下发生了，是时候改变自己。。。
让自己沉默一段日子吧~~~
没有人会在意这一切。。。。

平静。。。

最近过得还蛮平静的。。。
不想有太多的起伏，
没什么原因，只因自己在学着去看透一切。。。
不要去想太多，只因我累了。。。
人生没有太多的选择。。。
我宁愿成为你们眼中的花花女生。。。
也不愿意对待感情认真了。。。
学习着不在乎别人对我的看法，包括我在乎的人。。。
不是我爱玩，是在我玩闹的时候，
自己不是一个人的。。。
不需要太多的同情，不需要太多的照顾。。。
我会学习让自己变得更有用，
让自己不要太像小孩子。。。
不要说我堕落，因为我没有坚强过。。。

哭了。。。

这次坐在自己电脑前眼泪不停的流了。。。
流到自己一点也控制不了。。。
失去了爱情同时友情也开始出现了问题。。。
尽量不去打扰了。。。还是一样。。。
我还以为今年是我最开心的一年。。。
结果上天只让我开心了半年而已。。。
是我笑的太开心把隔壁的伤心吵醒了吗？
如果是的话，可以睡回下去吗？
对不起，我把你吵醒了。。。
你只是沉睡了那半年而已，可以睡久点吗？
可以停止的伤害我了吗？
不是脸上带上笑容的人都很坚强，至少我不是。。。
我说过了“如果要我得到后才失去，那我宁愿从来没有得到过”。。。
我很满意那种生活可是上天却要从我身边抢走。。。
是我的报应吗？我是我的心机太重了？
我真的不想变回刚来台湾的那个我。。。
不要让我变回去可以吗？
我觉得那是的我真的很恐怖，很可怕。。。
现在回想起，我真的不知道去年的我是怎么熬下去的。。。
世界社会，可以不要再逼我了吗？