心情糟糕的一天。。。

又是个宁静的夜晚了。。。
最近发现自己一直在写blog了。。。
那就代表我得不开心增加了吗？
刚刚才在洗衣间抽了很多支烟。。。
哮喘差点发作了。。。
代表自己又把自己的身体搞坏了。。。
但无所谓，我不会去在意。。。
今天没上班，一人跑去seven买了一包烟。。。
我在抽着烟的时候，问了自己很多问题。。。
是否我们的人生必须戴着面具去度过我们的人生呢？
那又在什么时候我们才愿意把面具脱下呢？
人与人相处为什么一定要吵架呢？
为什么一定要不择手段取得到自己想要的呢？
虚伪的去面对自己的人生不累吗？
我不想改变自己去配合这个世界，但我必须这么做。。。
因为这就是社会。。。
太多的问号，答不到也解不到。。。
其实自己也在戴着一个面具面对我的人生。。。
在等着一个可以把我面具脱下的人。。。
本来我以为自己找到了，但发现原来是自己想太多了。。。
爱情，不要再来敲我的门了，好吗？
让我好好的去游戏人间吧。。。
我宁愿当一个花心的女生，也不想在对爱情认真了。。。
爱情，如果真的对天那么没信心，就离开吧。。。
在我的眼泪还么掉下之前离开我吧。。。
我曾经和一个人说过，
“我不会离开你，我会在你身边直到你要离开我为此”
这句话我现在说给你听。。。不奢望你会看到。。。
这是我对爱轻的原则吧。。。
我最大的乐趣就是玩，在玩的时候我就不会是独处一人了。。。

捨不得

捨不得，不捨得。。。
看著朋友的離去，十分的不捨。。。
但自己只能開心的送他們的離開。。。
現在只是三個月不見面而已已經讓我捨不得了。。。
難以想像自己畢業後是怎樣的。。。。
很想念自己的家和馬來西亞的朋友。。。
對不起，我不能回去。。。
不是不想你們，是因為不想給別人看不起。。。
讓自己賺很多的錢回家，幫補家用吧。。。
好想大哭。。。但我不會讓自己哭的。。。
哭只會讓我自己覺得是多麼的愚蠢和沒用而已^^
還有如何讓自己變得有信心點呢？
是否被傷害過我就會一直活在過去呢？
如何讓自己不要亂想呢？
如何不要去猜疑他對我的真心？
keke～～自己也找不到的答案。。。
有誰會知道呢？白痴。。
加油吧！！！^^記得你永遠都是開心的哦～～～

不知如何表达的言语。。。

昨天在做工那里听到一些东西后，
我开始逃避你了。。。
不知道怎么说，我知道自己伤害了你。。。
但同时我也在伤害着我自己。。。
我是真的喜欢你。。。keke。。
我也希望自己可以当你的另一半，但我没那个勇气。。。
但你不会知道的，也不会再让你知道了。。。
你要放弃就让你放弃吧。。。
现在一次让自己痛完它吧。。。
或许你能说离开就离开吧。。。
对于感情我永远都潇洒不了。。。
这就是我害怕自己把所有感情放下后，所得到的结局。。。
昨天你喝醉了，可能过不久就到我了。。。
又到我疯狂的时候了，让自己把这段感情玩到没有了吧。。。

一个人

一个人的感觉好糟糕哦。。。
今天放工后，第一次没有朋友的陪伴。。。
坐在24k里，感觉心情差到了极点了。。。
那也证明我这个人，
天不怕地不怕的我，应该最怕的是寂寞吧。。。
心情好闷哦。。。
最近都在想起中学的生活呢。。。
好想回去上课哦。。。
哪里一定不会孤单，多的是朋友和我一起。。。
怎么感觉毕业后，很多东西都在改变了。。。
变得好陌生哦。。。
现在我真的才发现从前的自己，
是个温室里的花朵一样被保护着。。。
我要让自己成长，不想在依赖着家人了～～～
我相信自己能办到的～～～
如果要我得到后再失去，那我宁愿自己从来都没有得到过。。。

自己

暑假来临咯~~~
可是怎么会有点闷闷的感觉呢？
虽然有点想家，但我不会让自己回家的。。。
我会让自己打工和赚钱，让自己变得更有用~~~
现在我的目标就是
打工！打工！打工！
赚钱！赚钱！赚钱！
我不希望被人家看不起了~~~
我要用我自己的钱去养活我自己~~~
八月还要去当实习老师了。。。
我一点信心都没有，我觉得我完全胜任不到。。。
怎样去给点信心自己呢？
我知道自己的无能，但我会坚持走完自己所选的路。。。
最近有个不速之客打乱了我的生活。。。
和他一起玩的时候真的很开心，
最开心的是教我这个笨蛋骑机车~~
还好没把他给气死。。。
我很努力的告诉我自己，
不想让自己想太多，也不敢让自己想太多。。。
反正我这种人不会有人喜欢上的，干吗还要自己辛苦呢~~~^^
想太多只会带给自己伤害~~~
加油!!加油!!加油!!
今天做了好事，是因为昨天做了很多对的事情!!!

前途与友情~~~

前途还是钱途。。。
对我来说都很模糊了。。。
是否证明了我的无能呢？
喜欢小孩子不一定能当老师，
因为我不适合，只会把小孩教坏吧。。。
可是我能说出口，因我选择错的前途了吗？
虽然心中有答案了，
但还是会给自己希望，希望别人的体谅。。。
我可以不要当幼保老师吗？
我会有勇气说出来吗？
人生的目标还没找到。。。
但我没勇气说出来。。。
因为害怕别人看不起的眼光。。。还有妈妈你懊恼的眼神。。。
还有半年我就要投入这个现实的社会了。。。
但我还是会以“我拿颗真心去对人，别人也会拿颗真心来对我的：的宗旨去度过我的人生~~~
虽然最近在台湾的生活虽然过得很累，很大压力。。。
但我却觉得很充实，很开心。。。
因为总是有一大班的朋友支持着我。。。
认识他们只是那么的三个月。。。
但感情却不是三个月那么浅而已。。
虽然我不知道我们的友情会不会只有一年而已~~~
但我很珍惜和他们一起的每一刻。。。
因为他们值得我去珍惜。。。
加油吧~~~张芯铃~~~nth is impossible~~

一部分的心聲～～～

总有一些人，他们看上去整天都很开心，嘻嘻哈哈的，没有烦恼，像个小孩，
他们会说玩是我最大的乐趣，我很喜欢玩，
我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容，
好多人都会羡慕他们，
然而这其实是他们最悲哀的地方，
他们不想让别人看到自己难过的一面，
更没有能力一个人独处，
因为当夜深人静的时候，
他不知道一个人会发生什么事，
坐在窗前冥想走过的点滴
没有人读的懂他们，
想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤，
然后自己对自己说：其实也没什么，命运吧！
所以他们就整天逼自己笑，
以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦！
他们貌似很坚强，因为在别人看来，他们什么事都能微笑着去面对，
但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵，
只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。
他们其实非常孤独，虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地，
那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨！
他们只想简简单单、快快乐乐的活着，
期待并且相信每个人给的笑容都是真心的，
希望身边的人都是真正的喜欢自己。
即使别人小小的意见，也会另他们难过好久，
他们真的真的很介意，介意自己不被人喜欢。
因为，他们总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；
把能对喜欢的人好当做幸福，喜欢别人比喜欢自己多。
他们总是那样，前一秒还伤心的流着泪，
后一秒出现在朋友面前的时候，已经满脸溢着灿烂的笑容。
有人说他们是向日葵，
是的，他们在意的人就像是太阳，
在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣，
而太阳照不到的背面，那悲伤藏得那么好，不愿被看见。
他们向往放纵自由的生活，
却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着，
很累很累，却仍是心甘情愿。
离自己的梦境越来越来远，
不得不面对从未想过的争夺和复杂，恐慌、不知所措。
只有面对最信赖的人时，才会卸下盔甲，委屈的流下眼泪。
因为在他们心里，
笑就是开心，哭就是难过，接近就是喜欢，远离就是讨厌。
但其实不是，他们明白了，
心好伤，眼泪就没忍住。
哭过之后，笑笑得擦干眼泪，说，没关系，我可以做的很好的。
他们好像无所不能，好像总是不会有烦恼，
好像什么问题都能轻而易举的解决，
总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前，笑嘻嘻的逗着笑。
而面对自己的问题，他们却茫然无措，
面对自己的悲伤，他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。
他们的想法非常简单，说出来的就是心里所想的，
肚子里不会拐七道八道的小弯，
无心的话可能会引起别人的误解。
所以，请别记恨他们，他们从不愿伤害谁，小小的错误就能让他们懊悔很久。
他们其实非常单纯，甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好，
因此他们的世界观其实也很简单，他们很容易受蛊惑 ，
请不要轻易的伤害他们的感情，
因为一旦伤害了，那就将永远弥补不回来！
如果你身边有这种人请你给予他（她）那怕是凤毛麟角的那点关怀，
让他（她）知道这个世界没有抛弃他们