学会了

小的时候，
因为怕黑所以我学会了勇敢，
五岁那年，
因为老师的一句嘲笑话，我学会了不再穿裙。
十二岁那年，
因为普通朋友的一句嘲笑只有公主病的人才会早睡的
我学会了熬夜。
十五岁那年，
因为要面子，选择了一点点的独立。
十六岁那年，
因为自己的笨，学会了痛苦。
十八岁那年，
因为自己的傻，学会了孤独。
十九岁那年，
因为自己要自由，学会了独立。
二十一岁那年，
因为倔强，学会了当女汉子。
二十二岁那年，
因为一个渣男，学会了成长。
二十四岁那年，
也是因为一个渣男，学会了人不能信任。
二十五至二十七岁那年，
因为朋友不停的背叛，学会了人性的险恶。
三十岁这年，
因为信任的人，学会了人的自私自利。
总是学不会再聪明一点，拼命自我保护，
必要时候讲些善意谎言。。。。
真心换真心。。。。
好心有好报。。。。
人善人欺天不欺。。。
这些道理真的存在的吗？
在我世界里，除了父母之外。
不停的伤害，
让我学会了很多很多。。。。
我不想长大，我宁愿又笨又傻。。。
可以吗。。。

背叛，利用

人为什么可以那么潇洒？
人为什么可以那么绝情？
为什么我做不到？
对于在乎你的人，伤害了他忍心吗？
帮助过你的人，你背叛他，忍心吗？
但就是有人做的出。。。
伤害过你的人，
告诉你，
以后有事一定帮你。。。
你还会相信吗？
我不懂，也不想懂了。。。
一万个为什么。。？
却没有答案。。。
以前那个开朗的我跑去哪里了。。。。
有人可以帮我一起找回来吗？
两年了。。。
为什么总是过不了自己那关。。。

利用

今天他突然找回我了。。。
最近很好笑，
两个影响我很深的人。。。
同时在我世界里出现了。。。
一个开口就是和我借钱先。。。
一个有利益上生意上机会开始有接触了。。。
多可笑呀。。。
或许我这辈子最大的优点就是让人看起来好利用吧。。。
利用我的心软。。。
利用我的善良。。。
我记得曾经的他说过我不再是个单纯的女生。。。
或许他自己都忘记了。。。
因为时间太久了。。。
都过去了。。。
我以为他主动找回我，
是想单纯做回朋友。。。
或许我不配吧。。。
有时觉得自己很好笑。。。
我也在反省着我自己。。。
是什么动作或行为会让人觉得我只能值得被利用，
不值得被深交。。。
心软永远都是不公平的善良。。。
或许我这种人根本没资格拥有一些和我真心换真心的朋友。。。
望着镜子看着自己。。。
做个女强人，这就是我的代价。。。
除了亲情，我什么都不要了。。。
因为或许我没资格拥有。。。

曾经

曾经的我多么渴望爱情。。。

曾经的我多么渴望我爱的人送我一枚皇冠戒指。。。

曾经我许下过愿望送我戒指的人就是我的一辈子。。。

曾经的我多傻多天真。。。

现在我不懂得去爱一个人。。。。

现在的我不奢望有人关心有人疼爱的时候。。。

有人送了我一枚戒指。。。

就是我心中的那枚皇冠戒指。。。

但我却不会爱了。。。。

害怕，无助

我好害怕我现在拥有的会失去。。。
难道我的好运没了吗？
我的好运气只有几个月而已吗？
我不想失去我现在拥有的。。。
我很无助。。。
但不懂从何说起。。，
我害怕我的努力一切都是白费的。。。
我想爬更好一层楼。。。
我不想再掉下去了。。。
爱情，友情我可以不要。。。
但我努力那么久了，
我不想失去我的事业。。。
但我该怎么做呢。。。
我好不容易拼到现在。。。
我开始害怕了。。。
我不想再过新加坡那种被人欺压的生活。。。
但是可以吗？
我想我的事业，地位没人能够影响。。。
我想身边的人都是我的贵人。。。
我不要我的开心只有那么的几个月。。。
我想要做一人之上万人之下的人。。。
我要赚不完的钱。。。
每天的生活都过得很充实。。。
我要权利和地位，和钱财。。。
但是我没有心机的人。。。
如果与别人玩弄手段呢。。。
如何改变自己的沟通能力呢。。。
我真的好害怕。。。
谁可以给我一点意见教我下步该如何选择呢。。。

平凡简单

好几个月没写了。。。
平凡简单或许是我要的生活。。。
自己能够买家买车养活父母。。。
偶尔自己一个人去旅行。。。
我就满足了。。。
不奢望爱情，友情的存在。。。
只渴望家人在我身边。。。
我就一切满足。。。
生活每天会遇到不同的小人，
不同的人陷害你，踩着你的背后往上爬。。。
那也无所谓了。。。
既来之则安之。。。。
 面对着形形色色的人。。。
早已看透的感觉，
简单平凡，
一个人轻轻松松开心就好。。。
别人说的话随便听一听。。

现在的我

回来家里不知不觉两年了，
病也好了一年了。。。
最近看到伤害过我的人一直就出现在我的fb里。。。
内心的伤口突然被撕开了一样。。。
原来还是很痛的。。。
这几个月看到身边的朋友一个一个陆续结婚。。。
我内心就在问我自己。
为什么我不能像这样幸福呢。。。
心动的感觉到底是什么呀。。。
我好像都快忘记了这个感觉。。。
有时认真想了想。。。
我到底做错了什么。。。
为什么前任们都要这样对我。。。
真心真的可以换真心。。。。
善良会带来好运。。。
我想当个小女人而已。。。
可是为什么我最后总是变成了女汉子。。。
没有人真心对我。。。
友情爱情都一样。。。
我选择放下但不选择原谅。。。
我能够装坚强，但我其实很软弱。。。
我打拼了那么久，最后是一无所有。。。
我渴望被爱被疼。。。
可是最后我被伤害。。。
忧郁症真的很辛苦。。。
我真的怕了。。。
变得疑神疑鬼的。。。
别人说我多疑了。。。
但有人真的真心出来为我遮风挡雨过吗？
或许幸福好运从来都没看到过我。。。。