爱与不爱。。。

我真的想你了。。。
但我已没有勇气再去找你了。。。
只因你不稀罕。。。
我那么不被珍惜吗。。。
明。。。
为什么突然和你由朋友变成了不一样的感觉呢？
我也不知道。。。
我该如何放下你呢？
我好矛盾呢。。。
我只能放在心底，
假装一切我都无所谓。。。
或许你已经有女友了。。。
心里也根本没有过我的存在。。。
或许我真心对你，
无论在友情或爱情里。。。
但你有拿过你的心放过在我面前吗？
为什么我放不下呢。。。
这一关我一定要坚持的走过。。。
我没想过三年后我会喜欢上你。。。
你真的有喜欢过我吗？
我真的好想好想你。。。

心事

有太多的心事不知从何说起。。。
但也不会有人想聆听了。。。
日子突然来了一个很大的转变。。。
让我接受不了。。。
所以一瞬间的崩溃。。。
但没关系，
因为这样我又上了一堂很重要的课。。。
还在努力学习如何站起来。。。
不敢去爱，不敢和朋友交心。。。
我到底怎么了。。。
我发现自己越来越胆小。。。
越来越懦弱了。。。
是否一个女人没了依靠就会被人欺负吗？
还是是我本身自己的问题。。。
也应该没有男人会喜欢我这种女生吧。。。
一个人其实可以适应的吧。。
我的他你在哪里呢？
我好累，想要一个依靠。。。
我好想你。。。
你知道我多希望你能主动约我吗？
但后来我知道自己是多么的可笑。。。
我应该认清一个事实，
以前到现在我从来没有走进过你的内心。。。
是我自己自作多情。。
是我自己太容易拿出真心。。。
如果真的可以好希望把爱情典当了。。。
因为没人会珍惜我的爱。。。
我也不想再有爱情了。。。
我会越来越粗鲁。。。
越来越像男生去掩饰我自己。。。
也让却对让男生不会把脑筋动在我身上。。

一切快过去了

所以的一切该过去了吗？
拿着别人的过错来惩罚我自己，
我真的觉得累了。。。
哪里跌倒就该哪里爬起？
还是换个新的环境在我的事业路上打拼呢？
我很挣扎。。。也太多的无可奈何了。。。
我很害怕去那个城市。。。
但我还有其他的选择吗？
何时的我变得那么窝囊了？
变得那么婆婆妈妈了？
上帝给了人们最好的权利。。。
就是选择。。。
就算你不选择。。。
那你已选择了。。。
只因你已选择了不选择。。。
选择自己的命运，自己的未来。。。
但我迷茫了。。。
因为每个选择就像一场赌博。。。
没有人会知道下一秒开的士（大）或是（小）。。。
就像你不知道你选择了后，不知是否应还是输。。
我已经输到怕了。。。
这件事的疙瘩造成我太大的影响了。。。
我的勇气跑去了哪里？
谁来陪我谈谈呢？
越来越对自己没信心了。。。
怎么去整理这种情绪呢？
我不要别人的同情与可怜。。。
拉我一把。。。
让我看到一扇门或打开的窗吧。。。
一切的一切该过去了。。。
何去何从呢。。。。

我真的很想死

我真的很想死。。。

为什么那么多人那么短命，

而我还可以活到今天。。。

我想死，我真的很想死。。。。
我今年的生日愿望就是
希望自己不要过那么久。。。
我很累了。。。
我不想被那种心情折磨下去了。。。
我迷路了。。
我尝试过寻找方向。。。
但我找不到。。。
我尝试过面对，
但没有效。。。
我尝试去微笑。。。
但这个面具也戴不下去了。。。
我曾经希望在黑暗中会有一双手。。。
但我失望了。。
我曾经希望有人会在乎我多点。。。
但我绝望了。。。
无论爱情或友情里，
我总是被遗忘的那个。。。
还要多久我才能坚强起来呢？
是否我忽略了自己的情绪太久了。。。
是我的心给我的报复吗？？？
如何让自己回到过去。。。

坚强

到底我还要多久的时间才会坚强起来呢？

到底还要多久我才过得了自己那关呢？

我不想每天自己不由自主的掉眼泪。。。

我不想自己的思想很偏激。。。

我真的很无助。。。

我真的真的好希望有人拉我一把。。。

我感觉自己好迷茫。。。

我只想别人尊重我。。

尤其是男生。。。

我也只不过想找个依赖而已。。。

我不想吃药。。。

不想看心理医生。。。

我知道解决不了的，

如果自己不肯把心打开。。。

但要如何打开呢。。。

我不想到处告诉别人我的心事。。。

没人会体谅。。。

但我一个人却走不出。。。

我迷路了。。。

我该怎么办呢？

如果不是自己重感情，

不是自己的心软。。。

也不会把自己搞成这样。。。

是我自己活该怨不得。。。

我该怎么办呢。。。

我不需要什么。。。

只需要有个人告诉我。。。

如果走出来。。。

如果坚强。。。

不要再迷路的路里再迷茫下去了。。。

忧郁症。。。

或许二月开始得了忧郁症。。。

直到现在也还没痊愈。。。

我以为自己没事了。。。

是我自己在逃避吧。。。

我还是会突然暴哭。。。

我睡不好。。。

我没胃口。。。

人际关系突然发生巨变。。。

自杀的想法还是一直围绕着我的脑海。。。

我享受着一个人的生活。。。

我不敢告诉任何人。。。

因为没人会了解这种无助。。。

我对任何事没兴趣。。。

我已经越来越会隐藏我自己了。。。

白天我会若无其事的上班下班。。。

但夜里我感觉自己虚脱了一样。。。

好累好累。。。

自杀的念头不断围绕着我。。。

我该如何去面对呢。。。

我害怕我无助。。。

一个人撑得好累。。。

但我无从选择。。。

因为我不想在乎我的家人担心。。。

只是每次夜里我变得不想说话。。。

静静地，感觉精力已经用完了。。。

我每次告诉自己一定要开朗。。。

一定要开心。。。

但我做不到。。。控制不了。。。

过去种种的悲痛回忆不断出现。。。

像短片一样不断在我脑海里重播。。。

到底有谁可以了解我的无助。。。

帮助我去面对这一切呢。。。

怎样走过这段艰难的路呢。。。

别人只会叫我不要想太多。。

说我偏激。。。

但没人知道我比谁都清楚。。。

我控制不了。。。

控制情绪已经让我精疲力尽了。。。我用赌博麻木我自己。。。

麻痹我所有的神经。。。

我不想在打拼，

我失去了以前的冲进。。。

我身边已经没有朋友了。。。

还能指望有人出现拉我一把吗。。。

比太阳从西边出来更难吧。。。

我该如何呢。。。

我该怎么办呢。。。

死了。。。

张芯铃已经死了。。。

身体的恶魔已经被唤醒了。。。

不要说她偏激。。。

在她善良说义气的时候。。。

没人会珍惜。。。

她的付出与原谅太便宜了。。。

所以没人会在乎。。。

她在学习着狠心，

在学习着改变。。。

以后看到的是全新的她了。。。

他已经什么都不在乎了。。。

对他来说。。。

保护自己最好的方法。。。

就是伤害他人。。。

没有人在乎过他的感受。。。

在她奔溃时。。。

没有人体谅他。。。

他不怨也不怪。。。

他恨透了以前的自己。。。

恶魔，出来吧。。。

你的主人需要你。。。