死了。。。

张芯铃已经死了。。。

身体的恶魔已经被唤醒了。。。

不要说她偏激。。。

在她善良说义气的时候。。。

没人会珍惜。。。

她的付出与原谅太便宜了。。。

所以没人会在乎。。。

她在学习着狠心，

在学习着改变。。。

以后看到的是全新的她了。。。

他已经什么都不在乎了。。。

对他来说。。。

保护自己最好的方法。。。

就是伤害他人。。。

没有人在乎过他的感受。。。

在她奔溃时。。。

没有人体谅他。。。

他不怨也不怪。。。

他恨透了以前的自己。。。

恶魔，出来吧。。。

你的主人需要你。。。

眼淚

眼淚流夠了，就要站起來了。。。

沒有人會了解你現在的無助。。。

沒有人可以幫得了你。。。

你完全要靠你自己。。。

我精神快要崩潰了。。。

我還能怎樣。。。。

真的真的真的好想結束我的生命。。。

情绪

我控制不了我自己的情绪。。。

我到底该怎么办呢？

我该如何让身边的人不担心我。。。

我真的撑到很累了。。。

不开心可以选择沉默。。。

我什么都不想做。。。

但我知道我自己除了坚强。。。

已经别无选择了。。。

守护神，

给点光我，带我出这段阴暗的路吧。。。

我该如何再一次站起来。。。

是我太懦弱了吗？

是我太没用了吗？

为什么别人总是一个个离我而去。。。

我好困。。。

好想好想好好睡一觉。。。

开朗活泼的我到底去哪儿了。。。

守护神，告诉我。。。

我该去哪儿找回这个我呢？

我好累好累。。。

我不想在让人担心。。。

我不想在一个人孤单了。。。

我很怕黑夜。。。

真的很怕很怕。。。

迷茫，模糊

我真的很爱你，

你可以让我知道你在想什么吗？

守护天使。。。

可以帮我听听他的心声吗？

世界灰暗

我很累很累

我可以去死吗。。。。。。

爱一个人真的好难

爱上一个人真的好难。。。

我该怎么做？

我很无助。。。

我是爱他的吗？

还是只不过是个错觉。。。

到底事情是我想的一样？

他真的是个双面人？

有人可以告诉我，

他到底在想什么吗？

我不想误会他。。。

但现在不是谈的时候。。。

而且也差不多失去他了。。。

我真的很累。。。

我哪里做不好，

为什么不直接告诉我呢？

这才叫沟通不是吗？

老天，我真的很希望很希望

最后一个了。。。

我真的会累的。。。

我再也符合不了那个痛的感觉了。。。

真的很难受。。。

我的头也很痛。。。

我只想要一辈子简简单单的爱情而已。。。

太多的疑问。。。

好久没写blog了。。。

我真的好迷茫。。。

其实我真的很想问。。。

除了父母之外，

有多少人会珍惜我这个人的存在？

有多少人会因为我的离开而流泪？

有多少人会因为我的不开心而着急？

有多少人会把我的话放在心上？

应该是一个都没有。。。

为什么总是都是我在在乎别人的感受？

一直在承受着所有的不开心。。。

是不是我把自己想得太好了？

还是我把自己想的太坚强了？

还是我当太多次的好人，

让人觉得这一切的一切都是理顺当然的？

不珍惜我，为什么要走进我的生活里？

如果我是一个可有可无的，

为什么当初要我把心交出用心去对待你？

是我太笨还是根本是个利用？

有没有一个人真心真意的对待我？

或许真的没有。

认识很久也会有失去的一天。。。

爱情我可以无所谓，

为什么友情还是一样。。。

我就这么的不被人家珍惜我的存在？

还是这种人根本就是要一个人的？

是我自己的问题吧。。。

怨不得人。。。

静静就好。。。