哭夠了

每次告訴自己最後一次為他哭了。。。

可是每次都做不到。。。

在家樓下讓自己大哭一場。。。

回到家告訴自己我是堅強的。。。

眼淚不停往下流。。。

為什麼他不肯用他的心來看看我的心呢？

我真的有那麼罪大惡極嗎？

不值得你一點點的在乎我？

我的傷口真的很痛，

你知道嗎？

我真的讓你那麼恨嗎？

或許是吧。。。

不然會讓你第二次頭也不回的離開我

把心中的委屈哭出來吧。。。

不想被你說我裝可憐，

所以偷偷在家裡樓下哭。。。

離開了要好好照顧自己吧。。。

珍重了，我的朋友。。。

心很痛，很亂

對不起，是我誤會你了。。。

不過沒關係。。。

你每次看到我都會想著我的壞。。。

我也是吧。。。

或許你搬了會比較好。。。

我們已經對彼此防備很厲害了。。。

休息時間想回我們認識的點點滴滴。。

我在想我們怎麼變成敵人了呢？

曾經的相愛變成現在這樣。。。

說真的我真的很心痛。。。

我記得我自己說過一句話。。。

不是每一句的對不起都可以換來無所謂

他已經不懂怎麼面對我了。。。

而我也是。。。

相處吵架會有。。

可能以前傷害太深了。。。

我們兩人都無法釋懷。。。

希望他留下來住，但我知道不可能了。

就讓他走吧。。。

再見了。。。

我愛過的人。。。

不開心

他應該看了我的博客了吧。。。

他應該看到我寫的東西了吧。。。

怎麼他沒有找我吵架的呢？

哈哈。。。

他找我吵又怎樣呢？

其實我不打算解釋這個誤會。。。

其實那天我和desmond說。。。

到底什麼男生是最不要得的的時候。。

我是面對著電話說的。。。

其實他並不知道我也知道電話還沒蓋的

是故意說給他誤會的。。。

等他蓋了電話后，

我就什麼都沒說了。。。

回到家後，

竟然要他誤會就給最大的誤會吧。。。

因為我也知道只要有事情發生，

他一定去看我的博客寫了什麼。。。

有沒有在裝可憐。。。

有沒有看不起他。。。

以前我很在乎我在別人心中的想法。。

別人的一句話我可以不開心一整天。。

現在我還學會如何放下這個執著了。。

我每次在想一個我在乎的人會這樣說我。。。

真的很受傷。。。

我不喜歡在在乎的人面前用腦說話。。

但只要他對我一點點的好。。。

我就會以為他把事情忘了不在計較了。

到最後吵架才什麼都拿出來罵我。。。

不如讓他大從心裡不再相信我。。。

這樣當我看到他冷漠的眼神的時候。，

我就會知道我應該用腦去對他說話了。

其實我也是個沒安全感，很會亂想的人。。。

我不打算解釋任何的誤會。。。

但我也會和你一樣在面前戴上了面具。。

我告訴過你，我希望我的家是溫暖的。

面對著的都是我不需戴面具的人。。。

不過為什麼我要在你面前學習著戴更厚的面具呢。。。

而且為什麼我選擇要讓你誤會到現在。

我都笑不出呢？

善，謝謝你。。。

昨天不是你來我的家玩得那麼開心。。

我有多久沒有這樣笑過了。。。

至少昨天你讓我解除了一時的壓力。。

張偉俊，你永遠都不會看到這篇文章。

除非我已經不再在乎你對我的想法。。

我就會從新打開這個博客。。。

加油吧。。。

我一定可以學習到如何隱藏自己的心情的。。。

關心

我明明就還是關心他。。

擔心他的一切，

剛才他打電話給我的時候，

我以為他有什麼意外了。。。

嚇得我心都快跳出來了。。。

但聽了他的說的後，

我的心痛了一下。。。

等回來他給臉色我看的時候，

我的心更痛了。。。

痛是因為他答應過自己一定會讓人看得起。。。

痛是我的在乎是很廉價的。。。

痛的是他不信守承諾偷看我手機。。。

雖然他要我不告訴任何人。。。

我做不到。。。

告訴了一個我愛的人。。。

希望他可以安慰下我。。。

不過，無所謂了。。。

如果他這樣覺得開心我也不勉強了。。

反正事情也發生了。。。

還可以計較誰對誰錯嗎。。。

或許這樣的相處是最好的。。。

再見了，我在乎的朋友。。。

就讓你在我心中保留一點的美好吧。

所以選擇了沉默。。。

不在乎

其實他根本就不在乎我的感受。。。

何必弄到自己不開心呢？

在他眼中我已經是個很恐怖的人了。。

很諷刺為了一個不在乎我的人。。。

我變成了一個不堅強的自己。。。

是在給誰看笑話呀。。。

我越來越討厭現在的自己了。。。

從來沒有這樣的失控過。。。

或許這樣不說話沉默的和他相處也是不錯的。。。

至少少了吵架。。。

他一直埋怨我，

只愛自己從沒愛過他。。。

眼淚何苦為他而流呢。。。

突然想歪的時候。。。

他想到的是不想被人指責。。。

而不是擔心我。。。

也對啦。。。

其實他只會覺得我在傷害他。。。

他給的傷害呢？

不。。。他從來沒有覺得他有傷害過我

一切都是我自找的。。。

他說過不要和他硬來，我鬥不過他。。

其實他有沒有想過。。。

只是我不想和他太過硬。。。

只因我不想吵架。。。

其實我心裡很清楚。。。

他和義勇一樣。。。

根本就已經不在乎我了。。。

我對他們是很好朋友的在乎。。。

但其實在他們眼中我什麼都不是。。。

他們說我給他們的傷害太深了。。。

那他們給我的傷害要我馬上好。。。

張芯鈴，你從今天開始要學習的是。。

找回那個開朗的妳。。。

學著不要去在乎不在乎你的人。。。

還有學著不要去衝動做任何事了。。。

加油吧。。。

回忆

刚才一个人坐在泳池旁抽烟。。。

突然心痛了一下。。。

因为我看到了和他的回忆。。。

原来伤口还是痛的。。。

只是自己忽略了。。。

还是逃避了伤口的存在。。。

每次都把自己想得太坚强了吧。。。

眼泪流了下来。。。

原来回家也不是个解决的方法。。。

因为家里的附近都充满着我和他的回忆

记得我们手牵手在泳池旁谈天。。。

第一次吵架你很紧张的把我拥入怀中

第一次吻我的地方。。。

第一次合照的地方。。。

第一次牵起我的手的地方。。。

我的眼泪不听话的流下来了。。。

感情真的好脆弱呀。。。

现在只能是回忆了。。。

我相信我自己可以把一切都忘记的。。

我们也不可能在回一起了。。。

因为我们已经失去爱彼此的资格了。。

让我放任的最后一次想他吧。。。

是时候放下他了。。。

加油吧。。。张芯铃

伤害

我的心真的很痛…
怎么办？
为什么我都不断相信一个给了我承诺而做不到的男人…
他答应爱我一辈子他做不到…
他答应一辈子不离开我他做不到…
他答应我无论发生什么事都会陪我走下去…
他答应我不会再去赌他做不到…
现在只不过是最基本的承诺～
不准偷看彼此的手机他也做不到…
无论什么原因都好…
我眼泪控制不住流下来了…
我以为自己不再痛了…
为什么要一再的毁了我对你的信任…
也对啦～
因为你分手后从来都没有相信过我…
我却再次相信一个给了我承诺做不到的人…
他说我每次装可怜…
我有在任何一个人流眼泪吗……
博客是我唯一发泄的地方～
没有人会来看的…
他会讽刺我说我爱装可怜…
我的心真的冷了…
这次换我说了～
谢谢你让我看透了你…