对不起

对不起～
我没有你们想象的好…
真的没有…
不要再对我付出了…
我只会觉得内疚而已…
这么多个和我告白…
你是触动我的心的人…
你的话感动我…
但我不爱你…
我没有你说的好…
我真的很希望你放手…
为了我错过其他人～
不值得…
真的不值得…
不要守护我了…
真的……
对不起…
到现在我才发现你的心…
但我不爱你…
你知道吗…
不要告诉我你没事～
让你执着下去…
看了我只会更内疚…

离开

他说他要离开了～
我的心痛了一下…
不过又能怎样？
回想起他说的每句话…
今天只是好心问他要一起share饭吃吗…
他的回答真的让我无奈…
什么叫不用我去施舍给他…
反正在他心中我都是一个一文不值的人了…
在意了又怎样？
我不能决定别人对我的眼光…
这个虽然是我在乎的人…
但也不能怎样？
所以才说找个懂我的人真的很难…
到今天我才发现原来他一点也不了解我…
还是我本来就是个这样的人～
是我自己不了解我自己…
还是不可以好好面对他…
真的有点失败…
如果我学到好像他那样就好了…
离开吧…我不需要了…
可笑的爱情…

我不懂的去爱你

伟俊～
我真的不懂得去爱你吧…
以为自己不哭了～
结果喝了几杯酒～
眼泪自己不控制的流了下来…
看着你会心疼～
想你心会痛…
可是我还能做什么…
给我一个理由放弃那么爱我的你…
可惜没有如果…
如果当初我们该坚持的时候坚持…
如果我们放开心去对待彼此…
如果我们从新开始…
会是如何呢？
醉了多好…
今天第四个人和我告白了…
可是我都拒绝了…
不想任何人进入我的生活了…
现在比较想一个人安静的也不错吧…
张芯铃…
笑一笑没什么大不了的…

懂我的人

其实懂我的人有多少个呢？
让我想想呀…
严格来说没有…
包括父母和朋友们都没有…
射手座的女生热爱自由…
整天忘东忘西的…
说话太直～没有考虑过身边人的感受…
要嘛就不爱要爱就爱到彻底…
开始慢慢让自己转变吧～
开始变回刺猬了…
开始把心事放在心上…
开始放大声的笑了…
开始让自己变回那个大拉拉的我了…
开始放纵我自己了…
有时看到射手座的性格…
真的很像我…
还是我想太多了呢？
无论缺点优点都很正确…
要找一个懂我的人很难…
还要一个懂我爱我包容我任性的人更难…
或许我真的很差劲…
所以每段感情都会被放手…
我只希望自己像个小孩一样…
永远不要成熟可以吗？
永远不用保护我自己…
现在一个人真的很不习惯…
真的对自己很没有信心了…
单身吧…累了～
真的不想伤害人也不想被伤害了…
我心中有他…
但又怎样呢？

不要想太多

不要想太多对我比较好吧…
想了又可以怎样？
为什么过了那么久心还是痛的呢？
爱一个人难～
放下一个人更难…
终于肯吃东西了…
笑总是很累…
但还是要笑…
张芯铃…
为什么那么笨呢？
为什么那么重感情呢？
何不潇洒一点呢？
用一颗真心的心去祝福他不好吗？
可惜没如果…
好好听的一首歌…
林俊杰的歌总是触动我的内心…
听了好多次这首歌…
下雨天了…怎么办…我好想你～
不敢打给你…我找不到原因…
一切还来得及吗？
真的很爱他…
坚强是种天分…
感觉怕了就当作是伤多一个…
这一个或许是对的人…
加油吧…芯铃…
放下他吧…他会开心点…
不要让他觉得你是个压力…
默默的关心他…不好吗？
可能他也不需要了…
眼泪不流了…
只因我学会坚强了…

珍惜

昨天看了他的line之后…
我一直问老天爷…
为什么要现在才让我看到么呢？
我想是老天想告诉我…
我以前有多么不珍惜他吧…
还是要我不放弃呢？
是不是放手对他来说是最好的呢…
伟俊～给你最后的疼爱是手放开…
你真的会开心吗？
有时望着眼前的你…
我发现我真的快不认识你了…
已经不是我认识的那只猪了…
是我不懂得珍惜你…
如果在回一起真的会在伤害你…
我宁愿放手…
只因我爱你…
我不离开的原因～
是我真的不舍得你在外面度过…
害怕你没安全感…
虽然我不是百分百的没心机…
至少和我住我不会害你…
我越来越憔悴了…
望着镜子的自己…
不过我答应自己我会还这张脸一堆笑容…
伟俊…
记得伤口茶药哦…
最近很好哦…
不喝冷水了…
让我默默的守护你吧…
不敢给多余的关心怕你再次对我冷眼…
工作加油哦…
每次在背后偷偷望着你也是种幸福…
今天他休假…
看不到他了…
不过可能他和她出门了吧…
虽然会不开心，心会怪怪的…
不过他开心就好了…不是吗…
让她代替我给你开心吧…
我已经失去这个资格了…

发现

我今天开回我的line…
本来没打算开的…
因为这是我和他认识的时候用的apps...
但朋友要求下我开了…
我才发现原来…
那时候的他都有把事情写里面…
老天爷和我开了很大的玩笑了…
因为我很久没去玩line了…
自从和他来新加坡之后都很少玩了…
很少去看line有没有人写东西…
但却没想到他有把他的不开心写在里面…
而我却没发现…
我怎么这么笨呢？
现在的我真的很想撞墙死了算了…
我一直以为他什么都不告诉我…
是我不够细心吧…
能怪谁呢？
老天爷～那为什么你要让我今天发现呢？
以前如果我发现了可能结局不会这样的…
我应该会找他谈谈…
把心中的事化解…
因为以前总是生气他把心里的事…
把我们之间事都放在心上不和我好好说…
现在我发现我错了…
可是还可以怎样呢？
还可以重来吗？
老天爷你让我看到的用意在哪里呢？
开始心疼他了……怎么办……
我真的是一个又笨又失败的女友呀…