傻…真的很傻

今天下班我和你搭同一辆捷运…
真没想到可以遇到他…
还以为无缘的…
看着他下捷运…
本来还想跟着他后面看着他背影…
一路走回家…
走到一半他不见了…
还以为脚步那么快就会到家了…
原来是去吃东西了吧…
等到自己走着回家的时候…
还是不舍得上楼…
因为想看到他回家才安心…
很奇怪的想法吧…
我也不知自己怎么了…
等到他回家…
自己在楼下发呆…
怕他发现原来我在等他
所以在自己家楼下坐了很久…
真的好想他…
真的很想抱着他…
明天他回马来西亚…我一定很不习惯吧…
还好他的枕头有他的味道…
就让味道带入我进入他的梦里…
只有在梦里我才可以拥有他…

在乎你的一点一滴

今天看到你喝汽水…
有点生气…有点担心…
为什么不照顾自己身体呢？
我知道我没有资格说你了…
但还是很在乎你…
但你还是没听…
晚上还是拿了另杯来喝…
小天使…
可以帮我照顾他吗？
可以帮我提醒他吗？
明天他要回马来西亚一趟了…
我还在担心他的迷糊…
却忘了自己比他还迷糊…
他不肯回到我身边没关系…
小天使…
帮我守护着他…
在他伤心难过的时候…
帮我安慰他…
当他没有朋友的时候都不会感觉到寂寞…
让你来当他的朋友…
我真的希望小天使你的存在…
也希望你可以听到我的话…
如果他觉得我很幸福…
我愿意用我的幸福来换取他的幸福…
只希望他开心就好了…
真的很爱很爱他呢…

爱你

为什么爱一个人那么难？
我真的很爱他…
为什么不可以在一起？
为什么就是不要给大家彼此机会说清楚？
张伟俊…
你真的不爱我了吗？
爱情简单点不好吗？
难道别人的眼光真的有那么重要？
真的好希望让你心打开…
好怀念你那句…
老婆有你在身边就够了…
我也是～
有你在身边就够了…
什么都不重要了…
真的不可以考虑下吗？
我爱你…
张伟俊…
我在等你回来…

肚子很痛

肚子好痛…
多么想有他的照顾…
他的体贴温柔和宠爱…
一大早起来不舒服很累…
看着他的脸多么希望亲他一下…
和他撒娇告诉他我不舒服…
但我忍了下来…
每天一早起来…
多么希望我和他一切的伤害只是一场梦…
梦醒了他还是我男友…
但残酷的世界告诉着我原来是相反的…
很奇怪…
他已经做到很不关心我不理睬我了…
但我还是觉得他还在乎我…
是我想太多？
还是他的眼神骗不了人…
无论他爱不爱我都好…
我还是那么爱他…
我会守护他…
在背后默默的支持他的一切一切…
给我一个理由忘记那么爱我的你…
有些愛越想抽离更越不清醒…
我知道他的心很硬的人…
但我也相信如果我每天放一点水下去
再硬的东西也会融化…
何况是有血有肉的人心呢…
老公…你知道我想你吗？
下雨了…出门不要淋到雨…
还有胃不好的你要照顾好自己…
仓鼠死了…真的很不开心…
那是我们的孩子…
好想好想你来照顾我…
真的很不舒服…

傻瓜

有的人说不出哪里好…
但就是谁都替代不了…
每次听到这首歌…
我都很喜欢这句话…
也是我想告诉他的吧…
就算全世界说你不好…
又怎样？
还有我说你好…
我喜欢你认真工作的样子…
我喜欢你撒娇的样子…
喜欢看你为我紧张的样子…
喜欢你在乎我的感觉～
谁说你不好？
只是你的好只有我看到而已…
傻瓜…
与其说我爱乱想…
其实你和我一样…
只是你比别人掩盖的好而已～
我最大的错就是给时间你…
反而害了我们…
我不懂的去打开你的心结…
只会意味着对你发脾气…
只是我们都不想放下过去吧…
也可以说我们都不放过自己…
让自己都不开心～
让我们都失去了安全感…
傻瓜～我爱你…
我看得起你…
你是在我心中最好的那个…
加油吧…

加油吧…

还是原来那个我…
对着镜子我承诺迟早我会还这张脸一推笑容…
还有半天…
加油吧…
半天后我可以脱下面具了…
可以躲在一个角落治疗伤口了…
怎么还是那么想哭呢？
不知道…
太久没戴面具了…
有点透不过气了…
还是我本来就没那么的坚强…
还是回马来西亚吗？
这样真的会比较好吗？
不知道了…
真的很想在别人面前若无其事…
但还是控制不了我自己…
我真的很没用…
继续伪装吧…
我不要他的同情…
我不要他内疚的关心…
所以只能假装开心…

不舒服了～

把身体弄坏了…
还可以怎样呢？
连走路的力气都没了…
第四天了…
吃的东西还是吐完了…
虽然清楚知道他不会回来了…
还是很伤心…
烟也越抽越多了…
但我成功了一点…
我可以在他面前若无其事了…
继续伪装很开心吧…
这样他才不会出自内疚而担心我…
身体越来越弱了…
可能老天爷要把我带走了…
守护着我的小天使…
我可以祈求你吗？
祈求你帮我照顾他…
让他把心打开…
不要再倔强的保护自己了…
让他对于自己的友情和爱情都充满信心…
帮我听听他心里的心事…
分担他的一切…
我愿意用我的幸福换取他的幸福…
只要他开心就好了…
我什么都不重要了…