傻瓜

有的人说不出哪里好…
但就是谁都替代不了…
每次听到这首歌…
我都很喜欢这句话…
也是我想告诉他的吧…
就算全世界说你不好…
又怎样？
还有我说你好…
我喜欢你认真工作的样子…
我喜欢你撒娇的样子…
喜欢看你为我紧张的样子…
喜欢你在乎我的感觉～
谁说你不好？
只是你的好只有我看到而已…
傻瓜…
与其说我爱乱想…
其实你和我一样…
只是你比别人掩盖的好而已～
我最大的错就是给时间你…
反而害了我们…
我不懂的去打开你的心结…
只会意味着对你发脾气…
只是我们都不想放下过去吧…
也可以说我们都不放过自己…
让自己都不开心～
让我们都失去了安全感…
傻瓜～我爱你…
我看得起你…
你是在我心中最好的那个…
加油吧…

加油吧…

还是原来那个我…
对着镜子我承诺迟早我会还这张脸一推笑容…
还有半天…
加油吧…
半天后我可以脱下面具了…
可以躲在一个角落治疗伤口了…
怎么还是那么想哭呢？
不知道…
太久没戴面具了…
有点透不过气了…
还是我本来就没那么的坚强…
还是回马来西亚吗？
这样真的会比较好吗？
不知道了…
真的很想在别人面前若无其事…
但还是控制不了我自己…
我真的很没用…
继续伪装吧…
我不要他的同情…
我不要他内疚的关心…
所以只能假装开心…

不舒服了～

把身体弄坏了…
还可以怎样呢？
连走路的力气都没了…
第四天了…
吃的东西还是吐完了…
虽然清楚知道他不会回来了…
还是很伤心…
烟也越抽越多了…
但我成功了一点…
我可以在他面前若无其事了…
继续伪装很开心吧…
这样他才不会出自内疚而担心我…
身体越来越弱了…
可能老天爷要把我带走了…
守护着我的小天使…
我可以祈求你吗？
祈求你帮我照顾他…
让他把心打开…
不要再倔强的保护自己了…
让他对于自己的友情和爱情都充满信心…
帮我听听他心里的心事…
分担他的一切…
我愿意用我的幸福换取他的幸福…
只要他开心就好了…
我什么都不重要了…

很痛很痛…

我的心真的很痛…
吃的东西又吐完出来了…
到底为了什么？
连我自己也不知道…
为了一个不在乎我的人…
值得吗？
张芯铃…你可以清醒一点吗？！！！
为了一个不爱你的男人值得吗？
痛苦的只有你自己而已…
没有人会可怜你的…
我到底要怎么办呢？
如果他不是那么硬的人还多好…
如果他相信可以一起度过该多好…
如果他相信我该多好…
如果我没有爱到那么深还多好呀…
如果那时候他不去赌该多好呀…
如果时间可以倒退该多好呀…
不过这世上本来就没有如果的…
心…对不起我又害你伤的如此的深了…
对不起…一万个对不起…
我做的选择但是你承受一切…
老天爷…请你把我带走吧…
我也知道他不会再看我的博客了…
真好…我就可以想说什么就说什么了…
我以为我不会再需要博客了…
只为我身边有了他…
但我在做梦吧…

傻孩子…

我很傻…
但我必须要坚强…
不要让任何一个人担心我…
我很笨…
但我要假装聪明…
我不开心…
但我要假装很开心…
我很爱他…
但我要假装不爱他了…
我很想哭…
但却不可以让眼泪留出来…
人生太多的无奈了…
明明很不舒服…
但还要假装没事…
几时我才可以走出这个伤痛呢？
老天爷…
可以把我带走吗？
我不想留在这世界了…
我真的很累了…
我真的不懂面对这些压力了…
让我离开这个世界吧…

什么是爱？

有人可以告诉我吗？
什么是爱？
什么是真爱？
我不知道了…
也不敢爱了…
虽然很痛…
但还是要面对…
有时真的很羡慕别人的情侣…
可是自己还是遇不到？
不要再那么容易的自己的软弱拿出来了…
面具我需要你了…
我好久没有戴上你了…
不好意思哦…差点把你忘记了…
让我戴上面具重新做人吧…
把我对你的爱放在心的角落吧…
现在我也大声的说…
张伟俊…我不爱你了…
就算流眼泪也却对不会在你面前了…
眼泪只留给没用的人吧…
其实我还真的很想死了算了…
但没那个勇气…
现在开始我又过回我堕落的生活吧…
不要说我堕落因为我从来都没有坚强过…
不需要别人的同情～不需要别人的关心了…
爱这个字写容易～但含义很重…
面具…又再次回到我的身边了…

不可以哭…

说好的不可以在哭了…
可是眼泪还是不听话的流了出来…
总感觉自己很没用了…
不可以再在他的面前掉眼泪了…
不敢回家…
却很想看到他…
可是怕看到他…
我的眼泪又控制不了…
怎么变得那么软弱了…
坚强的我跑去哪里了…
或者我没有自己想象的那么强…
我觉得自己像一个刺猬…
当陌生人的接近时我会保护自己…
但当我遇到一个百分百照顾我的人…
我会毫无保留的把刺拔出来…
虽然很痛但我相信那人会保护我…
但那人离开后…
我还是要自己从新把刺插回自己的身体…
血留了…眼泪掉了…
但没人会可怜这只刺猬…
为什么？
如果没有把握为什么要走进我的世界…
真的真的好想好想他…