给你的一封信

张伟俊…
我想告诉你…我想分手了…
我爱你…但却没有以前的开心了…
我累了…
你的忽冷忽热…
让我感觉真的很没有安全感…
我没有勇气直接发信息告诉你…
我对我们之间的爱没有信心了…
我不舍得…但还是要放手…
我们的相处没有以前的共同点了…
其实问问你的心…
难道你真的我们最近开心吗？
我想告诉你我的无助…
但我害怕你生气…
我想告诉你我的软弱…
但我害怕你会说我乱想…
我想有问题就告诉你…
但你会接受吗？
或许我已经开始失去当你老婆的资格了…
其实你有想过我不在乎这一切…
我会那么执着你的一切吗？
老公…我很爱你…
但放手会对我们比较好吧…
希望你找到一个可以体谅和爱护你的人…
希望你看了…
不会是发脾气吧…
不会觉得我无理取闹…
我想了很久了…
我没有勇气告诉你…
我希望我们是朋友…

冷落

或许我不该在意太多吧…
今天满怀期待他的回家…
看到我一桌子的菜会很开心…
结果他回来的第一句话不是老婆我回来了…
或工作好累哦…
是看了我一眼然后很大声的说
还等什么不去洗锅…
我沉默…但他认为我的无理取闹…
做工那么累还要给他脸色看…
睡觉之前…
我和他说…
老公陪我做sit up…
结果他的回复
鬼才理妳呢～我要睡觉了…
结果我在做运动时…
他宁愿拿着电话看戏剧…
也不跟帮我压着我的脚…
其实我要求他和我谈谈天,打闹一下…
然后才开心的睡觉…
但他可能要得不是这一切吧…
或许是我太无理取闹了吧…
其实这也好…
可以让我心中慢慢的建上一部墙…
可能在他眼中我们每天做的这一切的甜蜜事已经变成我在要求他做的事情了吧…

人与人之间

或许他说的对…
我们根本就不适合在一起…
是时候说分手了吧…
其实是我自己紧握着不属于自己的幸福…
无可否认他以前是很疼我…
是我把他逼成这样的吧…
是我让他改变了…
或许我该学的不是怎么去修补这段感情…
是该学习如何去放手…
握不住的他放下也罢…
是我怕痛不肯放手…
还是习惯了他的一切…
可能这样他会比较开心…
我很自私吧…
不过他也教会了我…
这世上没有天长地久的爱情…
是我看太多偶像剧了…
到底如何才能和平的分手呢？
其实那件事情后…
我已经对这段感情没有信心了…
不会奢望他给我信心…
但自己却给不了自己…
其实他也一直在改变…
只是他不觉得而已…
累了…

爱情

我们真的经不起考验了吧…
我不知道了…
不敢有埋怨都是我心甘情愿…
你爱我吗？
我不知道了…不敢想太多…
第六感告诉我…
我和他的感情就要结束了…
我拼命的挽回…
但我和你都累了…
这段感情我连最基本的你爱我吗…
我都不知道…
还怎么走下去呢？
或许是你只是习惯了我的存在…
或许是我们的关系所以让我们分不开…
我不敢不开心…不敢喊痛…
怕你下一秒就消失了…
我注定是个爱情的失败者…

爱一个人真的很难

爱一个人真的很难…
我真的很想离开这个世界…
芯铃…放手吧～
放过你的心…
你很自私…
为了让自己开心～
你的心受伤了多少次你知道吗？

机会

我以为过了生日后，
我可以把一切放下，
因为他会让我很感动，
但我错了，
还是老天爷再告诉我，
其实我和他不可能的，
我不知道是否该放手，
他也不知道这次的不成功，
对我来说有多么的痛，
或许他不知道吧，
在她眼中我只不过是任性无理取闹而已
我想上天告诉我答案了
我是时候该放手了吗？
我不舍得…
但一次一次的伤害…
我已经麻木了…
也或许他根本就不爱我。。。

没信心

其实我们对我们的爱情越来越没信心了。。。
那天梓鸿的生日，
看到阿善和他之间的暧昧，
我很羡慕。。。
虽然心里不明白相爱为何不要在一起。。
回头想想他们分开或许是对的选择。。
或许自由吧。。。
明明是爱彼此，
也不干预彼此的自由。。。
也或许分开冷静了才知道自己有多在乎对方。。。
记得最近有个朋友告诉我
我变了。。。
他竟然问我是谁有那么大的魅力。。。
让我放弃自由，选择和他一生一世。。。
再也看不见一个女孩天天吵着，
要去不同的国家打工体验生活了。。。
后来他问了我一句刺进了我的心。。。
这样的生活我快乐吗？
还记得你中学和大学的样子吗？
在他眼中，我是个活泼运动型的女孩。。。
吓人的是为了生活，
已变成生活的奴隶了。。。
是吗？我变了吗？
或许是吧。。。
当我仔细想想。。。
我有多久没有真心的笑过了。。。
有多久没有期待明天的来临了。。。
或许是我害怕受伤了。。。
说的容易跌倒了可以爬起来。。。
但有多少人真的做得到呢？
有多少人真的肯为了梦想，
不顾后果往前跑呢？
以前我对自己说，
无论多少人看不起我都无所谓。。。
我一定会完成了自己的梦想。。。
然后到我取笑你们，
为了生活而放弃自己的梦想。。。
有人说如果你的梦想是每个人都认同的，
那以后你的生活就是平淡的度过。。。
但如果你的梦想是另类的。。。
那或许以后世界有了你会有一点的不一样
对于未来我迷茫了。。。
什么都没信心了。。。
其实我一直觉得伟俊为我放弃了马来西亚的一切，
而我为他放弃过什么，为他付出过什么？
现在我明白了。。。
我为他放弃了我一直追求的自由。。。
或许他根本不知道自由对我来说有多重要。。。
其实当我自己也在想。。。
当初的他到底给了我什么信心，
让我愿意为了他而放弃我的自由呢？
而这个信心怎么消失了？
到底我真的可以度过这个考验吗？