我还想他。。。

別告訴他，我還想他。 。 。
愛與不愛，不重要了。 。 。
他覺得忘記我是種快樂。 。 。
我願意放手。 。 。
林利宇，我不愛你了~~~
那樣或許你會好過一點。。。

忘记

難道說選擇了忘記，而解放了自己。 。 。
是否就有挑戰愛情的勇氣。 。 。
我卻只要那段最美的回憶。 。 。 。

回忆里的爱情。。。

回忆里的爱情。。。
第一任男友，
曾经因为他相信明天就是未来。。。
是我一生曾经最爱的，
可以放弃一切，
奋不顾身连生命都可以不要的男生。。。
但得到的是背叛，和永远的阴影。。。
但没有后悔过，因为我学会了“坚强”。。。
也学会了伪装自己的一切。。。
第二任的男友，
告诉自己不能把心放下去的爱情。。。
但却做不到的承诺。。。
我给的爱已超出我自己的给的。。。
如果不是他断绝我对他的爱。。。
或许他会是另一个我愿意把生命交出来的人了。。。
但也因为他，我把心锁的更紧了。。。
心中的锁匙也搞丢了。。。
曾经试过想把心中的锁撬开但失败了。。。
第三任男友
我喜欢他，但我不爱他。。。
他对我的包容和宠爱。。。
让我对他不知怎么办。。。
害怕有天他的受的伤害会和我一样。。。
但却不敢放手。。。
因为我怕，我怕看到他受伤的样子。。。
是我的自私。。。
我的未来会是如何呢？？？
上天，可以听到我的祈祷吗？？？
如果有人要受伤的话。。。
我宁愿受伤的人是我。。。
让我一切的错误扛在身上吧。。。
我不愿意有人因为我而受伤。。。
我要在身边的人都是开心的。。
尤其是我在乎的人。。。

烦。。

最近头痛越来越严重了。。。
到底怎么了？？？
或许是压力太多了吧~~~
烦恼着找工。。。
烦恼着未来的路。。。。
烦恼这该不该放弃。。。
烦恼着钱财问题。。。
烦恼着家里问题。。。
我希望能够靠自己闯出一片天地。。。
但是感觉自己做不到。。。
那天看到他的fb。。
看到有人说他去看医生了。。。
担心他在生病。。。
但打电话给他总是不得空。。。。
或许他也不需要我的关心了。。。
何必多管闲事呢。。。
哈哈~~~
管好自己就好了吧。。。。

男友。。

今天真的很气。。。
刚刚在晒衣的时候，
因为不够高所以要拿架子夹上去，
当我拿起那夹子时，把旁边的两根棍弄到了。。。
刚好旁边就有一个正在煮滚着的水。。。
那两个棍差点弄倒那锅水，
还好接得住，不然我的脚就马上变熟了。。
但顾得了那锅已经熟滚了的水却没有另外一旁的棍子。。。
就这样打在我脚上。。。
我叫了一声。。。
我男友却只看了我一眼，就继续玩着他的电脑。。。
我现在才发现原来我不如一架电脑。。。
我向他抱怨的时候，他就随便敷衍下我而已。。。
我说他的时候，他却说他刚坐下来玩而已。。。
为什么男生就是这样呢。。。
已经不是第一次了。。。
如果电脑对你来说这么重要。。。
为何还要找女朋友呢。。。。
是不是要我没了一双脚你才肯过来担心我呢。。。
那我要男友干嘛呢。。。
我真的很想分手了。。。
可是却说不出口。。。。

该怎么去爱？

什么是爱？？
我发现我自己越来越不会去爱了~~~
该怎么去爱才会拥有以前的幸福感觉呢。。。
该怎么去爱才会变得死心塌地呢？？
该怎么去爱才不会分开呢？
该怎么去爱才能苦中带点甜呢？
该怎么去爱才会甜蜜呢？
该怎么去爱才会让我不能没有你呢？
该怎么去爱才会让我依赖你呢？
该怎么去爱才会拥有以前的天真呢？
该怎么去爱才会拥有天长地久呢？
该怎么去爱才会然为我和你拥有未来呢？
该怎么去爱才会让我爱你呢？
该怎么去爱才会拥有以前的幼稚呢？
该怎么去爱才不会受伤呢？
该怎么去爱才知道你是我的真爱的？
该怎么去爱才知道你是我的真命天子呢？
该怎么去爱才知道你是对的人呢？
该怎么去爱才会让自己从悲伤中站回起来呢？？？
想拥有的太多就拥有不到了。。。
握不住的他，放下也罢~~~

想念。。。

思念是一种病。。。
我想你了。。。
但是不打给你。。。
哈哈~~~
讽刺。。。
在这里才可以告诉你。。。
我好想好想你。。。
或许你不在想我了。。
不过没关系。。
这样才能强迫自己把你放下。。。
只有我在主动和你联系。。。
有点觉得自己很不要脸了。。。
好想好想你。。。
晚安了。。。
利宇。。。