笨，傻

每个人都说我笨
说我傻。。。
我知道，我承认。。。
但我觉得自己最傻最笨的就是爱上了。。。
问我是否爱你，我回答不了。。。
问我是否喜欢你，我也回答不知道。。。
但我却傻乎乎的接受了你。。。
到底是什么原因呢？
和你真的能一辈子吗？
和你有未来吗？
是这个世界告诉我要保护自己。。。
要把一切都看着不在乎。。。
但。。。
现在却要我相信回爱情。。。
真是天大的讽刺。。。
难道上天就要这样的作弄我？

情。。。

世界有分多种情？
那种情是让你过不了呢？
爱情？友情？亲情？感情？
有多人会认真对待“情”这个字呢？
来了一个又走了一个
身边没有谁永远待在你身边的。。。
不喜欢孤单寂寞，却必须去习惯这他们的存在。。。
经过一切让我知道友情，爱情是没有单纯的。。。
他们有天是会离开我的~~~
有时想让自己浑浑噩噩的去过自己的日子。。。
不需要向别人解释，不许在乎别人的看法。。。
但我知道自己还是要保持着清醒。。。
因为但你受到伤害的时候，陪着你的人只有自己而已。。。
没有人会给你多余的同情，包括你在乎的人~~~
总是告诉自己笑一笑没设么大不了。。。
看透了爱情，现在是时候看透友情了。。。
要我喜欢上一个人很容易，但要我爱上一人却很难。。
或许你们会觉得我花心，但我无所谓。。。
不需要别人来了解我，我只需了解自己就好了~~~
不要问我为什么那么爱玩，
我只想让自己累而已~~~
还要学会的事不要让自己有太多的借口。。。
做错了就是错了，没有人会听你的解释的。。。
太多的东西一下发生了，是时候改变自己。。。
让自己沉默一段日子吧~~~
没有人会在意这一切。。。。

平静。。。

最近过得还蛮平静的。。。
不想有太多的起伏，
没什么原因，只因自己在学着去看透一切。。。
不要去想太多，只因我累了。。。
人生没有太多的选择。。。
我宁愿成为你们眼中的花花女生。。。
也不愿意对待感情认真了。。。
学习着不在乎别人对我的看法，包括我在乎的人。。。
不是我爱玩，是在我玩闹的时候，
自己不是一个人的。。。
不需要太多的同情，不需要太多的照顾。。。
我会学习让自己变得更有用，
让自己不要太像小孩子。。。
不要说我堕落，因为我没有坚强过。。。

哭了。。。

这次坐在自己电脑前眼泪不停的流了。。。
流到自己一点也控制不了。。。
失去了爱情同时友情也开始出现了问题。。。
尽量不去打扰了。。。还是一样。。。
我还以为今年是我最开心的一年。。。
结果上天只让我开心了半年而已。。。
是我笑的太开心把隔壁的伤心吵醒了吗？
如果是的话，可以睡回下去吗？
对不起，我把你吵醒了。。。
你只是沉睡了那半年而已，可以睡久点吗？
可以停止的伤害我了吗？
不是脸上带上笑容的人都很坚强，至少我不是。。。
我说过了“如果要我得到后才失去，那我宁愿从来没有得到过”。。。
我很满意那种生活可是上天却要从我身边抢走。。。
是我的报应吗？我是我的心机太重了？
我真的不想变回刚来台湾的那个我。。。
不要让我变回去可以吗？
我觉得那是的我真的很恐怖，很可怕。。。
现在回想起，我真的不知道去年的我是怎么熬下去的。。。
世界社会，可以不要再逼我了吗？

软弱=放不下？

是不是放不下你就是代表我软弱？
是不是放不下你就是代表我像小孩子？
是不是放不下你就是代表我没用？
我真的很想你。。。
或许我不了解你。。。
也没有机会在了解你了~~~
尽量让自己的生活忙到没时间去想你~~
但睡觉之前还是想起你了。。。
其实我在问自己。。。
过去的他从来不在别人面前承认过我是他女友。。。
之前你的也是一样。。。
感觉很无奈。。
问题是出现在我这吗？
难道我的命运只能成为别人的第三者？
永不见得光？
为什么我就不能顺顺利利的得到我想要的吗？
对不起，我又做不到了。。。
因为我真的很想你。。。

评论。。

我的blog终于可以评论了^^
之前还一直找不到原因^^
dear~~你可以留言我了^^
希望他也看到。。。。

凌晨

好想好想好想你。。。
尤其在下班后，
特别想念着你。。。
想念你的拥抱，
想念着自己躺在你腿上睡觉。。。
想念你陪伴的日子。。。
想念你的关心与担心。。。
想念着你的一点一滴。。。
好想下班后有你的陪伴。。。
但结果的就是我还必须控制自己去想你。。。